Разминка. Результаты второго тура.

Завтра-послезавтра будет статья, собранная из ответов на 9-ый вопрос, а пока — все остальное. Еще раз напоминаем: цифры после ответов — это не баллы, а голоса, отданные членами жюри. В этом туре так:

• от 2 до 3 голосов — 1 балл;
  
• от 4 до 6 голосов— 2 балла;
  
• 7 голосов — 3 балла.
  

Погнали!

1. Что подарить девушке на день рождения, если дата не круглая, а девушка — круглая?

Подарите ей циркуль. Пусть сидит, автопортреты рисует.
(((2)))
(7)

так она у тебя солнышко
(Евгения С.)
(6)

подарите ей мир он тоже круглый
(Чебурашка)
(4)

круглую сумму прямоугольными купюрами
(Mikhl)
(4)

Подарите квадратный обручь. Как говорится, ни девушке, ни дате.
(klon)
(3)

Определите её пи.
(Kesha)
(3)

Вопрос так часто мучающий жителей Сауспарка.
(Nif-Nyf-Naf)
(3)

Подарите ей картину «Девочка на шаре» и подпишите, что именинница снизу.
(Fallen)
(2)

Конечно же стихи: Танюша! Ты добрая, чуткая, милая! Пусть будешь ты в мире самой счастливой! Но в твой день рожденья отмечу не это! Ты большая и круглая, как наша планета!
(cyn1c)
(2)

Зависит от того круглая по форме или по содержанию
(seabell@mail.ru)
(2)

Нихрена себе. У тебя что девушка в 2D?
(Heaven)
(2)

Только круглый идиот дарит подарки к некруглой дате во время кризиса.
(Мортал)
(2)

Получается Галилея за фразу «Она всё-таки круглая» сожгли из-за бабы?!
(ALF)
(2)

Это разве проблема? Я вот пришёл в гости, вроде и даты нет, а девушка поддатая…
(Zloy)
(2)

2. «Анастасия Стоцкая опозорилась по полной», «Жанна Фриске избила официантку»… А какие статьи вы читали вместо того чтобы искать курсовую?

увеличение длины курсовых на десять страниц.Это реально!!
(лампочка)
(6)

курсовая по химии по физике по истории ,мне что одному не везет когда я ищу статьи про Анастасию Стоцкую и Жанну Фриске
(w1981)
(5)

Куклачева затопили соседи. Мокрые киски , давай жми.
(rodmer)
(4)

«Сценарий КВН», «Результаты финала Высшей лиги КВН вызывают споры?», «Из MUF’ы ушла чёрненькая!», «Тайная фотосессия Майорки для ежемесячной подшивки открытых писем Муковозчика!», «Чёрненькая пытается вернуться в MUF’у, ей угрожают баном по IP!»
(theshb)
(3)

Здравствуйте, веселые и находчивые! Идет восьмой сезон разминки на сайте «КВН для ВСЕХ»…
(Ля)
(3)

В ответ на это на сайтах с курсовыми появились заголовки рефератов:"Жанна Д’Арк отожгла с инквизицией! Качай!", «Закрытое выступление Ленина перед рабочими, 12 фото, 18+»
(cyn1c)
(3)

«Лектор университета арестован за всятки». Ихха, в печь курсовую!
(Fallen)
(2)

А я каждый день, затаив дыхание, беру в руки балончик с освежителем воздуха и читаю инструкцию к применению на казахском…
(молдавские ученые)
(2)

что подарить человеку,имя которого вы узнали только из рассписания
(золотая)
(2)

в хронологическом порядке: «как найти курсовую в интернете?» «как сдать курсовую из интернета, чтобы препод не спалил, что я ее скачал?» «как закосить от армии?»
(Жакер)
(2)

Константин Черненко выходит из состава пассажирского поезда «Баку – Москва» в 17.40. 3 платформа, светлый путь. Ю. Андропов усыновил Ижевск. Леонид Ильич Брежнев подцепил герпес и Эрик Хонекер отказался с ним целоваться. Н. С. Хрущёву показали кукурузину. На 73-м году жизни Маргарет Тэтчер торжественно отметила своё 50-летие! — У меня последняя курсовая в 1978-м была.
(Zloy)
(2)

Конечно хочется ответить «статьи из уголовного кодекса», но думаю таких ответов тысячи. Поэтому мой ответ «статьи из административного кодекса».
(Heaven)
(2)

Да это даже и не статьи были … просто хаотичный набор фотографий голых женщин
(Лень)
(2)

Ребята, я таксист. Курсовая — это что-то типа старосты?
(Laslo)
(2)

Свежие новости: «Алла Пугачева — восходящая звезда эстрады», «Иосиф Кобзон выгнан из ВЛКСМ!», — это у нас в библиотеку ничего нового не завозят просто.
(Детская_Больница)
(2)

3. При запуске ракет отваливаются три ступени. Неужели гастарбайтеры добрались и до ракетостроительства?

При запуске молдавских ракет отваливается вообще вся стремянка
(Mikhl)
(7)

А по-вашему лучше ракета, которая «не волнуйся, хозяин, 100 лет стоять будет»?
(.lightly)
(6)

Сдаётся, что гастарбайтеры вообще создавали весь этот мир. Смотрите: зимой постоянно осыпается побелка и под ногами начинает скрипеть, осенью нас вечно заливает и у деревьев отклеиваются листья, летом наверху искрит электропроводка, и вообще, на всей планете не найти ни одного идеально пямого угла!
(BzzzIQ)
(5)

А когда ракеты запускают корейцы и японцев отваливается челюсть
(Детская_Больница)
(4)

Нет, просто до ракетостроительства добрались люди, которые вместо того чтобы искать курсовую, читают статьи про Жанну Фриске.
(Nif-Nyf-Naf)
(4)

Вчера в Узбекистане прошли испытания новой ракеты класса «Земля – дерево – дом Рафика — земля». Обошлось без жертв.
(Клевер)
(4)

Я прихожу домой, а в моей комнате все разложено по местам. Неужели моя мама устроилась мерчандайзером?
(Nontaken)
(3)

а при запуске самолёта отваливается целая лестница
(Евгения С.)
(3)

А у нас в доме второй месяц лифт запустить не могут.Пока до 16 этажа по ступеням доберёшься — ноги отваливаются!.. Наверно, гастарбайтеры, хотя мы их по-другому называем.
(Laslo)
(3)

У детей до 10 лет выпадают все молочные зубы — но это не мы. Опровергли эту информацию гастарбайтеры.
(klon)
(3)

А при выпивание водки отваливаются четыре ступени эволюции
(Пакистанский барон)
(3)

неужели гастарбайтеры дбрались до придумывания вопросов
(Чебурашка)
(2)

Они оттуда начали, из-за этого такие названия кораблей: (Дальний) Восток, (страна) восход(ящего солнца), Союз-М(олдавии)
(Опасный)
(2)

Да и на этом остановились , потому что остальные страницы в словаре кто-то вырвал.
(неизвестный автор)
(2)

эти ступени — гуманитанная помощь странам, страдающим от недостатка падающих знамений с неба.
(Стёпка_восклицательный_знак)
(2)

Теперь Международную Космическую Станцию будут чинить шпателем.
(Heaven)
(2)

Тогда Гагарин бы говорил: 3,2,1 ПОНАЕХАЛИ!!!
(ALF)
(2)

4. Карлик не может освоить компьютер, потому что там используются высокие технологии. А какие преимущества у вашего роста?

Мой рост метр восемдесят шесть. Преимущество в том что моя сестра родилась в восемдесят пятом году, в восемдесят шестом ей исполнился год, я не забываю сколько ей лет … короче, это мутная заморочка, не вникайте
(Лень)
(6)

у высоких людей воздух чище, вид красивее, и мегофон всегда ловит!
(Val)
(5)

Я выше всех этих технологий зпт поэтому играю в разминку через телеграф тчк
(Опасный)
(4)

Мой рост ровно 2 метра. Если меня 5 с половиной раз положить на землю, можно узнать, откуда бить пенальти.
(Клевер)
(4)

Мой рост составляет 6 метров 66 сантиметров. Я жираф — сатанист.
(Два_потрошонка)
(4)

Рост средний, особых примет нет, — чем не преимущество?
(Wyg)
(4)

Вы называете мой низкий рост преимуществом?! Да если я буду спать калачиком, меня сожрут к чертовой матери!
(Nontaken)
(3)

Мой рост многих беспокоит. Я — ВВП.
(Fallen)
(3)

Я из Москвы плююсь в Узбекистан!
(Рвач)
(3)

Без роста у меня бы не получалось бы смешить людей. А так подходишь к человеку, дышишь в пупок, ему щекотно, и ты доволен.
(Heaven)
(2)

Со своим ростом я могу освоить боковушечку в поезде.
(mandrew182)
(2)

У меня одна нога короче другой. Поэтому я со всеми на короткой ноге!
(Алесь)
(2)

он по ГОСТу
(Pit)
(2)

Размер ноги 48. одежды размер XXL. Рост мой два метра ноль восемь Ни чо я здоровый тюлень
(Fortun)
(2)

Я настолько низкий, что наше с женой свадебное фото победило в конкурсе фотографий матери с ребёнком!!!
(ALF)
(2)

Работники АвтоВАЗа обыкались бы, читая ответы на этот вопрос… Хорошо, что они пока не жюрят разминку, иначе это было бы бесчеловечноя выше всего этого…
(Жакер)
(2)

Я смог увернуться."Буш"
(Баба Клава)
(2)

5. К власти в Китае пришёл владелец магазина Эльдорадо. Теперь население страны составляет 1 999 999 999 человек. Что ещё нового в Восточной Азии?

За 10 лет в Интерполе заведено на китайцев всего 2 уголовных дела. Восток — дело тонкое.
(Nontaken)
(4)

Корейские пограничники с помощью наркотиков ищут собак
(Kesha)
(4)

новсть так новость: Китайкая конституция признала что все китайци на одно лицо, и теперь у влати тот кто пришол на работу первым.
(Баба Клава)
(4)

Всех новорожденных с текущего года считать недействительными, дабы не портить численность
(Лень)
(3)

я так и знал, что директор «эльдорадо» — коммунист!
(Жакер)
(2)

Президентом Монголии стал владелец журнала «Кроссворды». Теперь население страны составляет кроссворды.
(Laslo)
(2)

на последней олимпиаде китайцы завоевали 175 медалей и это только по настольному теннису. 1 место чунь ли из Китая 2 место ляо дзинь из Китая 3 место фунь чу из Великобритании.
(vyachek)
(2)

— Шел бы ты обратно, — ответила власть Китая. Теперь население страны составляет 1 999 999 998 человек.
(Петросян)
(2)

Во время чтения этого ответа в Восточной Азии родилось 52 358 детей
(evening)
(2)

пиньинь ань ханьюй чжувей инь путуньхуа. И это были все новости на сегодня. (Ответ основан на актерской игре, произносить смешным китайским голосом.)
(kowka)
(2)

Собаки Южной Кореи просят политического убежища в Северной Корее
(Anz)
(2)

Тот, кто станет 2000000000 жителем Восточной Азии получит чайник
(Чугун)
(2)

«Каждый человек должен сделать в жизни три вещи…» Дальше китайцы уже не слушали, и начали шить шесть миллиардов пуховиков…
(theshb)
(2)

6. Человек, который очень долго стоял в очереди, прямо на кассе добавил к своим товарам гель для бритья. А как вы выходите из трудных положений?

У меня например на телефоне 84 раза телефон тещи записан. Когда хреново — 5–6 тещ удалю и реально легче становится!
(Папа)
(7)

ну как обычно ctrl+alt+delete
(Головасик)
(4)

Разве это долго? Вот я так долго стоял в очереди, что покупал гель для бритья для своего родившегося в очереди сына.
(Kesha)
(4)

Обвиняю во всём Тимошенко.
(Баба Клава)
(3)

В трудных ситуациях всегда спасает фраза «схорониться мне надо».
(Heaven)
(2)

Начинаю думать на иврите. Помогло — радуюсь, не помогло — злорадствую. Короче, для настроения — беспроигрышный вариант!
(Laslo)
(2)

Я бы на его месте бритву для бритья добавил.
(Умывальников Начальник)
(2)

Не успел выслать ответы на вопросы разминки до 23:59 15 апреля? Поехал в Украину — и ещё целый час в запасе.
(Мортал)
(2)

Гель для бритья…Я пока в очереди стоял, за вторым ящиком пива сходил. Хорошо,что передо мной было только двое, а то неизвестно,чем все закончилось.
(Пакистанский барон)
(2)

Человек, который очень долго стоял в очереди, прямо на кассе добавил к своим товарам гель для бритья. Кассир Мавзолея был напуган.
(((2)))
(2)

Это еще что. Вот у нас около касс в гипермаркетах дежурят сотрудник ЗАГСА, тамада и акушер.
(MariaMaria)
(2)

Буратино и Пиннокио гуляли по лесу и чтобы не заблудиться ставили зарубки друг на друге
(Val)
(2)

Я ем галстук. Миша С., Тбилиси
(rocky-82)
(2)

Когда я иду в ванну и забываю взять полотенце, то сижу в ней, пока не затоплю соседей! Они выламывают мне дверь и я прошу их передать его!
(dimok)
(2)

7. Правда ли, что у создателя сайта «одноклассники.ру» вместо внуков будут дети детей?

Ага и с половиной он даже знаком не будет
(Пакистанский барон)
(6)

Если создатели вдруг окажутся Снежными людьми, то у них будут йети йетей.
(Nif-Nyf-Naf)
(6)

А члены группы вКонтакте «Душа в рай» будут по-прежнему утверждаться Создателем.
(Nontaken)
(5)

А еще у него «5+» на фотке в паспорте.
(((2)))
(3)

А корейский лидер Ким Чен Ир уже подозрительно долго не меняет аватарку на своей страничке вконтакте. А в квартире создателя сайта «вконтакте» живут и питаются за его счет под предлогом «ну мы же друзья» сотни незнакомых людей.
(MariaMaria)
(3)

А дети, чтобы завести нового ребенка должны отправить СМС стоимостью 0,30$ на номер отца
(Лень)
(2)

Да, и будут частенько у него зависать.
(Zloy)
(2)

А ещё он размножается рассылкой, но только самый быстрый e-mail достигает цели
(Опасный)
(2)

Одноклассники уже как Москва: 15 миллионов и за регистрацию платить надо!
(kapo4ka)
(2)

Это что же получается: Путина надо называть не премьер, а президент президента?
(Brain89)
(2)

а у создателя сайта «вконтакте» дома все стены разрисованы спамом и зайцами, которые «пусть пока посидят здесь»
(Жакер)
(2)

Уже сейчас дети могут исправить свои оценки в школе с 2 на 5+ за 100 рублей.
(kowka)
(2)

Правда а у создателей сайта Веселые фотографии Путина вместо внуков будут крупные неприятности
(j-lovin)
(2)

8. Чтобы снять стресс, Анжелине Джоли необходимо усыновить ребенка, а передовику Кировского завода Галине Глыбовой — уматерить коньсержа на проходной. Какие еще есть средства борьбы со стрессом?

мне чтобы снять стресс надо снять Анжелину Джоли, хотя после двух бутылочек пива я рассмотрю варианты с товарищем Глыбовой…
(ван Бульбен)
(4)

Адольф Гитлер, чтобы снять стресс, нервно выщипывал у себя усы по краям. Эркюль Пуаро, наоборот, выщипывал по центру. Складывается впечатление, что Андрею Чивурину стресс вообще не ведом.
(Два_потрошонка)
(4)

А Клавдия Ивановна часто снимает Стресс с дерева. Ну и дурацкое имя для кота!
(Алесь)
(3)

Приходит как-то Анджелина, Брэд Пит и их пятеро усыновленных детей. А консьерж так ехидно косится то на Пита, то на негритят «Кто, ктооо это сделлаал?!»
(seabell@mail.ru)
(2)

Некоторые пишут гадости на квн.ру, а потом наслаждаются гадостями написаными в ответ, и пишут еще гадости. Конец релаксу приходит, когда AlexX все удаляет.
(kowka)
(2)

Я, конечно, понимаю, что сейчас многие разминщики напишут «Усыновить консьержа», но давайте будем реалистами. Мой вариант: Уматерить ребенка!
(Nontaken)
(2)

Чтобы снять стресс нужен фотоаппарат и море воображения
(Лень)
(2)

Вот, докатились, теперь вахтеров у нас консьержами кличут. Представляете в элитном доме при входе сидит бабка в грязном рваном халате, пьяная, но Эвелина Людвиговна…
(clown)
(2)

Роман Абрамович, например, покупает заводы по производству упаковочной пленки с пупурышками.
(Nif-Nyf-Naf)
(2)

А консьержу — посмотреть на постер Анжелины Джоли — круг замкнулся.
(((2)))
(2)

Обновляйте страничку с текущим рейтингом, и да воздастся вам.

Состав жюри второго тура: Вася Печень, Белый, шеба, yane, ЗанавесЪ, Ole_Einar_Bjoerndalen, Ужаслонастый Барбулятор, Джесси, mercysider, Jet, AleXX, Cooleach.

Слова жюри:

шеба: Обруч/хулахуп, циркуль, что-то квадратное и пожелание «Пусть катится!» — самые частые варианты подарков в ответах на первый вопрос.

Ole_Einar_Bjoerndalen: Отличные ответы на 1-ый и 3-ий вопросы.
Личное «спасибо» разминщикам за чистоту языка в ответах на 3-ий вопрос. Очень жаль, что немецкое слово гастарбайтер, которое, кстати, было написано в самом вопросе правильно, обрело такие немыслимые формы в ответах:
Гостарбайтеры, Гасторбайтеры, Гострабайтеры, Гасторбайторы.
Очень много ответов про йух или с намеком на него в 4-ом вопросе. Надо бы добавить коммент к результатам второго тура, что совести нет.
Зашкаливающее количество пошлятины и издевательств над святым в ответах на 6-ой вопрос.

mercysider: Порой складывается ощущение, что читаешь «Бездну» на Башорге.

AleXX: Тенденция: писать ответы про квнру.ру и фразы типа «я правильно подлизался?» и «прогиб засчитан?». Вот оно, влияние телевизионного КВНа. Прогиб засчитан, но балл не начислен.
Работники АвтоВАЗа обыкались бы, читая ответы на третий вопрос… Хорошо, что они пока не жюрят разминку, иначе это было бы бесчеловечно

ЗанавесЪ: Много чернухи, хотя есть и ржачная…

Джесси: Мне этот тур очень понравился, 3 вопрос особенно! Ну и, традиционно, 10-й! Всегда бывают смешные вопросы.
Много одинаковых ответов «на поверхности», ну, об этом уже сказали.
Хотя порой достаточно краткого оригинального пояснения – и уже смешно! Вместо «циркуль» в 1 ответе — «циркуль, пусть сидит, автопортреты рисует» — хорошо!
Много пошлого и плоского на 6 вопрос – ну, вопрос располагает…