Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
23.01.10 12:09

Время – с 16–00 (с копейками) с немногими малыми перерывами. И, как говорилось сегодня не один раз, поехали.

205. Кисловодск, «Новый век»
* Это – Андрей. Андрей профессионально занимается экстремальным суицидом.
* Добрый одинокий мужчина ищет добрую одинокую женщину для создания доброго одинокого ребенка

Аппаратная Гитлера – суть миниатюры не запомнилась. Запомнился комментарий из зала: «Гитлер действительно вечный».

Оскар за лучший фильм года получил первоклассник Димка за любительскую съемку в женской бане.

Кременчуг, «Сборная Кременчуга»
Центральная Слобожанская
* Парень с пародией на Губерниева:
Мы на биатлоне, работают все камеры, четыре камеры, три, две, одна…
(вот и первая пародии на Губерниева на фестивале!)))
* Умирает старый промоутер — сидя на стуле под пледом раздает флаера.
* — Это платье великолепно, как же я буду выглядеть в нем на выпускном?
- Примерно вот так (обливает вином и взъерошивает волосы)

Саратов, «Творческое объединение КГБ»
Парень просит у зала аплодисментов (за КВН, за редакторов и за тех, кто сидит в Хрустальном).
Диалог с редактором:
- Это все?
- У нас есть на это деньги, вы можем себе позволить.
- Деньги-то есть, совести нет!
- У меня есть 4,5 минуты, которые я могу потратить.
- Все, вышло твое время.

Санкт-Петербург, «ГУВК.com»
- В прошлом году в лигах официальных как-то… (вытирает руки)
* Прием в театральное.
- Читайте басню ворона и лисица
- А может другую басню?
- Нет, у нас все это читают
* — Тема, я тебя сейчас… боюсь.

Команда 200.
Благовещенск, «ДальGARVARD»
Выход с песенкой — с очень сильным акцентом, затем начитают шутить – то ли по-японски, то ли по-якутски. Зал лежит.
* — Вот не надо , я смотрел КВН, учитесь – ща выстыпаем на абаслоне
- На каком абаслоне?
- Да это наше — абаслон, абибас, рибук.
* Китайско-Русская семья.
- Ты где был?
- В гараже, с москвичом, москвичи чинил
- Ты то там чего делал?
- Он пока чинил, я 2 собрал и продал
* — Дорогая, вот тебе борщ
- Да не надо, я ухожу от тебя
- Почему?
- Да потому, что у меня виза закончилась.


Пенза, «Сборная ПГПУ»
*- Это Антон, Антон автор нашей команды. Чего вышел, что-то случилось? (разрыв – предыдущие шутки в тишину зашли)
- Да меня в армию забирают
- Ну ты все равно нам пиши.
* У Боинга отказал двигатель, и он полетел, как лепесток, через запад на восток.
* Случай во времена советского дефицита. Как будто сейчас все хорошо прям.
* Новы Натц – Нацпроект. Новый нацпроект – еще больше огрехов.
* Учителя тоже ошибаются – 52 школа Тольятти отозвала назад весь выпуск 1964 года.
* Сутенер из Владивостока гоняет в Россию старых японок.


Нижневартовск, «Сборная Нижневартовска ЮУрГУ»
½ Северки.
Запомнился конферанс с шуточками.
* В Нижневартовске такой медленный интернет, что реферат быстрее написать самому.
* Внуки отдают свои телефоны бабушкам.
На звонке телефона мелодия «Это я, твоя мама звоню» — бабушка с паникой смотрит вверх.
* Предчувствуя неладное, Му-Му еще с вечера наелась пенопласта.
* Сибирская мудрость – готовь сани летом, а телегу – сожги.


Краснодар, Мужская сборная КубГАУ
Премьерко
* Выход – вся команда с усами, песенка слащавая
- Это что за Кубанский казачий хор на приеме у президента?! Жора, а чего усы такие маленькие?
- Замерз.
- Да перестань, ведь какие люди носили усы? Чапаев, Лермонтов, Панкратов, Джигурда, снимаем нафиг!
* Это мы можем за 2 года превратить накаченное молодое тело в солидное.
* Один из Сочинских банков
- Здравствуйте
- Аааа? Нуннуну, чёчёчё?
- Мне нужно 500 тысяч на развитие малого бизнеса.
- Нифига себе малый, я тебе 500 тысяч дам – у нас малый будет!
* — Аватар в России посмотрело больше людей, чем Ленина в советском союзе.
- Конечно, если бы на Ленина очки давали – я бы тоже сходил!
* Это мы ради секса можем поменять все – и смеситель , и ориентацию.
* Съемки фильма со спецэффектами – отличный номер.
* Закончили притчей. Однажды в России начали выпускать холодильники КВН. И вот однажды плохой человек залез в него, и пропал. Плохие люди, не лезьте в КВН.


Энгельс, «Пилигрим»
Центральная Рязанская.
* Моби в 10 лет:
- Откуда эти голоса у меня в голове?!
* Номер – учителя отмечают год учителя. Реквизитно, с танцами и французским шансоном, но как то ни о чем.
* Кода года. 2009 – молодежи, 2010 – годом учителя. Это что же получается, теперь по все стране баннеры переклевать?

Томск, «Красота»
Лига Азия.
* Среди моря и гор наша команда представляет Западно-Сибирскую рванину.
* Ну посмотри на нас. Мы никак не объясним людям, почему мы называемся красота.
* Мало кто знает, что некоторые водители маршруток, а некоторые – нет.
* Случай в мире сыров. Допрос пармезана. (большой сырно-кусковый реквизит, остается на другие номера)
* Капитал-шоу поле чудес. Сыр, раз у вас есть руки, вращайте барабан. На барабане август 98, вы – банкрот
* Ток-шоу «Я и моя касатка» (на сцене надувной дельфинчик)
- Молодец, Люда, вот тебе шпроты, вот тебе консервный нож – хочешь есть, учись открывать!


Пенза, «Мысли вслух»
Девочка с оооочень большой грудью.
(комментарий из зала – Вот это реквизит!)  Собственно никто никуда больше то особо и не смотрел, и ничего больше и не слушал.
* У Владимира Жириновского есть мечта, и не дай бог она сбудется.
* Скорая помощь сбила пешехода и не остановилась. Нельзя, где-то человеку плохо!
В конце выступления девочка с ооочень большой грудью поклонилась. Зал гудит. Дождался. ))))

Андрей Чивурин:
- Очень много народу вышло покурить.


Поселок Млынив, Ровенской обл., «Бомба»
Чемпионы Слобожанской
* Шутки нашей команды – как китайский язык. Ржут все, а понимают единицы.
И запустить Гольфстрим юмора в холодный полумрак зала поручили Валику.
* Это Люда, Люда – как Иосиф Сталин. Ее все боятся и у нее растут усы.
- Зато я меньше всех пью
- Уникальный случай. Как понятие меньше всех пью и больше всех напиваюсь сосуществует в человеке
* Перед вами директор районного зоотеррариума имени Георгия Победоносца.
* Миниатюра из рубрики «Зашло на заводе – зайдет и здесь».
Бессмертный корабль. А1 – ранил. А2 – ранил, А3 – ранил, А4 – ранил, А5 – мимо. Бессмертный!
* Мы малобюджетная команда. Чтобы приехать в Сочи мер отключил в поселке на неделю воду и свет.

Москва, «Спартак МФЮА»
1я, Центральная Краснодаская
* Давайте посмотрим миниатюру, потому чтобы ее не будет в следующем сех
- Чего такой грязный?
- Я хотел умереть как герой!
- Герой! Что бы все ребята выстроились по бордюрчикам из палок в небо палили?
* Случай у каждой девушки
- Будь моей женой
- Да! Маринку зааатащить хочешь на мальчишник? Выкинь свои цветы в мусорку. О Боже, я хоть воды туда налила?…
*В театре. Гардеробщица:
Молодой человек, что вы смотрите эту ересь? Идите забирайте куртку, я ухожу доимой
(хороший смешной номер)


Москва, «The chemical brothers»
Центральная Слобожанская.
* А можно 50 кг капусты?
- Ты чего квасить будешь?
- Если и после этого не вырастут – точно буду.
* Очень сильная ласточка запуталась в бороде Анатолия Вассермана. Если увидите низко летящего Анатолия – это к дождю.
*Нам надо с тобой расстаться, ты меня за все время не назвал ни одним ласковым словом
- Ну котенок.
- Если меня в детстве к туалету приучали – это еще ничего не значит.
* Нам нужно расстаться. Ты не мужик.
- А носки?
- Их нужно разбрасывать, а не вязать!


Рязань, «В мужской бане женский день»
* Тра-та-та, тра-та-та. С днем рождения Христа
* Кто вчера из номера выходил ненакрашенный?
- А что такого-то
- Женщина у лифта родила
- Не.. Ну… Ну как бы мои поздравления.
* Слушайте внимательно, потому что во 2 туре повторять не буду. Вчера Сергей Шайгу закрыл преисподнюю из-за отсутствия плана по эвакуации грешников.
* Вчера на границе фестиваля была задержана фура с детскими командами. – Актуально
* Съезд ООН в детском лагере:
- В 16–00 – Ролтон-брейк.
- Товарищ вожатая, там за сараем Северная Корея и Иран ядерным потенциалом меряются!
* Не случайно, что обладатель самой большой попы Ярославля и чемпион мира по пенделям живут в одном подъезде.
* Сауны в Адлере. У нас нет парилки, зато 2 кровати.
* Пресс-конференция политика.
 — Газета «Либидо от и до». Я давно за вами наблюдаю – зачем вы отрезали себе третью ногу?
- Я просто очень хочу быть похожа на Дмитрия Медведева. У него такое идеально количество ног!
- Сказала – как отрезала.
* — Друзья, мы всех вас поздравляем, потому что 2010 год – год учителя.
- Эй, стоп. Ты чего какую-то ерунду то сказала?
- А что надо было сказать? Возьмите нас в высшую Лигу?
- С днем учителя.

Кривой Рог, «Гостиница Киев»
* Пьяный муж возвращается домой:
- Ты сына из садика забрала?
- У нас нет сына!
- Мальчик, иди домой!
* Подходим, пополняем линию жизни на 5–10–15 лет.
* — Приеду домой. Мама мне скажет – ну что, выиграл свой Сочинский фестиваль? Я скажу – нет, мам, мы здесь все равны.

Электросталь, «Weekend»
Выходит девочка с огромным тортом из букв «КВН».
- В официальных лигах мы не играли. Но зато мы чемпионы у себя в городе. И вот этот огромный торт «КВН» мы привезли редакторам (начинает есть торт) – Сладенький, давно хотела насладиться КВНом.
(Во время всего выступления девочка продолжает периодически поедать торт.)
* (во время миниатюры)
- У тебя телефон звонит — (под писк будильника) – болт))

Сургут, "Сборная ОАО «Сургутнефтегаз»
Первая Лига.
* Ограбление по-сургутски – девушка стаскивает с грабителя в отместку меховую шапку.
* Утро в студенческом общежитии, парень забыл имя девушки – отличный номер.
- А давай поиграем?
- А давай! А давай друг в друга паспортами кидаться. (получает паспортом) Таня, больно!
- Вот видите, они вспоминают про нас только тогда, когда им больно!

Челябинск, «Знакомые»
Северко
Форму поменяли – теперь они классика, черно-белые. Если мне не изменяет память – были лилово-бардовые.
* Мы не будем ни петь ни танцевать, стоять статично 4 минуты не можем, поэтому – шутки.
* Привет тебе от сиплого (ранит)
- (держась за бок)И что, как дела?
- Ой, да хорошо. Дочка меленькая родилась. Жене шубу купил
* Якубович переходит через дорогу
- Автомобиль! (сбивают)
* Горит лес, ленивец спасается от пожара. В тишину.
* Дрессировщик крокодилов – визуалочка.
* На почетном карауле. Также очень веселая визуалка.
* Ну и что хотелось бы сказать в конце. Вот у Рустама папа работает в милиции. У Люды мама – врач, у Юры папа – в администрации. Запомните нас, мало ли какие знакомые пригодятся.

Калининград, Сборная физического факультета «Четко»
* Тебе скучно и несемшно? Команда Четка – мы можем и хуже.

Златоуст, «Люди в курсе»
Полуфиналисты Лиги Москвы и Подмосковья
* Отец учит кататься сына велосипеде.
* Обычный урок в школе – «Никитос, повернись!» – отличный отыгрыш!!
* Панельный дом со слышимостью 150%:
- Тихо там! Я и так себе много что напредставлял!
- Да, Дима, Да!
- Да, Дима, Да! Нет, Дима, Нет! Определись двуличная!
* Общество по возрождению древнерусских традиций.
- Ведь как раньше-то было? Люди через костры прыгали! А сейчас – депиляторы придумали.
* Патриотично-русская песенка на уход.

п.Федоровский и г.Шадринск, «FM»
Финал Северки
* Посмотри на наши танцы – легче смотреть на сварку.
* А следующую шутку 33 редактора передабивали-передабвали, передабивали-передабивали, да не передабили!
* За 5 минут до конца света
- Ну что, всех баб разобрали? Тогда по пиву?… Да не, по пиву!

Белгород, «Контрольный выстрел»
Лампа
* Фрезеровщики, без безымянных пальцев – ни развестись, ни пожениться!
* С причала рыбачил апостол Андрей, с причала клюет хорошо.
* Дельфин и русалка, для них физкультура – не пара, не пара , не пара
Но в целом как-то никак…

Сочи, «На грани»
В аплодисменты.

Анапа, «Курортный тариф»
½ Краснодарки
Эффектный выход.
* Кентавр возвращается из командировки:
- Ты что, с моей женой спишь?
- (Парень — верхняя часть кентавра)Я нет! (парень-вторая часть кентавра) Я – да!

Много шуток в этом году про олимпийские объекты в Сочи.

Донецк, «Гуава»
Финал Слобожанской
* Фирма после сокращения:
- Леночка, кофе!
- Нет никого, я сторож.
* Здравствуйте, вы верите в Бога?
- Нет.
- Отлично, будите понятым в 14 квартире.
Школьный Ералаш:
*- А давайте стриптизершу вызовем?
- Иванова, к доске!
* Почему Сидорову 5, а мне 3?
- Потому, что у тебя – чистосердечное.

Волжский, Волгоградская обл., «Ямайка»
* Кристина. Модель. Позировала для вкладышей журнала «Лав из».
* — Да твоя доброта не знает границ!
- Границ не знает зона приземления ракеты Тополь2-М.
* Женя – человек-березка. На него без слез не взглянешь!

Кемерово, «КемБридж (Сборная КемТИПП)»
½ Азии
- Это Женя! Первый день на фестиваль – мужика нашла.
- Выходит пародия на Жигуля. И сам Жигуль:
- Это что за атака клонов?
- Ну похож же..
- Судя по финалу вышки на Медведева быть похоже – вот выигрышный вариант.
* Вот, здесь все о нано технологиях (дискета 3,5 дюйма)
- А..?
- Заархивировал!
* Когда миру грозит опасность, когда некому прийти на помощь – появляется он! И уносить стул (оставленый после номера – зал порадовали)))
* — Дайте жену ближнего своего, чревоугодие, прелюбодеяния немного. Спасибо, расплачиваться не буду
-Не я вам судья.
 — Я знаю.
* Ректор ПТУ осматривает свои владения:
- Не материтесь, не материтесь, о, крыса – женские труды, не материтесь!
* Номер «Выпускной» – супер!

В.Устюг, «Юг севера»
В команде девочка с огурцами на лице. И Дед Мороз.
* Глухонемой рыбак.
- Не ешь меня! Я выполню любое твое жеуруаввава…

Кишинев, «Новые лица»
Прошлый год – Старт.
* Шоу «Кто хочет стать Молдованином»:
- Перед вами 4 купюры по 100 долларов, какая — фальшивая?
- 50/50
- Легко. Перед вами восемь купюр по 50 долларов.
* Кто тут у нас в коляске? Глазки как у папы? Носик как у папы? Купола как у папы! Батя, ты что ли?!

Шадринск, «Моль»
Финал Северной Лиги
Постоянный участники Грушенского фестиваля – картинка очень смешная, у парня ооочень длинные, непонятно каким образом сделанные, ноги)))
* Как здорово, что все мы здесь – здесь люди тоже пьют.
* Школьная пора — на заводе был выброс. У меня сменился набор ДНК. Через Глаза слышу мамин я голос.
* А можно я тоже спою? Говорят – колидол.
* Тото Кутунье и Зверев, Тото Кутунье и Зверев, Тото Кутунье и Зверев, Тото и оно, тото и оно.

Москва, «Осторожно, окрашено!»
Лампа
У команды в основном визуальный юмор.
* Человек, который следит зрителями на симфоническом концерте.
* Почему граждане Кении живут так долго. Смерть не успевает, задыхаясь бежит за негром.
*- Лифт не работает!
- Пока полный не наберется – никуда не поедет!

Брянск, «Мультиматум»
* — Ты ее и в Сочи взял?
- Ну так, это, моя жена…
- Ты ее и в жены взял?
* Хоккеист Авангарда после скандального матча возвращается домой:
- Опа, пацанчик, сигаретку дай!
- На, держи, шайба. Вбрасывай!
* Андрей Бахметьев рассказал, как из пластиковой бутылки сделать Шингенскую визу, и вот мы в Англии, в Гостях у Аршавина.

Воронеж, «им. Маяковского»
Первая лига, финалисты Старт
* Сегодня нет ни одной команды от Единой России, а значит у нас – неплохие шансы.
* — Семь лет играть в лиге Старт – вот уникальность нашей команды!
* Как говорят доноры, которым очень нужны деньги – продолжим.
* — Я от военкома скрываюсь!
- Но вы же – женщина!
- Но тут и не Москва, тут мужчинам женщины нравятся.
* Почему мы заканчиваем наше выступление словами итальянского диктатора? Ну, мы просто оценили степень застройки олимпийских объектов, и подумали – воот какой прораб им нужен!

Майкоп, «Остановка университет»
Краснодарка
* Единственная команда на фестивале, которая не хочет попасть в Высшую Лигу. Потому, что быть звездой мирового масштаба и жить в Адыгее…
* — Этот легкий каламбурчик – не уровень 21го Сочинского!
- Внесите уровень!
- Стоп.
* Семья Храпуновых — одеяло встает у ходит:
* Исторический Ералаш. Человек с коловоротом.
- Здесь рыбы нет. И здесь рыбы нет.
- Кто это?
- Это мы, крестоносцы!
* В этом году Адыгейскому госунивеситету исполняется 70 лет. И очень жаль, что на творчестве команд фестиваля этот факт никак не отразился. Хотя, чего греха таить, и на юбилее университета про фестиваль ничего не сказали.

Москва, «РУДНиК»
Премьерка
* — Ты кто такой вообще?
- Я – негр!
- Ты наверно хотел сказать – афроамериканец?
- Ты в какой стране живешь?
* Солдат , брось меня! (несет негра на плече)
- Нет, я тебя нашим отнесу, они такого не разу не видели!
* Мы, Сочинцы – люди разные! Мы верим в домашнее вино так, что заставляем поверить в него других. Это будет великая олимпиада! Моя, твоя, Рубика — великая!
* В Камерунской мифологии чурчхелла – это богиня санитарии.
Отлично, музыкально, великолепные голоса! Да что я вам рассказываю)))

Саратов, «32»
* Вчера Саратовский госнаркоконтроль накрыл крупную партию конопли. Ну мало ли — дождь, снег..
* Семья Богомолов.
- Мам, а где папка?
- Ешь, не спрашивай!

Москва, «Сборная РГГЭУ»
Старт
Какая-то очень «эротическая команда» — ну прямо все туда.
* Анна Семенович прыгала на пляже через скакалку с крестиком, чем заставила весь пляж принять православие.
* Я тут недавно дембельнулся, поэтому следующую миниатюру страсть как с бабой отыграть хочу!

Новоуральск, «По указу Президента»
* Все в команде – семейные психологи. И случай в семье – это наша работа:
- Купи шубу! Купи! Нет? Тогда я ухожу от тебя!
- Иди, там минус сорок.
- Купи шубу!
* Дом престарелый страусов – от ревматизма не могут спрятать голову в песок.
* Выбегает парень с криками в костюме березы — подложкой «От чего так в России березы шумят».
* На самом деле мы – молодые сербы. И в СССР нас бы очень уважали, потому что не важно кто ты и кем работаешь. Главное – что ты Серб и молод.

Шахты, «Мыс Челюскина»
* Анжелина Джоли, выходя на прогулку, подбирает ребенка под цвет автомобиля.
* Директор компании Кока-Кола шипит, когда поворачивает голову.
По-моему — молодая и милая команда.

Елец, "Сборная Елецкого Государственного Университета им.И. А. Бунина
½ Старт
Выход — начинают есть лимоны. Но никакой реакции, зал просто ждет.
* — О, девушка! А поехали ко мне!
- А тебя не смущает, что я эмо?
- Да все нормально! Ты, главное, до утра доживи!
* — София!
- Алешка! (две девочки навстречу друг другу, вроде как начинают целоваться – в зале с разных сторон «Фу!»)

Луганск, «Stop-контроль»
Слобожанская
* Господа декабристы, у меня для вас плохая новость – жены уже поехали!
* В Голливуде пересняли Ералаш.
- Я прибирала утром в комнате и нашла нефть!
- Это не моя нефть!
- Ничего не хочу слушать, вводим войска в твою комнату!

Челябинск, «Лас Вегас»
Смешной отыгрыш!)
*Парень сбривает бороду, все выдувает на рядом сидящего.
- Воласяной шаман – я снова могу ходить!
* — Есть крэм?
- Какой крэм, это магазнин бытовой техники!
- (звонит) Тамара? Куда ты меня отправила?!
* Олегов хор – басистыми голосами «Я буду всегда твоей малышкой!».
Хорошо зашли на зал, практически всем.

Гомель, «Машина»
* Как у любого нормального коллектива у ребят на Сочинском фестивале одна цель -попасть на Славянский базар.
* — А мне восемнадцать!
- А мне – сорок два. Большая разница.
* Постельная сцена.
- Две минуты, что это было?
- Трейлер!
* В Гомеле многое похоже на игру мафия. Поход в театр.
– Все засыпают. Просыпается работник сцены, работник сцены убивает свою печень, засыпает. Просыпается наглость. Наглость может спасти одно мирного жителя (один встает, уходит):
- Да ну нафиг, фигня какая-то!
* В Гомеле есть прекрасная лига, где мы весь этот материал и наработали. Команда КВН «Машина». Все отбивки — русские.
Красавчики! Отлично прям.

Кореновск, «Сборная города»
Шутка про Гитлера. Он и правда вечен!)))
* Максим Галкин настолько любит себя, что сделал татуировку себя на себе в масштабе один к одному.
И какие-то загоны про кротов и комбайнеров.

Минск, «27 по Гринвичу»
Полесье, полуфиналисты.
* Марина. Впервые увидев джакузи Марина сказала, что макароны уже можно засыпать.
* Очень, очень заботливая мама:
- Саша, Сашенька, иди домой. Я ее, по ходу, уломала!
* А сейчас – короткие истории со смешным концом. Шутки.
* Настоящий позор для семьи кальмаров – это когда твоим дедом подростки закусывали Балтику 9.
* Чемпионат мира по русскому языку без правил – никаких правил, жи-ши пиши через «а»
 — Какое существительное е употребляется в единственном числе?
- Алкоголь.
- Верно.
- Какой частью речи является слово «алое»?
- Междометием в телефонном разговоре!
* А закончить народной мудростью. Когда пьешь сок «Добрый» просто так все равно кажется, что запиваешь.

Санкт-Петербург, «Сборная ГУАП»
*Трудовик первый раз пришел на урок трезвый.
- Что такое, почему вы боитесь?
 — (Ученики, хором) Потому, что мы обезьяны безрукие еноты мать вашу погнули долото!
Учительница из кулисы, размахивая глобусом на цепи:
- Мел возьму?! (Абсолютный разрыв)
* Редкая птица долетит до середины турбины.
Были и еще очень и очень смешные визуалки.
* Наш вуз готовит лучших специалистов в области авиаприборостроения. Мы приехали сюда на поезде. Летайте нашими авиалиниями.

Саратов, «Амстердам»
* Русские бабы, вероломно пробравшиеся на эподром, сорвали проведение скачек.
* Дорогой, почему твоя рубашка пахнет рыбой?
- Я стирая с Ариэль (танцуют под тему из Русалочки)

Самарская обл., «Приора»
Первая, финалисты
* Посмотрев следующий номер многие из вас скажут : «А я добил бы смешнее!» Но тем не менее.
*Парень вернулся из тюрьмы:
 — Эй, сиплый, ну че, откунулся! Ну, малявы мои читал?
– Кать, ты чего?
- Ой, а ты что не такой пришел что ли?
* На овощебазе — передают капусту под прослушивание инструкции по технике безопасности — случайно среди капусты попадает голова манекена.
* Отдел белья:
- Дайте мне вот это(худенькая девочка)
- Косточки просят косточки. Ходят тут всякие, аж Мойвы захотелось! … Подарок от фирмы совершенно бесплатно
- Но это же пустой пакет
- Сделай дырку и носи, в кризис надо экономить!
* Мы из Тольятти – где делают машины. Ну, мы согласны, они не очень быстро ездят, быстро ломаются. Но вы только посмотрите, какого котенка приютили в механо-сборочном цехе. (выносят маленького живого котенка. Зал в умилении)

Ессентуки, «СК»
* В Белорусси попадут в ад только после Лукашенко. Нельзя поперед батьки в пекло

Ростов-на-Дону, «Не зарекайся»
* Дорогие друзья, радость-то какая – Леонид Агутин наконец-то купил себе туфли.

Санкт-Петербург, «Политех»
Да что-то и написать то нечего.

Краснодар, «Катя Гавря»
* — Ну что , доченька, первокурсница ты моя, ну вот ты и поступила.
 — Мам, ну я – проститутка!.
- Ничего, ты главное пары не пропускай!
Быдло-ералаш.

Ералаш прям жутко популярен на фестивале.

Тверь, «777, Три топора»
Солидные с виду ребята как –то странно-нелепо двигаются-танцуют под отбивки.
* Собака породы такса – так се.

Екатеринбург, «Матрешки»
Уральская лига
* Чих-чих пых-пых – Матрешки приехали к вам на поезде
* Девочки, у меня для вас сладкий подарок (торт выносят)
- Мы же на диете!
- Я спасу вас! (падает прям на торт. Вся. Сама. Шок)))
Красавицы, все это надо видеть!

Москва, «МЭСИ 7 холмов»
* — Леля, ты играешь в Ворд оф Воркрафт?
- Да
- Пойду убью тебя.
* — Здрасти мордласти полковно марковник.
- Дувешка, что происходит?!
- Я тебе сказал – все сделаю, служить не буду
* Сочинский фестиваль – это свой микромир. И если кто-то собирается вторгнуться в него, он заплатит за это. Шесть тысяч.

Это также просто нужно видеть. Дождемся эфира.
У меня на сегодня – все. В остальном – дождемся завтра.

Рыба.

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 11
[ 1 ] Дунька МакЛауд (анонимно)  23.01.2010 12:18
Спасиииибо!!!!!

[ 2 ] Леська (анонимно)  23.01.2010 12:30
Ура! Спасибо! Пишите, мы будем ждать и будем рады каждой весточке :)

[ 3 ] Любопытный (анонимно)  23.01.2010 13:29
Уважаемые репортеры огромная просьба помимо шуток,описывать реакцию зала или хотя бы ваше личное мнение

[ 4 ] снежок (анонимно)  23.01.2010 14:21
Народ какая щас команда выступает ?

[ 5 ] Celika (анонимно)  23.01.2010 14:23
Ребят, а расскажите что там за хамская команда была? Что произошло?

[ 6 ] godlucker  23.01.2010 14:53
to Celika

Саратов, «Творческое объединение КГБ»
Парень просит у зала аплодисментов (за КВН, за редакторов и за тех, кто сидит в Хрустальном).
Диалог с редактором:
- Это все?
- У нас есть на это деньги, вы можем себе позволить.
- Деньги-то есть, совести нет!
- У меня есть 4,5 минуты, которые я могу потратить.
- Все, вышло твое время.


[ 7 ] Marusya  23.01.2010 15:32
Зачем народ баянами то пугать, для себя ведь выступаете…
Москва, «Сборная РГГЭУ»
* Анна Семенович прыгала на пляже через скакалку с крестиком, чем заставила весь пляж принять православие.

Луганск, «Stop-контроль»
Слобожанская
* В Голливуде пересняли Ералаш.
- Я прибирала утром в комнате и нашла нефть!
- Это не моя нефть!
- Ничего не хочу слушать, вводим войска в твою комнату!

Москва, «МЭСИ 7 холмов»
* — Здрасти мордласти полковно марковник.
- Дувешка, что происходит?!
- Я тебе сказал – все сделаю, служить не буду


[ 8 ] Buldozer (анонимно)  23.01.2010 17:28
www.youtube.com/watch?v=1yrJDtkDHUI
вот попалось на глаза видео сочи 2010

[ 9 ] Wow (анонимно)  23.01.2010 18:28
^ спасибо за ссылку. Отличное выступление) Молодцы, Грязюка))

[ 10 ] Анюта (анонимно)  23.01.2010 19:17
Больше всего понравились
Сборная Батайска
Бомонд ( Челябинск)
Выход Пилигрима (Энгельс)
Команда ( название не запомнила) … всем лежать это шейпинг
Четыре татарина( блок студ весна)хохотала до слез

[ 11 ] я_я_натюрлихь  24.01.2010 11:14
Выступление "Грязюки" смешно до середины, до танца. А вообще Владивосток молодцы



Всего комментариев: 11

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100