* Урок первый. В магазине.
Девушка, я буквально влюблен в эти ваши печенья Курабье… Два Ягуара.
- А как же печенье?
- Любовь и влюбленность – это разные вещи!
* В Ираке программа «Доброе утро, Страна» носит чисто предупредительный характер.
* Киллер-неудачник. Душит человека, и не может встать задавленный им.
* Хит-парад самых неудачных фраз после секса: «И что , теперь я правда бессмертна?»
* Наши педагоги работают и в Икее, и в Паторсоне, и в дождь.
Казань, «Сборная КГФЭИ»
* Прием на работу во время кризиса – парень рассказывая о себе, выполняет все указания работодателя.
* Финальная сцена во время драки братьев и сестер
- Так, все, отпусти меня, мне реально больно.
Мило-правдиво. Хорошо зашло.
* Первый тур – как секс с опытной женщиной. Если за 4,5 минуты сумел удивить, жди второго раза.
Рязань, «Будка гласности» Москва, Monte-Carlo Гомель, ПэПэ Москва, Сборная МИТХТ Йошкар-Ола, Сборная Йошкар-Олы Москва, Горизонт (МЭСИ) Москва, Мечты сбываются АТиСо Киев, Я люблю тебя Москва, Хорошие люди Гродно, Альта виста Магадан, Магадан-Антикурорт Москва, Общее дело Ставрополь, Сборная Ставрополя Сборная городов, Сборная Интернета (пропущено) Самара, Вышка Могилев, БРУлики Коломна, Сборная города Коломны Новосибирск, Бюст Ленина Новокузнецк, Имени Фамилии Ягодный (Хабаровский край), Ядерные слоны, Сборная ЗАО «Шелеховский КЛПХ» Казань, Кул Гали 90210 Москва-Санкт-Петербург, Две столицы Иркутск, ИГУ Магнитогорск, Сборная МаГУ Москва, Справок не дает Камышин, Волга-Волга Пятигорск, Нация поZитива Сборная Пятигорска Санкт-Петербург, Ключ на 13 Новосибирск, Сердце Сибири От редакторов замечание – далеко не в первый раз – на счет времени выступления. И сразу после замечания редакторов Москва, Еврейская сборная)))) 300 Волгоград, ВАГС, «Ищу работу» Майкоп, Нашлись (МГТУ) Новосибирск, 5 звезд Оренбург, Семья Красноярск, Сборная Сибирского Федерального Университета Санкт-Петербург, Не замужем Ульяновск, Сборная Учителей Ярославль, Качели Ростов-на-Дону, Сборная Ростовского Государственного экономического Университета РИНХ Ростов-на-Дону, Сборная молодежи Набережные Челны, Апрель Новокузнецк, Априори Входит Александр Васильевич – поздороваться и пожелать всем оказаться в высшей лиге в этом сезоне! Зал стоя аплодирует. Элиста, Прежние Хабаровск, Метрополитен Москва, Сборная МГСУ «Рабочий квартал» Москва, Квентин Тарантино Таганрог, ЖЕСТ женская сборная Ростов-на-Дону, Сборная Южного Федерального Университета Москва, Монополия п. Воскресенское, Шизгара Челябинск, Сборная Челябэнерго Великий Новгород, «Stop! Кран-Квант» Бердянск, Сладкий сахар Красноярск, Молодость Москва, «ПлехановЪ» Набережные Челны, ИНЭКА Томск, ТПУ Луганск, ДТП Екатеринбург, Гога Тамбов, Не Москва Липецк, Непричом Санкт-Петербург, Невский проспект Находка, Сборная города Находки «Океан» Петрозаводск, 13 факультет Воронеж-Москва, Бусики на шее Ульяновск, Миллениум Санкт-Петербург, «Морская столица Морс» Санкт- Петербург, «Стоп-кран» Архангельск, «Bubble smile» Екатеринбург, «Голоса» Санкт-Петербург, «Норд-Вест» Москва, «Монро», МИСиС Волгоград, Граждане РФ Волжский, El Pacho Москва, Курьёз (Психолого-педагогический университет) Волгоград, сборная ВАГС Москва, Малая Земля Москва, Континент. Высшая школа экономики Кострома, Сборная КГСХА Горно-Алтайск, Сборная ГАГУ Костанай, Сборная Костанайской области Москва, Горох Мефистофеля Екатеринбург, Мой папа подводник Челябинск, Без мужикoff Волгоград, Сборная Волгограда Нижний Новгород, Пустая сцена Москва, Е2Е4 Красноярск, Малина Москва, Сборная МГУ «ин.яз.» Великий Новгород, «Quinta Ди Soleil» Москва, «Сборная МИРБИС» Волгоград-Волжский, «Сборная СГА» Запорожье, «Легкий флирт» Минск, «Carmina Burana» Омск, «Госпожа Телепкова» Запорожье, «Наши» Бельцы, «Что hot-team то и творим» Москва, «ПАРАПАПАРАМ, МГИМО» Новокузнецк, Абакан, «Южный округ» Славянск-на-Кубани, «Особое положение» Пушкино, «Больше, чем, двое» Сборная города Пенза, «Выходные» Могилев, «Extreme» Гомель, «Сан-Франциско» 400 команда. Краснодар, Сборная Екатеринодара Киров, «Сборная ВятГУ» Чита, «Гураны» Кирово-Чепецк, «Сборная Чепецка» Московская область, «Сборная ОСМО» Курск, «Сборная Соловьиного края» Рыба.
Вице-чемпионы Рязанской.
* Советский общепит
- А почему на ценнике не рыба, а Рыба Рыбина?
- Она, сынок, постарше тебя будет.
Номера, все весьма статично и социально.
* Для каждой бабушки на первом месте – Россия. А на втором – Канада.
Финалисты МСЛ-2
* Привет всем тем, у кого продлена сессия и висят хвосты. Здравствуй, Сочи.
* Если бы в Сочи была разминка.
На сцене из кулисы длинна очередь. Одобрительный смех в зале)))
* А до конца первого тура осталось Два дня! (подобная , как в Звонке, девочка)
Выступление под рассказ капитана команды – прописанный подложкой конферанс.
Команда вообще «заморочились» очень много реквизита (прям кровати, столы, плакаты).
* Вытрезвитель:
О, поздравляю, вы наш тысячный посетитель!
- Что, и здесь тысячный?
* Американская свадьба – отбивают букет как в бейсболе.
Выход – в ростовых костюмах жирафа, стены.
* От чего, то чего, от чего так хорошо? От того что, потому, что связи с тем, что!
* Вчера в гостиницу заселились Японцы. Не переживайте, мы не отдали им курилки.
* На коде – мальчик играет на маленькой флейте носом. Вроде как))
Порадовали
Рязанская
Мы – единственная команда КВН, у которых звуковое сопровождение соответствует миниатюре – в отбивке наложены на музыку добивки номеров. Оригинально))
* Самая долгая часть любого ремонта – ищет конец скотча.
* Дорогой, я беременна.
- Эээ… Молодец… Ну, ты этого заслужила, реально!
Первая
Трейлер выступления. (Помнится, подобное делал когда-то Мыс Челябинска).
Еще одна девушка-в-купальнике-на-сцене на фестивале – на моей памяти четвертая по счету. Девушки украшают фестиваль, ну что тут скажешь)))
* Следующий номер настолько смешной, что его даже Путин показывал на саммите большой восьмерки.
Номер про общагу, веселый.
Центральная Слобожанская, вице-чемпион
* Сынок, ты зачем всю зеленку выпил?
- Потому, что с синькой – покончено!
* Молодой человек, извините, я вообще то не знакомлюсь первая с парнями, и не подхожу даже, я приверженка классической формы знакомства, но тут такое дело – бухнуть не с кем.
Плохо слышно. Ребята глубоко на сцене работают, их и в зале то плохо слышно, а в том же Хрустальном или в номерах – думаю вообще никак. Поэтому много проходит мимо ушей.
* Меня нет в контакте.
- Как нет в контакте??? И не тянет? Научи!
* После того, как маленький Витя научился читать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* За полчаса до секса (парень девушка навстречу, романтическая музыка):
- Куда прешь?
- Я к жене иду!
* Работница мясокомбината пришла со смены домой и сбросила пять килограмм.
* А следующий номер – не терапевт, но трогает.
* Три года нигде не играли.
* Веселый выход с черлидерскими помпонами.
* Хотелось бы поблагодарить генерального спонсора. ООО ОАО ЗАО – это вам не ИП))
Краснодарка, ¼
* Самое важное в работе паровоза – кочегары. Отличный звуковой номерок. Зал взбодрился, проснулся.
* Девишник, и только у одной из девушек есть парень:
- Да, зая, сейчас ухожу.
- Чего он тебе названивает! Чего тебя на поводке держит! Что за контроль?
* Что Где Когда – парень заводит волчек, и продолжает его крутить:
- Уберите руки
- Он останавливается!
* После 30 лет у мужчин вес мозга начинает уменьшатся. У девочек это происходит после 19 лет. Команда КВН «Общее дело» – умные мужики и тупеющая девочка.
Рязанка, финалисты
* А вы что тут делаете? Вам не том свете уже н-ки ставят!
* Теперь ты Ванька Васька на «you in the army now».
* Как Ждушмамбека в армию призвали (колоритный армянский персонаж):
- Джушмамбек?
- А?
- Война! Там-там.
Москва-Санкт-Петербург, Брянск, Красногорс, Красноярск, Челябинск, Находка, (ребята, я всего не знаю!))).
Поволжье, МСЛ
* Выход зажигательный танец сидя дома у компьютера.
* Смайлики.
- Что это? Верник до и после употребления Лакалюта? (смайлики *crazy* и =D)
* Наш следующий номер специально для тех, кто сделал необходимый объем реферата за счет увеличения шрифта и отступа страниц.
* Случай на улице. Милиционер неразборчиво просит паспорт.
- Саш, ну ты же машинистом работаешь, поговори с ним на своем.
* Наш следующий номер специально для тех, кто все сохранения компьютерных играх называет «1», «11» и «111».
* Эту телепередачу вы узнаете в любой стране мира телевикторина «Угадай слово» (или как там ее) по-арабски. Хорошо зашло.
Да все хорошо зашло на зал. Прям красавчики – по мне так по сравнению с прошлым годом очень выросли.
* Гадкий утенок приходит в стаю:
- Да если бы не мы, страшные, то другие страшные так и остались бы девственниками. Мы, стремные, даем вам точку отсчета красоты!
- Надо же, урод какой. Утка, и бухает еще!
Поволжье
* Девочка закрывает парню глаза – угадай кто?
- Катя? А-а-а, мои глаза!! Аня? А-а-а, я не знаю, кто это!
- Ой, извините, обозналась.
* Иванова! (Портфелем по голове. Падает). Эй, Иванова.. Иванова, хорош, угорать, ну Иванова…
* В осеннем парке
- Ну все ребят, я Галю (девочка с закрытыми глазами).
Парень в плаще – раскрывает, стоит напротив (
- Один с половиной, один с хвостиком, один с хвостиком, одни с хвостиком…
- Тфу ты..
- Дяденька, не уходите!
* Мало кто знает, что стриптизерши делают внутри торта. Ждет, прикуривает от свечки.
* Обожаю Сочинский фестиваль. Играем всего 4 минуты, зато у себя в Самаре в межфакультетской лиге теперь в жюри будем сидеть! (В продолжительные овации зала!)))
Симбиоз молодежи 2 стран – России и Белоруссии.
* Добрый вечер, дорогие друзья, и мы починаем!
- Ну тогда нужно было сказать – добрый вечер, и под ваши бурные мы – кукуруза!
* Дима, терпи, мы же – Белорусы!
* Я сдавал на краповый берет
- А я – скидывался на крабовые палочки.
* Чтобы выступить эффектно, за нас будут играть: Сабзирроу, Дарт Вейдер, Хирург (все ребята в масках медицинских), и прыщавая девочка (также в маске)!
* Почетный тамада Колоны:
- Давайте правая часть зала будет кричать «Давайте выпьем!», а левая – «А мы не против!» зал кричит)))
* Я смотрю, вы в Сочи не в первый раз (к залу), или просто тупо сидим и смех сдерживаем?
* Мам, у тебя сегодня голова болит?
- Нет, сына, а с чего ты взял?
- (отец) Сынок! Ну молодец!
Первая, Лига Сибирь, Москвы и Подмосковья
* Девочки, вы же не первый раз на фестивале?
- Ну ты то понятно!
- Девчонки, вы по набережной погуляли, вино-мандарины покупали, с Димкой из Станции сфотографировались? Ну все, езжайте домой, вы свою программу выполнили!
* Вот сидите вы на КВНе, а позади вас сидит она – девочка-дельфин.
Выступает команда КВН Пирамида. (девочка начинает истошно визжать!)
* Почему вчера, пока я спала, вы меня мелом обвели?
- Ну, ты спала на полу. И это не мы, это тараканы!
* Регистрация вконтакте:
- Фотка
- У меня только 1 –я там сама себя вот так фотаю, и руку всю видно. На фоне ковра.
* Мать выбирает дочери очки
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой, ты же жирная!
* Александр Васильевич, а вам нужна в КВНе… ну, как бы это завуалировать, как бы это не сразу.. Я!!!
Азия, финалисты
* Мы – команда КВН из 2х человек, и сейчас будем держать в напряжении весь зал
-Это невозможно.
- У нас два человека в напряжении всю Европу держат!
* Алина покупает презервативы
- Аспирин
- Я тебя умоляю.
* Большая Игра – веселая пародия на ведущего.
- Я напоминаю, мы опрашивали людей возле лакокрасочного магазина.
* То есть, ты не миниатюру нормально закончить не можешь, ни ремонт в туалете!
- То есть, давайте вы Алина, нам сейчас какой-нибудь финал сымитируете, как вы это умеете.
Тихоокеанская, финалисты
*- Ну и где ваши детские всеподкупающие улыбки? Что это на вас?
- Это костюм собаки-рыбы. Мы приехали сюда рвать и метать!
* Артем, какую травму ты себе хочешь? Моральную, но на всю жизнь? Или физическую, и на всю жизнь?
* Истинные герои поселка. (Ребята в костюме пива и в ореха).
* КВН – это удивительная игра. В него может играть даже человек без мозжечка.
Вот оно как
* Сочи. Третий день фестиваля. Самый популярный выход команд – поют слащавую песенку про фестиваль.
* Человек дома потерял свой сотовый.
- Где ты? Хочешь со мной поиграть? (пародирует вибрацию)
* Мальчик отпрашивается у мамы с ночевкой
- Мам? А нет, ниче, ниче.. Мам? Все равно не разрешишь…
* В любом ночном клубе, в туалете:
- Ты чего здесь?
- Там шумно, я отдыхаю.
- С тобой все хорошо? Все нормально? Ты просто объясни!
- (женский голос) Да нормально все, уйди просто.
Премьер Лига
* Сразу – заряженный стол, кафе:
- Как будем расплачиваться?
- Да ладно, Москва за все заплатит! (бьет рукой по столу)
- Чего, думаешь, рукой в оливье шмякнул – и все?
* Если верить комментариям на КВНру… ну, колыбель объективности (хихиканье в зале).
* КВН должен быть как.. Ну как бабе на 8 марта колготки подарил, а она туда луку напихала! Ближе к народу
* На лестничной клетке:
Я хочу предложить вам новый пылесос, он все вычищает все, из самолетной стали…
- У нас поминки
- Он тихий.
* В армии – сталкиваются, под романтическую музыку поднимают упавшую фуражку
- Месяц до дембеля!
- Терпим!
Вообще – жестковато. И ожидала большего. Судя по аплодисментам, зал тоже ждал большего.
Азия, чемпионы
Очень бодрый танец на выход.
* Вас приветствует классическая команда КВН из классического университета
- А тебе не кажется, что зрителей бесит (четкие движения танца) … что у нас все отрепетировано?
* Я – Дарт Вейрер (заряженный под Дарт Вейдера). В республике все нестабильно, а за надежную команду за спиной. И я выбираю – банк ВТБ-24.
* Последний звонок в любом городе – девочка спиной сидит, поднимает, и пьет из горла, ооогромную бутылку коньяка.
* Пародия на рекламу «Дорогая, где моя машина – Она в озере!». Очень весело!
* Аватар. Отлично. Семья с Пандоры в натуральных условиях жизни – папа с пузом и мама с бигудями. На ура на зал.
* Закончили патриотическим танцем – классно, заморочено на костюмах, но все четко, красиво и смешно!
Полуфиналисты Уралки
* Мне позвонить надо, ну я же на море! Але, ты где?
- Я в Куршавеле
- ммм.. А я на море… Але, Саня, ты где?
- Я в военкомате, военник замутил, приезжай, я и тебе сделаю!
- Ааа…. А я на море…
* Недавно мы все боялись свиного гриппа. Давайте вспомним, как это было – из самолета выбрасывается чихнувшая девушка – (постановка на куклах и маленьком самолете). Зал повеселило.
Из того, что помнится по Уралке – у ребят новый, в основном, материал.
Но я всего не помню.
(небольшие проблемы со звуком – трудно смотреть, зритель отвлекается на шум. Но проблемы устранены)
* Кильки эгоисты требуют, чтобы их хранили в собственном соку.
Ребята танцуют под отбивки, но очень видимо стесняются.
* А в свет вышел новый журнал «Юный таталитаренок» Палка, палка, огуречик – вот и вышла водородная бомба.
* Даже у хулиганов бывает сострадание
- Эй, гони мобилу! Сименс А-35?… Извини, братан, не знал… (дает денег)
* Капитанская Дочка, из вырезанного.
- Что то мы с вами, Машенька, о главном не говорим, а я не резиновый, а жаль. Слышал я, что вы – дочь купеческая?
- Берите выше.
- (фальцетом, то же)
- А давайте я вас поцелую!
- Вашими устами, Машенька, только нефть качать
* Я вообще на Анжелину Джоли похожа
- Одно лицо. Одно лицо твое больше, чем вся Анжелина Джоли.
(Вот еще один популярный персонаж фестиваля)
Полуфиналисты Запад
* В Сочи мы приехали по 2 причинам. Увидеть вас и спрятать труп мужчины
* Девочки с маленьким размером груди мародерствуют на капустных полях.
* -Внук Посейдона – лужа.
* На войне – во время перестрелки. Выходит «мама»:
- Ты что делаешь? А если б в глаз попал?!
* На чемпионате мира по идиотизму победил мужик, который 2 часа смотрел на сварку, подоил корову и улетел в Литву.
Балтика, ½
* Начинаем. Добро пожаловать в наши нумера.
* Петербургский ОМОН. Е, бейба, камон!
(У ребят неординарная отбивка «За всю хурму»)
* Это Самалийские пираты, мы захватили корабли.
- А захватите еще пивка, а то скоро чемпионат
* Ребята отказались от употребления уменьшительно-ласкательных суффиксов – реп без суффиксов. Тыдыщ!
Премьер Лига
* Песня на выход –" Сочи, я обожаю тебя!". Позитивно.
* Судя по последним событиям, чтобы выиграть вышку нужны картинки.
Черепашка Изя. Олифа в стране чудес. Незнайка в солнечном сплетении. РобоКоптель.
(На моей памяти перваяпародия на приму. Думаю на фестивале далеко не первая.)
* Что же мы стоим, давайте скорее показывать случаи!
* Сынок, я у тебя в куртке нашла какие-то таблетки…
- Что?
- Иеха!!!
* О Боже, человеку плохо! В зале есть случай?!)))
* Штрафы на дорогах в 2012.
- Давайте, показывайте огнетушитель для огнетушителя! Что? Не знаем китайского? А если маленький китайский мальчик побежит, сломает ножку, будет кричать «Нун-цой!»
Ну все, тридцать пять тысяч рублей 400 юаней!
* Ну какой Аватар? Ну про него все команды шутили. Рязанов уже снял гениальный фильм, и назвал его Ирония Судьбы. Смотрите, главный герой тоже синий, то спит – то не спит, и показали его первый раз также под новый год! Все, тема закрыта!
- Мы такой перебор не разрешали.
* В ресторане
- Выбирай что хочешь, мы с Пашей заплатим.
- Да что такое началось, я сама могу за себя заплатить! Я работаю, сама зарабатываю деньги, я эмансипированная… А курица скоро?
* 70-е.
- О, вы еврей?
- Да, я Еврей. А вы, случайно, не масон?
(ГЗК: Еще никогда Саша не был так далек от смысла заданного вопроса)
* Еще одна мафия. Много мафий на этом фестивале, все веселые. Вот мафия на Гос. Думу.
- Этой ночью был убит Жириновский
- Кто ты такой и почему ты решаешь?!
- Я рядовой избиратель. И хоть раз в жизни я что-то решаю
Николаев, Легко и Просто
Высшая Украинская
* Урок физкультуры в школе:
- Прыгать кто будет?..
- Виктор Геннадьевич, может уберем козла от стены?
* Тренер по фигурному катанию Тарасова в стриптиз баре
- Молодцы. Ну прям молодцы. ( характерным голосом)
* Мы команда из Николаева, где строят корабли. Мы приехали сюда и решили подарить самое ценное – вот это вот винтик. А вы знаете, как тяжело было его выкрутить с атомной подлодки?!
* Светлана, судя по следам маркера на вашем теле – предыдущую ночь вы провели с командой КВН «Прима», Курск.
* Вино, купленное у таксистов, вселило в нас уверенность, что вот эта вещь точно зайдет
У команды блатные отбивки – «Наколочки – наколочки гоп-татуировочки».
* Это для вас мы команда, которая не играет в официальных лигах. А для своих, волгоградцев, мы уже 3 год подряд Сочи рвем! (болт)))
* Как начинающая команда мы должны сделать 3 вещи – поздороваться, показать случай в аптеке и попросится в Высшую лигу. Здравствуйте..
- Раз…
- Случай в аптеке.
- …два.
(выскакивает парень с саблей).
- Гусарские?
* А закончит кавказкой мудростью – яблоко от яблони, а молоко – от коровы.
* Краш-тест Оки:
- Что-то мне уже страшно
* Девочка не дает парню ответить, заваливая смс-ками и маячками:
* Человек, который ел Доширак и понял, что он – пророк:
- Незаварился! (Аллелуя!)
* Корреспондент с НТВ устраивается на Домашний:
- Теперь про рождении второго ребенка дают 350 тысяч… и забираю первого!
* Продолжим
- А ну-ка постойте. (Парень в свитере с топором) Лесорубам не нравится ваш юмор!
½ Лампы
* Список людей, которые не слушали послание президента:
- Внесите Каспарова, потом сотрите, позвоните и ему об этом сообщите!
* Вместе со списком нужно президенту отправить гантели. Ведь для того, чтобы управлять Россией, нужно оставаться сильным человеком.
(Пока как то не особо заходят. У ребят в основном текст, и в основном на тему политики. И подают они его очень быстро-динамично – возможно, зал просто не успевает переваривать. Очень быстро отстрелялись.)
* А я в 21 Студенческую весну редактирую. И кто из нас больше пострадал за Россию?
Азия, Лампа, полуфиналист Первой
Команда с чертом))
* Черт , мы же договаривались, никакой самодеятельности на фестивале
- Меня что мама в детстве, зря в кружек отвела?
- Тебя мама зря в кружек не обвила!
* Черт, да все на тебя только на тебя и смотрят, а то, что у нас у парня 3 размер груди ( и тут зал реально замечает бутафорскую грудь. Шквал смеха секунд двадцать!
* Освещаем автомобиль
- Освещаю литье хромированное на 20 дьюймов, спойлер, чтобы его не оторвало…
- Поаккуратнее, это Майбох
- Да, я знаю, у меня такой же.
Очень плотно по юмору. Класс, только не успеваешь)))
* Господи, но куда же поставить цветок
Дочь моя!
* Смотрительница в театре – за посетителем ездит на стуле
- Ничего там руками не трогай, картины не трогай, картины не трогай!
- Да я и не трогая картины!
- Ты меня не трогай!
(через пару номеров) В худож галерее
У Мона Лизы прорез губ, говорит:
- Эй, давай, ну поцелуй меня, давай. Ну, хотя бы за грудь потрогай! (парень тянет руку)
- Ну я же говорила руками картины не трогай!
* Зачем с нами на финальную песню вышел Адольф Гитлер и Буратино узнаете сразу после нее (поют и после плюют на слева стоящего Гитлера и стучат по справа стоящему Буратино)
В зале Восторг!
* Это что? – Виолетта! Ну и на каком мальчишнике ты ее откапала? На сорванном!
* Девушка-КВНщица может открыть бутылку пива даже сценарием!
* Давай вся зарплату на шмотье спустим?
- А папа не будет портив?
- Папа был против Медведева, что изменилось?
Полуфиналисты Лиги Плюс
Подыгрывают себе на синтезаторе
* Из детских воспоминаний ОБЖешника. Случай на рыбалке. Суть миниатюры не запомнила, но на сцену вытаскивают огромную реквизитную рыбу в полсцены. Гы-гы)))
* Физрук вложил в поговорки великую тупость:
- Утро вечер это день. Кашу маслом есть неудобно.
* Как видите, медведь обошел ухо пианиста стороной, зато отыгрался на его мозжечке.
Лига Плюс.
У парня – штаны, расшитые мягкими игрушками. Очень много мишек-тигриков-собачек на брюках. Подает на колени – куча звуков-песенок этих игрушек одновременно.
* Так, друзья, теперь я у вас главный (человек с пальто с головой коня)
- Почему ты? Ну а кто? А, ну да…
* Ко мне за кулисами подошла Жанна Фриски. Как даст мне в коленку, и говорит: «Теперь ты один из нас!». И похромала.
Каспий
* Мирный ростов – милиция строит карточный домик
- Товарищ лейтенант, разрешите доложить!
- Докладывайте (докладывает карту)
* Три часа ночи, гопникам нечем заняться. К ним звонок в дверь:
- Здравствуйте, я и брат мой хотим рассказать про Иегову
- Эй, пацаны, а бог то есть!
* Первая быдло-опера (комментарий за спиной – «Они что, только про гопников шутят»)))
* Дорогие друзья, ищите нас в интернете по запросам «менты», «быдло», «поем», «далматинцы», «Настенька».
* Бабушка Шумахера – на пит-стопе меняет палочку, платочек, авоську.
* Единственная команда в нашем городе, которая не хочет попасть в Высшую лигу – это футбольный клуб Ростов.
Веселый номер про футбольный клуб ростов.
* Справедливость восторжествовала. Солиста группы «Бис!» забирают в армию:
* Только отец может заснуть под включенный телевизор и проснуться, если его выключить!
Впервые в КВНе – индивидуальная психическая атака. (парень кланяется – на голове пробрита спираль, парень начинает крутиться):
- Аркадий, вы очень хотите взять нас в Слобожанскую лигу!
Вообще очень милые веселые ребята.
Комментарий от редакторов:
- Все, команда в Слобожанской Лиге.
* Папа, знакомься, эта Таня, она будет жить с нами
- Долго
- Часик. Давай быстрее.
* Тост. Высоко в горах жил пастух. Случился обвал и всю деревню завалило. Пастух сидел на камнях и плакал. Слезы стекали на губы и были они горькими. (все это – очень ровным вялым голосом) Горько!
* Банки грабят разные люди – ограбление банка глухонемым. Начинает что-то объяснять – сотрудники угадывают, постепенно все начинают играть в шарады. Весело. Хорошо все заходит.
* Хит-парад бесючих ситуаций.
- Ребят, вы в Сочи ездили? Какое место заняли? (Первое место. На радость залу)
Модная и гламурная команда КВН. По их словам.
* Клуб анонимных стерв:
- Здравствуйте, я Иван, и я – алкоголик. Но та еще стерва.
* Моему парню 63. А что, винтаж сейчас в моде.
* Катастрофа. Сара Джесика Паркер одела то же платье, что и Перис Хилтон. Это же не гигиенично!
* Карл Логирфельд на коду про моду.
Леонид Купридо: Хотели отметить с редакторами – вот как надо рвать зал без единой шутки, но шутка в конце все-таки была!
Андрей Чивурин: А теперь к реальности!
Азия
* Бабушки Элисты – комментируют все действия мимо проходящей девочки
* Все выступление девочка пытается поднять 10 рублей разными совершенно способами. Весело.
* Что мы стоим, нам верблюдов кормить надо!
- Тут нет верблюдов!
- В Сочи нет верблюдов? За что мы вас так любим!))))
Отличная команда, залу очень понравились
* Обычная ситуация две девушки в общественном транспорте – встают и синхронно подтягивают брюки со спины.
* Визуалочка – как выглядит обычное похмелье (парни с феном, дрелью, молотком)
Реквизитная, смешная команда с визуальным, в основном, юмором.
Каспий, финалисты
Поющая девочка
* Два часа ночи, охрана в круглосуточном банке:
- Лежать, ограбление!
- Красавчик, как вовремя!
Как то не особо зашли на зал ребята.
Один парень. С говорящим чемоданом.
* Команда КВН Квентин Тарантино. Здесь мог бы быть ваш болт.
Показывает миниатюры – с чемоданом.
Хорошо на зал.
Высшая Украинская
Три девушки и фальцетом поющий мальчик:
* Девушка, а вы – дурра?
- Нет, бросила
- А вы, девушка, дура?
- Да,
- Тогда буквально пара вопросов Любимая книга?
- Паэло Куэлье
- Читали?
- А?
* На Сочинском фестивале бутылок самбуки осталось всего 12. Мы, фонд защиты дикой самбуки, хотим сохранить ее для потомков.
* Каждый вечер в гостинице Жемчужина более 50 девушек засыпают одни. Мы, фонд защиты дикой самбуки, напоминаем – проблем много.
* Танец с КиВиНами. Офигеть! Ростовые КиВиНы танцуют, шесть огромных КиВиНов.)))
- Мы студенты педагогического университета, и 2010 год – год учителя, и в костюмах КиВиНов выступал педагогический коллектив школы №133. Солист – проректор по воспитательной работе Таганрогского Педагогического института Королев Александр Сергеевич. (снимает голову костюма – серьезный такой дяденька)
Супер))
* По мотивам фильмам Аватар. В собесе.
- Сегодня твой первый день в Собесе. И сегодня ты должен выбрать пенсионера, которого будешь курировать
- Как я его узнаю
- Он захочет тебя убить!
Яркие, динамичные ребята. Только не вкатили.
МСЛ
* Ситуация, которой боится абсолютно любой ребенок – в магазине, отец отошел на минутку. Ребенок в очереди, подходит его очередь – у ребенка паника.
* Чему нас научил Гус Хиддинк?
- Верить.
- А сборная Словении?
- Что одной веры – мало!
Финалисты Лиги Плюс
* Что у тебя, Ксюш
- Хлеб-соль
- Где соль?
- В спине
* Просто когда молчат городские – рождается милиционер, а когда молчим мы – рождается мысль.
* Как бы мне так сделать, чтоб в Воскресенское не возвращаться
- Ты что, у нас же там козы, курицы, коровы
- Вооот, а в Сочи девушек поуважительнее называют.
* В нашей команде нет ни одного мужика. Да они нам и не нужны, как говорится, мы и сами с усами
* А наши бабы между понедельником и огородом успевают еще и себя в порядок приводить!
* Воскресенский фитнес.
- Пять минут уже не ели, мы реально похудели!
* История напоследок. Один богаты московский бизнесмен захотел купить все наше Воскресенской за 3 миллиона долларов. Но не смог этого сделать, потому что передумал. Мораль. Родина не продается.
* Пожарный собирается на свидание – огнетушителем брызгает под мышки
* Парень пригласил девушку домой и у них все дошло до фотоальбома:
- Дима, такой хорошенький! А что, всего одна фотография? Ну ничего! Я свой альбом принесла!
* Жди Меня.
- Я ищу первые три сери четвертого сезона сериала «Остаться в живых»
- Мне кажется вы сюда не за этим пришли..
- Да, вообще-то я ищу деда. У него безлимитка, он качает, мне кажется, у него все эти серии есть!
* Челябинский театр пантомимы «Понтодел» что-то непонятное.
* На поклон вышло много так народу – прям удивительно.
Рязанская
* Вот что у нас есть истинно новгородского?
- Садко. Это мужик, который под водой на гуслях играл
- Это для нас он – Садко, а для все них это – Макаревич!
* Саундтреки ко книгам. Анна Каренина – Ленинград, «Когда переехал не помню».
Парфюмер – «Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки».
* Картинки – учитель АвтоВАЗа преподает химию в школе.
Думаешь, Ауди? На тебе, вот. Кислород, кислород, кислород, кислород!
* Олежа, что вы делаете? Хвастаетесь, что зубы почистили?
- Спасаю ваш выход. Выход должен быть такой, чтобы чики дрожали.
* У меня кровать – черная дыра. Там чики пропадают.
* Возьмите велосипед – на раму девочку, сзади мешок картошки, динь-динь, поехали.
* я когда болел на Безрукова был похож. С температурой мы с первого класса вместе.
* А я с утра дельфина выпел.
- Но это же было пиво
- Меня спасло.
* Девушки, которым я нравлюсь – перейдите на левую сторону зала. Девушки, которым я не нравлюсь – со мной в номер, а потом на левую сторону зала.
* Я такой тип, что меня мама 2 раза покрестила.
* Это же КВН – юмор, смешно, команды
- Юмор, смешно, команды – это пьяный дрессировщик.
Финалисты Азии
* Глупости молодости, друзья, начинаем.
* Дети индиго. Возле роддома:
- Дорогая, кто?
- Чего ты орешь? Мамка спишь! Я пацан, три пятьсот!
* О боже, бабушка, у вас здесь 500 000 долларов
- ООооо!…. Не перевели еще!
* Бомж в Летуале:
- Че у вас тут так воняет!
* Тань, ну вырвалось…
- Рыба тупая -вырвалось?
- Тань ну я люблю тебя
- Не верю, рыба тупая ты искренне говорил
* Самое большое разочарование в жизни девушки:
- Мам, познакомься, это Лена
- А где Катя?
Красавчики. Очень нравятся залу.
МСЛ
* Осень стеснительный пикапер:
- Девушка, вы очаровательны
- Что?
- А, ничего, ничего…
* Человек, продающий журналы в поезде, делает предложение девушке
- (Положил кольцо. Отошел, походил вокруг. После паузы) Не заинтересовало?
* Ты чего такой неискренний?
- Неискренний – это когда к тебе девушка подходит «Ром, я беременна!» и Ты такой «Вау… Класс!!!»
Поволжье
* Встречайте частичку Татарстана в городе Сочи. – бодрый выход с танцем.
* Официальная встреча президентов Росси и Зимбабве – словарный запас английского заканчивается после пары школьных фраз
* Зюганов в мавзолее – склонился над Лениным, любовно так:
- А у нас сейчас йогурты появились
* Школьная любовь. Отличный номер.
Финалисты первой
* Президент делает утреннюю гимнастику – рядом ребята в спортивных костюмах с мигалками на голове.
* Я обещаю – повысить пенсии, снизить налоги, разобраться с коррупцией. (это все хором)
* Сказка в обычной семье.
- Жил был Данила Мастер
- И встретилась ему царевна прекрасная. Да только не долго она была такой – стола молодильные яблочки по каталогам заказывать…
- А Данила мастер – поехал в страны заморские в командировку, попадся есу камень, а там – «налево пойдешь…» И не стал дочитывать до конца, налево пошел, и встретилась ему в первой попавшейся проруби щука крашенная, и стала она все его желания исполнить!
(Прекрасный и логий номер, очень смешной)
Слобожанская лига
* Почему одни макароны по восемь, другие по 108?
- Вторые ручной сборки, я их сам вчера с пола собирал
* Иду вчера по Сочи – сидит котенок. Маленький, Мокрый. А я стою с ведром и думаю – может, зря облил?
На зал – не особо.
* Слава Богу, ты пришел – Слава богу ты пришел! Значит – косточки срослись – Значит косточки срослись!
* Учительница труда.
- Марь Петровна, чего меня Иванов за косички дергает
- Это прелюдия
- Что?
- Не важно. Хотя прелюдия – это очень важно!
* Снова Мафия – Одна из любимых игр КВНщиков.
- Сороковая больница впадает в кому. Просыпается охранник больницы, и идет работать уже!
½ Рязянской
* Давыдов, что ты здесь делаешь? У тебя же ОБЖ
- Помогите, меня ОБЖшник пырнул
- Он интеллигентный человек, без причины за нож хвататься не будет Может ты списывал?
* Единственная команда, которая помнит, что «назад-назад-В» – это супер-удар у Сабзирро.
* Здравия желаю, самый-самый-самый-самый старший сержант Ершов. Где машина? Руль, пристегнут, а где машина?
- Э, а ты знаешь, кто мой отец?
- Нет
- Вот и мать моя не знает.
* Единственная команда, для которой «донт-ю ноу – пам пи рап, югатта-пам-пи-рап» – не пустые слова.
* Для следующего номера нам нужна гитара – выпиливают из выбежавшего Буратино
* Это служба доверия?
- Да, верю я, да
- Меня муж бьет, палкой
- Ну значит касипоришь, че?
* А закончить – словами моей мамы . Че делать, че делать.. Женись
Статичная очень линейка, кстати.
Краснодарка, Рязанка
* Мы из Липецка, где обои за шкафом отличаются от обоев в остальной комнате.
* Девушка, я три месяца сомневался, но когда ваш хомяк зацвел!
* Под окнами роддома
- Светлана
- Че?
- Мы из аптеки. Простите нас.
* На лестничной площадке – два заряженных полностью священник и епископ:
- На работу!
* Мальчик из Владивостока на кремлевской елке в Москве:
- Вот тебе подарок – шишка
- А 12 суток в поезде? Я у проводника вес вафли скупил, чтобы телефон заряжать! Меня хоть ночью разбуди, я тебе наизусть расскажу динамику изменения цен от Владивостока до Нижнего Новгорода
* И пуска у нас КВН до сих пор считают кружком вольнодумцев, зато у нас воду из-под крана пить можно! Поджигаешь и пьешь.
Первая, финалисты
* Дома у Корнея Чуковского
- Где твой любовник? На кухне? (уходит в кулисы)
- (Жена) Давай, вставай! (убегает одеяло)
Второе убежавшее одеяло на этом фестивале
* В Росси есть такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать!
* Медведев в детстве.
- Где был С Вовкой гулял? Вот помяни мою слово – Вовка вляпается в какую-нибудь историю и тебя за собой потянет!
* Фокусник из Тобольска. Трюк с исчезновением – падает, ползет и простукивает сцену
- Люда, где люк?
- Ты у Светки спроси, где люк!
* Ребята, объясните, почему вы каждый раз после выступления берете болельщиц и едите куда-то с большими звенящими пакетами?
- Ну.. Болельщицы помогают нам отвозить колокола.
Дальневосточная
Бодрый выход.
* Джигурда в детском саду
- (диким басом) Зоя, Зоя Михайловна! Он меня стукнул! Хочу к мамочке!
* Парень возвращается домой пьяненький:
- Хорошо хоть на холоде отрезвел.. Привет мам! Что же дома так тепло (падает)
* Путин в штабе ФИФА.
- Возьмите сборную Росси на чемпионат мира
- Ну то вы такое говорите? Неужели такая страна, как Россия, 4 года без футбола не проживет?
- А такая страна, как Швейцария зиму без газа не протянет?
- Это просто спорт, футбол.
- Это просто газ, пропан.
* Дело с в том что мой дед с тысячи мет ров попадает в Галку
- В белку
Здорово. Мне и залу – очень здорово))))
Балтика, чемпионы
* Друзья, ешьте таблицу Менделеева, ведь она содержит кальций, йод и другие полезные элементы.
* Супермаркет, три часа ночи . Парень в молоком на голове засыпает, опускает голову – молоко пропикивает:
- Не сплю, не сплю, не сплю!!!
* Простудившийся стеклодув чихает стопочками.
* Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.
* А следующая миниатюра настолько здоровая, что другие приводят к ней свои миниатюры, чтобы получить здоровых коротышей.
* Старые батарейки Дюрасел валяются в столе в 10 раз дольше чем обычных.
* Человек с осколком в голове, плече и ноге когда спит собирается в артиллерийский снаряд.
* Давайте возьмем чужие шутки. Например, Максима Галкина. А что, КВН дал – КВН взял.
Поволжье
* Погнали, дивчули.
* Бусики на шее – дружба есть, ума не надо.))))
* Элитная школа Карате. Безумный отырыш.
* Бусики на шее. Мы друг за друга – вот на (делает веселый защитный финт руками)
* У роддома:
- Наташ, кто?
- Да погоди ты!
* Мы вчера с девчонками играли в карты на желание.. Проиграли. – Танцуют лезгинку Классно танцуют – в овации и восторг зала.
* Бусики на шее. Такие, какие есть. Такие, каких нет.
Первая, ½
* Как известно, Ульяновск – город интеллигенции и быдла в зависимости от времени суток. Давайте начнем, пока еще день.
* Наше выступление как секс под валидолом – и хочется, и колется, и сердце не велит.
* Конина –Баранина, эх! Юбилей мусульманина! (отлично поет девушка)
* Конек-горбунок сделал пластическую операцию. Теперь он – Конек-горбунок Большие губы.
* Я вчера наркотики попробовал. Не понравилось. Ходишь, как накуренный.
* Мой идеал женщины: девяносто – шестьдесят – девяносто – шестьдесят – девяносто. Женщина–чурчхелла – идеал Максима
* Кукушка у мавзолея – куковала, кукует и будет куковать.
* Учительница русского выгнала ученика, хотят тот правильно сказал – хотел класть, а не ложить.
* Молдоване не могут разгадать тайну тетриса. Кирпичи кладешь ровно, а кладка все время исчезает.
* Ученик восьмого класса Б на уроке геометрии у доски доказал, что хочет в туалет. А учительница доказала ему обратное.
* Разговор 3 людей, объединенных тем, что они отец-сын-мать:
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Нет.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Так, сын! Ты почему в среду не ходил к бабушке?
* Захожу на днях в думу, спрашиваю у депутатов: «А кто, по вашему мнению, самая известная порноактриса в России?» Они, конечно, все подумали о Елене Беркове. А я им говорю – не о том вы, товарищи депутаты, думаете!
Мое сердце покорено!
Балтика
* Молодо человек, купите девушке цветочки.
- Но их 4!
- Но и она вам изменяет!
* Вы знаете, такая ситуация. Всегда хотела родить темнокожего ребенка. Сочи – 2014 – это моя олимпиада!
* Свадьба КВНщика.
- Владимир Иванов, в официальных бракосочетаниях не участвовал.
Меленькая девочка с косичками подбегает к Андрею Чивурину:
- Здравствуйте? Хехехех (задорно смеется). А Дед Мороз обещал, что я пожму руку редактору Высшей лиги, сбудется? Нет? (хватает за руку, тянет) Мама, я тебе мужика нашла! (зал просто лежит – взрыв, бомба)
* А в прошлом сезоне 1 футболист плюнул в сторону судьи и получил 2 года условно. А не надо было плевать в сторону судьи Конституционного суда Российской Федерации.
* Сумерки:
- Ты меня что, укусил? А я тебе отомщу. У меня ветрянка!
* Та же маленькая девочка:
- Алле, бабуля. Тут дед перспективный есть. Давай быстрее, пока он какую-нибудь лигу редактировать не подорвался!
* Пусть на любом праздничном столе будет салат оливье и двуспальный салатник!
Финалист Полесья
* Не оставляем следов на рубашке и штампов в паспорте.
* Бюстгальтер – это как нижняя полка в поезде. Под него тоже можно что-нибудь положить.
* О, это у тебя откуда?
- От суженного. Ну, в смысле, половина отсуженного!
* Команда с жизненным кредо «Не грусти, а то не вырастут!»
* Сдаем в аренду место на безымянном пальце.
Женская команда, как вы уже поняли.
Финалисты Уралки
* Самая научная команда КиВиН 2010. Как известно – юмор продлевает жизнь. Наша задача – чтобы вы вышли отсюда седыми.
* Еще вчера вечером мы мечтали приехать в Сочи на поезде, а уже сегодня утром мы приехали в Сочи на поезде! Мы творцы своей судьбы!
- Вот бы с бабами так!
* Вы конечно, извините. Но я тут вам (трясет мешком, в нем что-то звенит) Колбы принес!
- Кто это?
- Колбонос третьей гильдии Валуев ношу колбы из Сызрани в Сочи!
* Аудиодиссертация падение кондуктора.
Здорово. У команды по звуку вообще все очень здорово – отбивки Потап и Настя "Как ты не крути но мы не пара и вставка басом «Компланарных векторов».
* Вашу выходку я откомментирую в контакте.
- Но я удалил страницу!
- Вы и курить бросали!
* Теперь можно говорить так – «Кофе – оно», «йогУрт». Так вот – ложить мы хотели на такие правила!
* Это – Ден. Ден пьет все, что горит. Вот например вчера он выпил избу.
* Закончить словами зубной феи после хоккейного матчи Авангард-Витязь. Иехааа!
½ Старт
* А без труда не утопить учите труда. Физкультура в раю.
* В лифт вошла девушка, а вышла женщина. Вошел мальчик, а вышла женщина. Вопрос – на каком этаже хирургия?
* Даша, а что у тебя руки поцарапанные?
- А, это я с котятами в покер играла!
* Дурацкая сказка «Цапля и Лиса». Цапля, а почему ты стоишь в луже холодной водки?
Я взрослая цапля, что хочу то и делаю.
* Высоко в горах летела маленькая белка-летяга. И не могла остановиться, не могла выбрать – что лучше – пихта или сосна?
* Армяне на концерте Миладзе – все закрывают лица, когда начинается партия ВИА ГРЫ – очень оживляются.
* Экзамен:
- Чем отличается Уральский хребет от Тибетского?
- Ну, такой хребет… Ну, совсем не такой как Тибетский… Ну я знаю, пацаны говорили… А можно своими словами? Высоко-высоко в горах!
* Артасьян, Партасьян, Арамисян и Дартаньян-ян (шашлыки на шпагах)
* Школа выживания для армян
- Петров, ваши документы
- (все резко, как в боевых искусствах, выставляют вперед руку с паспортом): На!
* Высоко-высоко в горах, где растет зеленый виноград, зеленый абрикос и зеленая слива… Бушует дизентерия!
* Добрый вечер, элита клуба веселых и находчивых. Мы в Сочи в первый раз, и знаем, что говорим.
* Работник Автоваза поздно возвращается домой к жене – вся команда собирается как трансформер, идет на «работника АвтоВАЗа. Зрелищно так.
* Я нашла на фестивале лучшую подругу – Чурчхелла. Не разговаривает, но зато так слушает!
Женская команда.
* Что, женский юмор не катит?
- Зато к нам подкатывают!
* Мало кто знает, что Аленка с шоколадки под платком-то лысая!
* Лена, у нас сейчас семинар по сопромату! (Выносят коробочку с „мозгом“, кладут мозг в голову Лене)
* Представляешь, на фестивале выступает Федор Двинятин – та жде коробочка, мозг в нее убирают.
* Закрытие Казино. Ка это было – ростовые костюмы игровых автоматов.
И после номера автомат стоит на коде. Весело. И финальная отбивка – живи спокойно, страна! Я у тебя всего одна!
* Недавно на группу Ранетки напала стая тли. Это был первый законный случай растления малолетних.
* Гуси-староверы. Гуси-гуси – свят, свят, свят. Есть хотите? – Пост сейчас.
Команду захлопывают. За дело.
И впечатление от неплохо начавшей команды испорчено.
Повторно черная шутка. Повторно захлопывают. Останавливают.
Балтика, МСЛ-2
* Необычный случай в суши-баре:
- Он съел нашего брата. Убегаем! (все суши „убегают“ с тарелки»)
* Андрей Аршавин не празднует день защитника отечества – он нападающий.
* Братья Запашные дрессируют животных по принципу «хороший брат Запашный – плохой брат Запашный».
* Интернет-секс. После он перекуривает, а она продолжает ему слать сообщения в аське:
- Не, ну а поговорить!
Первая, финал Краснодарской
* Ярким бумерангом Сочи пролетит, мы в море купались – здравствуй, менингит.
* Первое сентября, первоклассник возвращается из школы – с ооогромным ранцем
* Аудиоюмор. Со свистом. Весело!
* Я Бетмен, я спасу вас! – Бемтмена поднимают вверх ногами, он засыпает.
* Айсберг по левому борту, капитан!
- Палундра, поднять паруса, право руля, полный… пипец!!!
* Военная кафедра.
- Писюк?
- Я!
- Садись. Писюк?
- Я!
– Садись. Писюк?
– Я!
– Че, нормально все у тебя, Писюк? Не обижают? Не дразнят?
* Идем по Сочи, видим, мужик кирпичи ворует. Мы такие – «Мужик, ну ты че?» А он – «А че? Это – моя олимпиада!»
Поволжье
* Сборная Костромской сельхозакадемии – мы лучшее, что есть в сельском хозяйстве!
* А я незамужняя, потому, что отсидевшая!
* За недельку до второго двадцать пятое число!
* У тебя дома то все хорошо?
- Все хорошо
- Так и сидел бы дома!
* Ты знаешь, Леночка, в каждой девочке есть загадка. Вот, слушай свою – кто ее раздевает, то слезы проливает.
* Все команды показывают случаи-миниатюры – это по-нашему приключения. Приключение на дискотеке.
* Лошади красноармейцев – очень здорово, отличный номер.
Хорошо зашли на зал.
* Парень делает девушки предложение на колесе обозрения – страшно отпустить руки и отдать кольцо.
* Обычный день в МакДональдсе:
- Свободная касса. Да и я не замужем!
* Наш спонсор – завод всяких мазей. Завод всяких мазей – кажется, нам навтирали!
Уралка, финалисты
* А для воон той пожилой КВНщицы у нас есть специальный подарок – Леонтьев! (мальчик кудрявый).
* Дочь поздно пришла домой:
- Ты о матери то хоть подумала?
- А я и подумала, Константин Семенович, проходите!
* На операционный стол ложатся и такие:
- Да ты знаешь, кого оперируешь?! Ты знаешь?!
- Доктор, где весь спирт?
- Да ты знаешь, кого я оперирую?
- Ты знаешь, кого он оперирует?
* Очень –очень казахская семья. Весело!
* Отбивка – «Сами написали – сами играем». На ура в зале))
* И бодрая финалка. Ну прям так как надо.
На отбивке – «Эй, сатана убирайся вон».
У меня легкий шок.
* Как в деревне осваивают сеть Йота
- Йота-йота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Сергей Лазарев настолько смазливый, что смазывает детали автомобиля лицом.
Северная
* Как говорила бабушка – сволочь, которая бросила семью.
* Случай в Вологде-где-где-где-где:
- Дай телефо-фон-фон-фон
- Нет
- Оп! Да он и не местный-ный-ный!
* На самом деле Анжелина Джоли собирает новый состав РУДН
* Девочка, которая очень хотела ребенка (качает руку):
Катя, это всего лишь перелом!
- Вот именно. Это все, на что ты способен!
- Ты сейчас доорешься, я тебе вторую руку сломаю
- У кого-то будет братик!
* Папа ненавидит все дни недели, кроме вторников. Поэтому едим мы только по вторникам!
* Мой папа – подводник. И мой папа – подводник. И мой папа – подводник. Один на всех и все от одного.
Очень интересная команда – на конферансе истории про папу.
Поволжье. Финалисты.
* А по итогам Сочинского фестиваля мы хотим попасть в ЗАГС.
* Уральские женщины – существа непредсказуемые!
- Может, ты и существо!
- А ты предсказуемая!
* У каждого из вас есть такой родственник. – Великолепный отыгрыш у фронтменши.
Это женская команда.
* Уральская женщина – она как медведь из сказки теремок. Села, сломала жизнь кучи животных, и дальше пошла.
* Женский караоке. Девочки начинают реветь под песни.
- Что такое?
- Мы с ним под эту поцеловались, потанцевали, было это и познакомились. Да, именно в такой последовательности!
- Ирина, у тебя то что?
- У меня грудь маленькая!
- Ну поплачь, поплачь…
(Песня КВНа. Начинает плакать одна из девушек)
- Меня под эту песню из института выперли! (В зале на ура!)
* Жены известных политиков на конкурсе красоты. Это нужно видеть! В бурные овации.
* Хотелось бы закончить словами жены короля Уругвая после брачной ночи . Вот это да! Вот это я понимаю!
Вышли и покорили фестиваль =)
Чемпион лиги Каспий
* Интересный выход.
* В музыкальном магазине.
- Дайте мне Скорпионс, Металлику, Эйсидиси, Нана и Менсона.
- Нана?
- Заметил!
* Новогодняя ночь в компании фонтанов игры Контр-Страйк – все сделано звуками. Хорошо зашло.
* Немецкие туристы, Мамаев Курган.
- Товарищи немцы! Давайте организованнее. Автобус ждать не будет. Ну вот (звук уезжающего автобуса) Ну то за народ – тогда не успели уехать, сейчас не успели уехать…
Хорошая команда, драйвовая и смешная
Плюс.
* Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
* Доктор, у меня проблема. Постоянно смотрю Смешариков, что делать?
- А, ну если смотрите…. Там есть Лосяш – очень умные вещи говорит.
Рязанская, Лига Запад России
* Мы настолько милые, что Мила Йовавич по сравнению с нами – просто Йовович. Мы настолько милые, что в больницу нас везут те же таксисты, что и продавали вино.
* Петр, ну вы прям как графин. В вас литр водки, а вы все еще стоите.
* Друзья, я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
Многое – в линейку. Мило.=)
Финал Краснодарки, Премьерко
* Ты разгрузи щебень на бобслейной трассе – тебя полюбит краснодарский край.
Господа, это прекрасно. Давайте посмотрим все это в эфире.)))
½ МСЛ
*- Там во дворе на чей-то Лексус яблоня упала!
- Моя яблоня!
* У Харатьяна дома висит портрет, который старее вместо него
* На романтическом свидании:
- Я никогда не думала, что кормить уток петардами это так весело.
Очень милая практически женская команда.
Великолепно поет девочка
* Что-то мы какие-то статичные. Походу мы Кефира перепили.
- Нет, Кефир не перепьешь.
* Специально для социально-озабоченных команд – случай в семье.
403 по списку. По факту – не знаю.
* Юрий Михайлович Лужов на рабочем месте.
- Как снег выпал? Стоит на 5 минут уснуть, сразу рейтинги падают.
Зал устал. И реакции на просто несмешное уже нет никакой.
Финал МСЛ
* Для кого-то КВН, а для кого-то – работа. Начинаем, друзья.
* В метро:
- Диплом волгоградского тракторного университета есть? – Нет! – Возьмите.
Команда очень четко и быстро работает, реквизитные номера – все очень аккуратно. Приятно смотреть.
* Закрылся Черкизовский рынок. Скучающие и лиричные скинхеды.
* Но все команды объединяет одно – мамина фраза по приезду домой: «Кормили хоть хорошо?»
Слобожанская, финалисты
* Аня, где была?
- Организовывала 21-й международный сочинкий махач!
* Мама в зале. Зовут маму на сцену:
- Вот, это сцена Жемчужины. Это непонятно где. Вот, это моя команда, Аня и Стас – непонятно с кем.
- Егор, да я здесь не одна – папа сегодня приехал. Сережа! Ну, ничего. Ну не наркоман же все таки!
(Овации зала. Добрый и долгие)
Вся команда в очках. Винтажные все такие)))
* Сергей и очень странная татуировка. – бьет по вытатуированной мухе.
* Вера очень хотела, чтобы родители подарили ей на день рождение подушку. Но родители подарили ей велосипед. Всю ночь она проплакала в педали.
* Здравствуйте, это тату салон? Набейте мне пожалуйста морду.
* А следующий случай произошел в Южном Бутово. Мы просто команда перспективная, поэтому не в криминальном районе Минска, а в южном Бутово.
* А закончить наше выступление хотелось бы народной мудростью. А именно – словами Толька Дукалиса из сериала «Убойная сила-5».
Команда из 90-х. Все
* Сотрудник ГИБДД прыгнул из самолета, но щеки так и не раскрылись.
* В России 2 глобальные проблемы – ядерная программа Ирана, и программа «Давай поженимся!»
* Зинаида Павловна вы же главный бухгалтер, чего же это вы так коварно присели на ксерокс?
- Это я годовой финансовый отчет печатаю.
* В древней Молдавии урожай собирали сразу в рот.
* Инна Друзь. Сделана с умом
У девочки необоснованно коротка юбка.
Чемпионы.
* Наш ректор никак не хотел отпускать нас на фестиваль. Поэтому – здравствуй, 21 международный саммит команд КВН.
* Влюбленный на химическом заводе.
* Вы что показываете, вы же студенты МГИМО, это не правильно
- Да ложили мы вето на ваши правила!
- Не обращайте внимание на шутки моего мужа, он единственный не из семьи дипломатов!
- Зато я майонез из пачки не высасвываю!
* Допоздна у телевизора. Надо видеть.
* Сергей Лавров:
- Добрый вечер всем участникам саммита. Я тоже играл раньше в КВН. Но ничего, нашел работу!
Азия, Сибирь.
Ух какие динамичные ребята!
* Фехтовальщик – левша.
* Утро после вечеринки, парни провожают девушку домой (все падают, дрыхнут)
- Дима, Дим, ну Дима! Как там дверь открывается? Дима, Дим, ну Дима, а как дверь закрывается?… Дима, Дим, а Дима!
- (один из) Да выпроводи ты ее наконец!
* 21й фестиваль – время добрых поступков. Мы вчера всей командой приютили Сочинского бомжа. Валера, если ты уже выспался и смотришь нас – мы все здесь, на сцене. И если кто в номер стучать будет – плитку спрячь!
Финалисты Кубанской
Три парня – Спайдермен, Початок кукурузы, и мышка.
А за ними и Наполеон с коровой.
* Опять бред показывать будешь.
На сцене – арбуз.
В зале – веселая истерика.
* И в завершении нашего парада маразма!
Зал стоя аплодирует.
Господа, играйте в КВН. Это прекрасно.
* Трейлер «Школьные выпускные» весело.
Старт, ½
* Самая праздничная команда.
* И в заключении хотелось бы сказать (самое начало выступления) – подходит к концу 21 фестиваль, а сессию все равно сдавать!
* Роман на фестиваль приехал со своей девушкой.
Девушка истерит. Парень целует девушку – продолжает истерить. Только звук идет как бы из парня)))
* Не все могут хорошо отметить праздники. Милиционеры в канализации.
* Один очень жадный ежик взвалил на себя 15 кг яблок и стер ножки, буксуя по асфальту.
* Крановщик возвращается домой с ускорением 9,8 м/с2
* Котенок директора Могилевского мясокомбината:
- Хлеба!!!
* Ты где шлялась всю ночь? Я уже мобильный номер участкового сделала любимым! Я кодовый замок сломала на подъезде, что бы ты там не стояла не тупила!
Полесье
* Пить! Пить! Пить так нельзя, люди!
*Ваш гастробайтер устает сильно изнашивается? Не беспокойтесь, их еще 1,5 миллиарда.
Все выступление девочка в команде собирает по частям машину – по части из каждой миниатюры. Тайота, управляй мечтой.
* КВН – он как Америка. И там и там Сан Францисско играет свою маленькую, но очень важную роль.
Воронеж, «25-я»
Новая форма.
* Столько школ стоит без света. Не будет пенсий за февраль. Чтоб могли сказать мы здравствуй, 21й фестиваль.
* Шпеньков выходит на сцену:
– А вы чего без меня то начали?
- Кто это?
- Шпеньков, чемпион высшей лиги
- А, он из пельменей!
- Ну не целиком!
- Я буду вашим секс-символом.
- Ну вообще-то, секс-символ – человек в идеальной форме!
- А кто вам сказал, что шар – это не идеальная форма! … Вот уйду , а тебе некому будет стакан воды подать.
- У меня не бывает такого похмелья.
Юля, а что такое похмелье?
- Наташ, а помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша Снег ел?!
Абалдеть!
Все. Остальное в эфире.))))
Женская команда.
* Уссурийский женщины. Их осталось всего пять, который ведутся на «кыс-кыс-кыс»
* Реклама 1937. (маленькая девочка) «Сталин, первое слово, главное слово…»
* ВДВ – отстой (проходит мимо ВДВшник)
- Да я знаю.
* Сочи:
-Это конечно все очень печально, деточка. Но мы все равно снесем ваш дом.
* Говорят настоящая женщина должна сидеть дома, готовить обед и во всем слушаться мужа. Хрен вам. Сборная Екатеринодара – такие душки.
* На экзамене.
- Так, Иванов! Ты ничего не выучил, два
- (шоколадку) Ну может все такие договоримся?
- (берет – пол шоколадки нет) Это что такое?
- Ну я же немножко все таки учил!
Премьер лига
Форму поменяли.
* Скандал в песочнице. Дети узнали самую главную тайну:
- Вас, короче, не в капусте нашли, и вас не аист принес ,и вас не в магазине купили. А знаете, как вообще дети появляются?
- Как?…
- По воле Божией! Нате, возьмите программки.
Здорово. Я повторяюсь – это наверно 1000-е здорово, но что уж тут поделать, если так! =)
Балтика
* Индийская семья.
- Так, ты за стол сел, ты чакры мыл? На улице зима – он все еще в летней точке ходит. На вот, возьми зимнюю, шерстяную!
* Чистоплотный гопник – носит с собой урну и в нее сплевывает.
* По статистике в Сочи живут самые непьющие люди, и самые пьющие статисты.
* Пародия на Приму. На Басни.
Не первая пародия на Приму за сегодня. Третья, по-моему)))
* Семейная ссора.
- Дед, ты то что встал?
- Так, значит 10 лет лежал – плохо, встал – тоже плохо!
Залу понравились. Хоть зал очень устал – сегодня до полуночи.
½ Рязанская, Финал Лиги Старт
* Смотрит, Пашка из армии вернулся!
- да вернулся, вернулся, чего разорались то! (пробегает в кулису)
* Родители вернулись на 2 дня пораньше.
- Где твои дружки? Где деньги, которые мы тебе оставляли?
- Вот ваши деньги. Ключи.
- Что?
- Вы забыли мне оставить ключи
- А что ты смотришь?
- Восемь ноль-ноль – доброе утро, восемь двадцать – новости, через десятиь минут реклама киндер-пингви.
Последняя команда дня. Дежавю.
Ура.
До завтра.