Финал Премьер Лиги КВН. Репортаж. Часть 1.

Отсюда шутка «Максимума» про СМС-голосование:
- Знаете как расшифровывается СМС?
- Как?
- Спасли Москву и Саранск!

В жюри присутствовали Евгений Смарыгин (ЧП), Вадим Галыгин (БГУ), Сергей Светлаков (ААМ: «Сереж, я прошу сегодня держать себя в руках. А то папа волновался…»), мастер спорта по плаванию некто редактор Михаил Гуликов и Валерий Закутский.

Приветствие «Ты помнишь, как все начиналось…»

Регион-13

Выход: горцы из исторического фильма (не помню название) про освободителя Шотландии Уильяма Уолласа. Шутки смешны, если вы смотрели фильм, что, впрочем, тоже не дает полной гарантии.

Смотрите на Первом – «Дети Арбат-Престижа».

Не слишком интеллектуальный номер про совместное шоу Мариинского балета и Жан-Мишеля Жарра с загорающимися на самых интересных местах солистов лампочками.

Далее команда выступила со смелой пародией на самих себя (да простят мне эту фразу фанаты Саранска). Номер назывался «Страничка глупого КВНа» про холодильник «Мир», который сломался… «И треснул „Мир“ напополам» (Ночной дозор). Потом холодильник несут к мастерам, которые разбирают его и понимают, что «Мир» не прост, совсем не прост", и отказываются его ремонтировать под предлогом, что, мол, «Этот „Мир“ придуман не нами…»

Смешной, но на грани номер:
В Чехии издавна существует такая традиция: если во время суда обвиняемый встает вместе со скамьей… значит, приговор очень строгий!

44 год. Немцы находят гармонь.
-Что это?
- Гармошка.
-(пытается играть на ней сбоку, как на губной гармошке). Нет, нам никогда не победить нацию с такими губами!

Мегаполис

Наталья Андреевна (далее Н.А.)
-Темная лошадка, гадкий утенок, прорыв года – как только нас не называли!

-Следующий номер мы готовили к большому празднику – 200 лет ХАИ.

-Номер называется «Рыцари круглого стола».

Выходят рыцари.
-На повестке дня два вопроса: где стол? И как мы теперь будем называться?

Н.А. поднимает штангу. Номер с несколько, как было уже отмечено, неожиданной для Мегаполиса концовкой.

Далее Н. А. рассказывает, как она ездила на Каннский фестиваль.
-Сижу я в своем фамильном поместье под Воронежем, а тут мне звонит Такеши Китано, приглашает в Канны. Я ему говорю: Кеша! Какие Канны?! У меня тут Туапсе наклевывается!
Далее рассказ про то, как Н.А. и Брюс Уиллис (?) «напились портвейна, нашли вантуз и пошли лысых из бассейна доставать».
-Познакомилась с Шэрон Стоун. Теперь эта сучка – мой друг.

Последнее танго. Денис танцует в паре. Вместо музыки афигительно смешно «золотой голос» Мегаполиса поет что-то невразумительное под «Утомленное солнце тихо с морем прощалось», имитируя старую граммофонную запись.

РосНоу

-Мы стали чемпионами! Уррра! (бегают по сцене, радуются, обнимаются. Нечто похожее было у них же в «Олимпе» года два назад)
-За десять лет до этого…

-Если вы в магазине купили банку тушенки, открыли ее, увидели, что она вся зеленая и протухшая, съели ее, отравились, провалялись три месяца в больнице, вышли, пришли в тот же магазин, вы выберете точно такую же банку тушенки?
-Нет!
-А вот американские избиратели выбрали!

-После пяти неудачных выстрелов грузинский биатлонист зарезал мишень ножом.

-Если Рублевка представляется москвичам чем-то вроде рая, то Выхино – это ад. В таком случае, между ними находится Текстилище! (Шутка для осведомленных зрителей)

-Знаменитый спортсмен подарил ей яхту, ведущий первого канала свозил ее на Багамы, известный бизнесмен купил ей Порше… Встречайте – Ксения Общак!

Номер Никита Малинин убивает Лучано Паваротти.

-Катя попала в нашу команду так же, как попадают в шоу-бизнес. Вы думаете, что для этого надо было с директором, со спонсором, с продюсером, с жюри?… ДА! Так оно и было.

Тимоти и его банда (четверка красавчиков – толстый, тонкий, высокий и т.д.) танцуют с MC Hammer’ом. Последний танцует действительно смешно.

-Эпилог:… (далее следует непонятный набор слов). Омар Хаям. Перевод студентки второго курса Института востоковедения Екатерины Барановой.

Максимум

Зима. 13 век. Чудское озеро. Крестоносцев встречает Александр Невский. Встречает в шортах, на коньках и с лыжными палками. Дальше идут дурки на тему того, как Невский будет топить крестоносцев.

Разрывный номер про Путина «Водитель для Вовы» про то, как Путин едет с утра на работу.
Путин звонит Маслякову, набирает номер…
-Абонент временно недоступен…
-Это Путин!
-А, щас соединю.

Дальше один из игроков хочет уйти из команды, и команда быстро находит ему замену – Маслякова-младшего. КВНщик хочет остаться, и команда вынуждена выбирать между ними. Дальше – как в «Фабрике звезд», все по очереди говорят слова и отдают свою звезду…конечно, Маслякову.

Финальная песня – хорошо исполненный рэп-скороговорка.

Оценки за приветствие:

Саранск (Р13) – 4,7
Мегаполис – 4,8
РосНоУ – 4,7
Томск — 5

РАЗМИНКА

Томск: (свой вопрос?) Уважаемые КВНщики, на что вы готовы пойти ради победы в этом финале?
Р13: На еще одно голосование.
Мега/Н.А.: на банкет.
Томск: на Вышку.
РосНоУ: на балкон! (к АВМ – прим. авт.) На коленях…

Р13: Самые клевые молодежные вечеринки происходят на Новый год. Что бы вы хотели найти под елкой утром 1 января?
Р13(свой?): Себя.
Томск: Торт и плавки — наелся и оделся.
РосНоУ: Минералочку…
Мега/Денис: Пол.

РосНоУ/Таир: Уважаемые КВНщики, что для вас образ русской женщины?
Одновременно к микрофонам подходят Н.А. и девушка из Саранска такой же комплекции и роста.
Р13: извините, я сегодня не в образе.
Н.А.: Спасибо.
Н.А.: Это примерно как я, только в одной руке бита, чтобы коня на скаку остановить. А в другой – огнетушитель. Ну, чтобы в горящую избу не с пустыми руками… (великолепно добили этот ответ позднее).
Томск: образ жизни.
РосНоУ: Полный образ – это три Натальи Андреевны.

Мегаполис: Всем понятно, почему популярен КВН. А что помогло стать популярным Никите Малинину?
РосНоУ: Отчество – Александрович.
ААМ: Блестяще, лучшая шутка сезона.
Мега: КВН.

Вопросы жюри:
Женя Смарыгин (заикаясь): когда я волнуюсь, у меня возникают проблемы с общением с женщинами. Что мне делать?
Р13 (девушка): Женька, ты и мертвого уговоришь!
ААМ: ладно бы «мертвую», но «мертвого»! Женя, да вы эстет!
Томск: молчать и делать.
Н.А.: К черту подробности, переходите сразу к делу!

Галыгин: 24 ноября сразу два праздника – премьера фильма Оливера Стоуна «Александр» и ДР Александра Васильевича Маслякова. Куда мне идти – в кино или на ДР?
ААМ: А вас уже пригласили?
Галыгин: нет, но билет уже есть.
ААМ: не уступите за недорого?
Галыгин (после небольшой паузы): Уступлю.
РосноУ: А куда дешевле?
Мегаполис: пародируя выступление Галыгина 8 ноября): А тадааа – надо идти на ДР.
Томск: Конечно на ДР. Там будет тоже самое, только вживую.

Светлаков: нам с Александром Александровичем интересно, что нужно сделать, чтобы ЦСКА стал чемпионом?
Томск: нужно сделать «Локомотив». (зал лежит)
Н.А.: Нужно, чтобы тренер у ЦСКА был такой: в левой руке у него бита, чтобы остановить коней… А в правой… у него ничего. Должен же образ тренера чем-то отличаться от образа русской женщины.

Гуликов: почему на столах у жюри напитки есть, а еда – нет?
Томск(??): ну как же, оглянитесь вокруг, Михаил! Слева у вас – пельмени, справа – закутска.
Н.А.: не те напитки.

Закутский: пригласил девушку в театр, а она – ни в какую…
РосНоУ: Ну да, ни в финскую, ни в русскую.
Томск: идите на ДР к АВМ.
Н.А.: я тоже мужчину в театр пригласила. А он – ни в какой.
Р13 (девушка): современные девушки в театр на лошадях не ездят.

Оценки за разминку:

Мегаполис: 5,4 (10,2)
РосНоУ – 5,1 (9,8)
Томск – 5,5 (10,5)
Саранск – 5 (9,7)

С вами был Зобрик, продолжение следует.