Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
24.01.10 12:00

260. Утро. Санкт-Петербург, «Учитель года».
* Урок первый. В магазине.
 — Девушка, я буквально влюблен в эти ваши печенья Курабье… Два Ягуара.
- А как же печенье?
- Любовь и влюбленность – это разные вещи!
* В Ираке программа «Доброе утро, Страна» носит чисто предупредительный характер.
* Киллер-неудачник. Душит человека, и не может встать задавленный им.
* Хит-парад самых неудачных фраз после секса: «И что , теперь я правда бессмертна?»
* Наши педагоги работают и в Икее, и в Паторсоне, и в дождь.

Казань, «Сборная КГФЭИ»
* Прием на работу во время кризиса – парень рассказывая о себе, выполняет все указания работодателя.
* Финальная сцена во время драки братьев и сестер
- Так, все, отпусти меня, мне реально больно.
Мило-правдиво. Хорошо зашло.
* Первый тур – как секс с опытной женщиной. Если за 4,5 минуты сумел удивить, жди второго раза.

Рязань, «Будка гласности»
Вице-чемпионы Рязанской.
* Советский общепит
- А почему на ценнике не рыба, а Рыба Рыбина?
- Она, сынок, постарше тебя будет.
Номера, все весьма статично и социально.
* — Для каждой бабушки на первом месте – Россия. А на втором – Канада.

Москва, Monte-Carlo
Финалисты МСЛ-2
* Привет всем тем, у кого продлена сессия и висят хвосты. Здравствуй, Сочи.
* Если бы в Сочи была разминка.
На сцене из кулисы длинна очередь. Одобрительный смех в зале)))
* А до конца первого тура осталось — Два дня! (подобная , как в Звонке, девочка)

Гомель, ПэПэ
Выступление под рассказ капитана команды – прописанный подложкой конферанс.
Команда вообще «заморочились» — очень много реквизита (прям кровати, столы, плакаты).

Москва, Сборная МИТХТ
* Вытрезвитель:
 — О, поздравляю, вы наш тысячный посетитель!
- Что, и здесь тысячный?
* Американская свадьба – отбивают букет как в бейсболе.

Йошкар-Ола, Сборная Йошкар-Олы
Выход – в ростовых костюмах жирафа, стены.
* От чего, то чего, от чего так хорошо? От того что, потому, что связи с тем, что!
* Вчера в гостиницу заселились Японцы. Не переживайте, мы не отдали им курилки.
* На коде – мальчик играет на маленькой флейте носом. Вроде как))
Порадовали

Москва, Горизонт (МЭСИ)
Рязанская
Мы – единственная команда КВН, у которых звуковое сопровождение соответствует миниатюре – в отбивке наложены на музыку добивки номеров. Оригинально))
* Самая долгая часть любого ремонта – ищет конец скотча.
* Дорогой, я беременна.
- Эээ… Молодец… Ну, ты этого заслужила, реально!

Москва, Мечты сбываются АТиСо
Первая
Трейлер выступления. (Помнится, подобное делал когда-то Мыс Челябинска).
Еще одна девушка-в-купальнике-на-сцене на фестивале – на моей памяти четвертая по счету. Девушки украшают фестиваль, ну что тут скажешь)))
* Следующий номер настолько смешной, что его даже Путин показывал на саммите большой восьмерки.
Номер про общагу, веселый.

Киев, Я люблю тебя
Центральная Слобожанская, вице-чемпион
* — Сынок, ты зачем всю зеленку выпил?
- Потому, что с синькой – покончено!
* — Молодой человек, извините, я вообще то не знакомлюсь первая с парнями, и не подхожу даже, я приверженка классической формы знакомства, но тут такое дело – бухнуть не с кем.

Москва, Хорошие люди
Плохо слышно. Ребята глубоко на сцене работают, их и в зале то плохо слышно, а в том же Хрустальном или в номерах – думаю вообще никак. Поэтому много проходит мимо ушей.
* — Меня нет в контакте.
- Как нет в контакте??? И не тянет? Научи!

Гродно, Альта виста
* После того, как маленький Витя научился читать, папе пришлось делить пельмени поровну.
* За полчаса до секса (парень девушка навстречу, романтическая музыка):
- Куда прешь?
- Я к жене иду!
* Работница мясокомбината пришла со смены домой и сбросила пять килограмм.
* А следующий номер – не терапевт, но трогает.

Магадан, Магадан-Антикурорт
* Три года нигде не играли.
* Веселый выход с черлидерскими помпонами.
* Хотелось бы поблагодарить генерального спонсора. ООО ОАО ЗАО – это вам не ИП))

Москва, Общее дело
Краснодарка, ¼
* Самое важное в работе паровоза – кочегары. Отличный звуковой номерок. Зал взбодрился, проснулся.
* Девишник, и только у одной из девушек есть парень:
- Да, зая, сейчас ухожу.
- Чего он тебе названивает! Чего тебя на поводке держит! Что за контроль?
* Что Где Когда – парень заводит волчек, и продолжает его крутить:
- Уберите руки
- Он останавливается!
* После 30 лет у мужчин вес мозга начинает уменьшатся. У девочек это происходит после 19 лет. Команда КВН «Общее дело» – умные мужики и тупеющая девочка.

Ставрополь, Сборная Ставрополя
Рязанка, финалисты
* А вы что тут делаете? Вам не том свете уже н-ки ставят!
* Теперь ты Ванька Васька на «you in the army now».
* Как Ждушмамбека в армию призвали (колоритный армянский персонаж):
- Джушмамбек?
- А?
- Война! Там-там.

Сборная городов, Сборная Интернета
Москва-Санкт-Петербург, Брянск, Красногорс, Красноярск, Челябинск, Находка, (ребята, я всего не знаю!))).
Поволжье, МСЛ
* Выход — зажигательный танец сидя дома у компьютера.
* Смайлики.
- Что это? Верник до и после употребления Лакалюта? (смайлики *crazy* и =D)
* Наш следующий номер специально для тех, кто сделал необходимый объем реферата за счет увеличения шрифта и отступа страниц.
* Случай на улице. Милиционер неразборчиво просит паспорт.
- Саш, ну ты же машинистом работаешь, поговори с ним на своем.
* Наш следующий номер специально для тех, кто все сохранения компьютерных играх называет «1», «11» и «111».
* Эту телепередачу вы узнаете в любой стране мира — телевикторина «Угадай слово» (или как там ее) по-арабски. Хорошо зашло.
Да все хорошо зашло на зал. Прям красавчики – по мне так по сравнению с прошлым годом очень выросли.
* Гадкий утенок приходит в стаю:
- Да если бы не мы, страшные, то другие страшные так и остались бы девственниками. Мы, стремные, даем вам точку отсчета красоты!
- Надо же, урод какой. Утка, и бухает еще!

(пропущено)

Самара, Вышка
Поволжье
* Девочка закрывает парню глаза – угадай кто?
- Катя? А-а-а, мои глаза!! Аня? А-а-а, я не знаю, кто это!
- Ой, извините, обозналась.
* — Иванова! (Портфелем по голове. Падает). Эй, Иванова.. Иванова, хорош, угорать, ну Иванова…
* В осеннем парке
- Ну все ребят, я Галю (девочка с закрытыми глазами).
Парень в плаще – раскрывает, стоит напротив (
- Один с половиной, один с хвостиком, один с хвостиком, одни с хвостиком…
- Тфу ты..
- Дяденька, не уходите!
* Мало кто знает, что стриптизерши делают внутри торта. Ждет, прикуривает от свечки.
* Обожаю Сочинский фестиваль. Играем всего 4 минуты, зато у себя в Самаре в межфакультетской лиге теперь в жюри будем сидеть! (В продолжительные овации зала!)))

Могилев, БРУлики
Симбиоз молодежи 2 стран – России и Белоруссии.
* — Добрый вечер, дорогие друзья, и мы починаем!
- Ну тогда нужно было сказать – добрый вечер, и под ваши бурные мы – кукуруза!
* Дима, терпи, мы же – Белорусы!
* — Я сдавал на краповый берет
- А я – скидывался на крабовые палочки.
* Чтобы выступить эффектно, за нас будут играть: Сабзирроу, Дарт Вейдер, Хирург (все ребята в масках медицинских), и прыщавая девочка (также в маске)!

Коломна, Сборная города Коломны
* Почетный тамада Колоны:
- Давайте правая часть зала будет кричать «Давайте выпьем!», а левая – «А мы не против!» — зал кричит)))
* Я смотрю, вы в Сочи не в первый раз (к залу), или просто тупо сидим и смех сдерживаем?
* — Мам, у тебя сегодня голова болит?
- Нет, сына, а с чего ты взял?
- (отец) Сынок! Ну молодец!

Новосибирск, Бюст Ленина
Первая, Лига Сибирь, Москвы и Подмосковья
* — Девочки, вы же не первый раз на фестивале?
- Ну ты то понятно!
- Девчонки, вы по набережной погуляли, вино-мандарины покупали, с Димкой из Станции сфотографировались? Ну все, езжайте домой, вы свою программу выполнили!
* Вот сидите вы на КВНе, а позади вас сидит она – девочка-дельфин.
Выступает команда КВН Пирамида. (девочка начинает истошно визжать!)
* — Почему вчера, пока я спала, вы меня мелом обвели?
- Ну, ты спала на полу. И это не мы, это тараканы!
* Регистрация вконтакте:
- Фотка
- У меня только 1 –я там сама себя вот так фотаю, и руку всю видно. На фоне ковра.
* Мать выбирает дочери очки
- Ну кто тебя будет дразнить очкастой, ты же жирная!
* — Александр Васильевич, а вам нужна в КВНе… ну, как бы это завуалировать, как бы это не сразу.. Я!!!

Новокузнецк, Имени Фамилии
Азия, финалисты
* — Мы – команда КВН из 2х человек, и сейчас будем держать в напряжении весь зал
-Это невозможно.
- У нас два человека в напряжении всю Европу держат!
* — Алина покупает презервативы
- Аспирин
- Я тебя умоляю.
* Большая Игра – веселая пародия на ведущего.
- Я напоминаю, мы опрашивали людей возле лакокрасочного магазина.
* То есть, ты не миниатюру нормально закончить не можешь, ни ремонт в туалете!
- То есть, давайте вы Алина, нам сейчас какой-нибудь финал сымитируете, как вы это умеете.

Ягодный (Хабаровский край), Ядерные слоны, Сборная ЗАО «Шелеховский КЛПХ»
Тихоокеанская, финалисты
*- Ну и где ваши детские всеподкупающие улыбки? Что это на вас?
- Это костюм собаки-рыбы. Мы приехали сюда рвать и метать!
* — Артем, какую травму ты себе хочешь? Моральную, но на всю жизнь? Или физическую, и на всю жизнь?
* Истинные герои поселка. (Ребята в костюме пива и в ореха).
* — КВН – это удивительная игра. В него может играть даже человек без мозжечка.
Вот оно как 

Казань, Кул Гали 90210
* Сочи. Третий день фестиваля. Самый популярный выход команд – поют слащавую песенку про фестиваль.
* Человек дома потерял свой сотовый.
- Где ты? Хочешь со мной поиграть? (пародирует вибрацию)
* Мальчик отпрашивается у мамы с ночевкой
- Мам? А нет, ниче, ниче.. Мам? Все равно не разрешишь…
* В любом ночном клубе, в туалете:
- Ты чего здесь?
- Там шумно, я отдыхаю.
- С тобой все хорошо? Все нормально? Ты просто объясни!
- (женский голос) Да нормально все, уйди просто.

Москва-Санкт-Петербург, Две столицы
Премьер Лига
* Сразу – заряженный стол, кафе:
- Как будем расплачиваться?
- Да ладно, Москва за все заплатит! (бьет рукой по столу)
- Чего, думаешь, рукой в оливье шмякнул – и все?
* — Если верить комментариям на КВНру… ну, колыбель объективности (хихиканье в зале).
* — КВН должен быть как.. Ну как бабе на 8 марта колготки подарил, а она туда луку напихала! Ближе к народу
* На лестничной клетке:
 — Я хочу предложить вам новый пылесос, он все вычищает все, из самолетной стали…
- У нас поминки
- Он тихий.
* В армии – сталкиваются, под романтическую музыку поднимают упавшую фуражку
- Месяц до дембеля!
- Терпим!
Вообще – жестковато. И ожидала большего. Судя по аплодисментам, зал тоже ждал большего.

Иркутск, ИГУ
Азия, чемпионы
Очень бодрый танец на выход.
* Вас приветствует классическая команда КВН из классического университета
- А тебе не кажется, что зрителей бесит (четкие движения танца) … что у нас все отрепетировано?
* — Я – Дарт Вейрер (заряженный под Дарт Вейдера). В республике все нестабильно, а за надежную команду за спиной. И я выбираю – банк ВТБ-24.
* Последний звонок в любом городе – девочка спиной сидит, поднимает, и пьет из горла, ооогромную бутылку коньяка.
* Пародия на рекламу «Дорогая, где моя машина – Она в озере!». Очень весело!
* Аватар. Отлично. Семья с Пандоры в натуральных условиях жизни – папа с пузом и мама с бигудями. На ура на зал.
* Закончили патриотическим танцем – классно, заморочено на костюмах, но все четко, красиво и смешно!

Магнитогорск, Сборная МаГУ
Полуфиналисты Уралки
* Мне позвонить надо, ну я же на море! Але, ты где?
- Я в Куршавеле
- ммм.. А я на море… Але, Саня, ты где?
- Я в военкомате, военник замутил, приезжай, я и тебе сделаю!
- Ааа…. А я на море…
* Недавно мы все боялись свиного гриппа. Давайте вспомним, как это было – из самолета выбрасывается чихнувшая девушка – (постановка на куклах и маленьком самолете). Зал повеселило.
Из того, что помнится по Уралке – у ребят новый, в основном, материал.
Но я всего не помню.

Москва, Справок не дает
(небольшие проблемы со звуком – трудно смотреть, зритель отвлекается на шум. Но проблемы устранены)
* Кильки эгоисты требуют, чтобы их хранили в собственном соку.
Ребята танцуют под отбивки, но очень видимо стесняются.
* А в свет вышел новый журнал «Юный таталитаренок» Палка, палка, огуречик – вот и вышла водородная бомба.

Камышин, Волга-Волга
* Даже у хулиганов бывает сострадание
- Эй, гони мобилу! Сименс А-35?… Извини, братан, не знал… (дает денег)
* Капитанская Дочка, из вырезанного.
- Что то мы с вами, Машенька, о главном не говорим, а я не резиновый, а жаль. Слышал я, что вы – дочь купеческая?
- Берите выше.
- (фальцетом, то же)
- А давайте я вас поцелую!
- Вашими устами, Машенька, только нефть качать
* — Я вообще на Анжелину Джоли похожа
- Одно лицо. Одно лицо твое больше, чем вся Анжелина Джоли.
(Вот еще один популярный персонаж фестиваля)

Пятигорск, Нация поZитива Сборная Пятигорска
Полуфиналисты Запад
* В Сочи мы приехали по 2 причинам. Увидеть вас и спрятать труп мужчины
* Девочки с маленьким размером груди мародерствуют на капустных полях.
* -Внук Посейдона – лужа.
* На войне – во время перестрелки. Выходит «мама»:
- Ты что делаешь? А если б в глаз попал?!
* На чемпионате мира по идиотизму победил мужик, который 2 часа смотрел на сварку, подоил корову и улетел в Литву.

Санкт-Петербург, Ключ на 13
Балтика, ½
* Начинаем. Добро пожаловать в наши нумера.
* Петербургский ОМОН. Е, бейба, камон!
(У ребят неординарная отбивка «За всю хурму»)
* — Это Самалийские пираты, мы захватили корабли.
- А захватите еще пивка, а то скоро чемпионат
* Ребята отказались от употребления уменьшительно-ласкательных суффиксов – реп без суффиксов. Тыдыщ!

Новосибирск, Сердце Сибири
Премьер Лига
* Песня на выход –" Сочи, я обожаю тебя!". Позитивно.
* Судя по последним событиям, чтобы выиграть вышку нужны картинки.
Черепашка Изя. Олифа в стране чудес. Незнайка в солнечном сплетении. РобоКоптель.
(На моей памяти перваяпародия на приму. Думаю на фестивале далеко не первая.)
* Что же мы стоим, давайте скорее показывать случаи!
* — Сынок, я у тебя в куртке нашла какие-то таблетки…
- Что?
- Иеха!!!
* О Боже, человеку плохо! В зале есть случай?!)))
* Штрафы на дорогах в 2012.
- Давайте, показывайте огнетушитель для огнетушителя! Что? Не знаем китайского? А если маленький китайский мальчик побежит, сломает ножку, будет кричать «Нун-цой!»
Ну все, тридцать пять тысяч рублей 400 юаней!
* — Ну какой Аватар? Ну про него все команды шутили. Рязанов уже снял гениальный фильм, и назвал его Ирония Судьбы. Смотрите, главный герой тоже синий, то спит – то не спит, и показали его первый раз также под новый год! Все, тема закрыта!

От редакторов замечание – далеко не в первый раз – на счет времени выступления.
- Мы такой перебор не разрешали.

И сразу после замечания редакторов — Москва, Еврейская сборная))))
* В ресторане
- Выбирай что хочешь, мы с Пашей заплатим.
- Да что такое началось, я сама могу за себя заплатить! Я работаю, сама зарабатываю деньги, я эмансипированная… А курица скоро?
* 70-е.
- О, вы еврей?
- Да, я Еврей. А вы, случайно, не масон?
(ГЗК: — Еще никогда Саша не был так далек от смысла заданного вопроса)
* Еще одна мафия. Много мафий на этом фестивале, все веселые. Вот мафия на Гос. Думу.
- Этой ночью был убит Жириновский
- Кто ты такой и почему ты решаешь?!
- Я — рядовой избиратель. И хоть раз в жизни я что-то решаю

300
Николаев, Легко и Просто
Высшая Украинская
* Урок физкультуры в школе:
- Прыгать кто будет?..
- Виктор Геннадьевич, может уберем козла от стены?
* Тренер по фигурному катанию Тарасова в стриптиз баре
- Молодцы. Ну прям молодцы. ( характерным голосом)
* Мы команда из Николаева, где строят корабли. Мы приехали сюда и решили подарить самое ценное – вот это вот винтик. А вы знаете, как тяжело было его выкрутить с атомной подлодки?!

Волгоград, ВАГС, «Ищу работу»
* Светлана, судя по следам маркера на вашем теле – предыдущую ночь вы провели с командой КВН «Прима», Курск.
* Вино, купленное у таксистов, вселило в нас уверенность, что вот эта вещь точно зайдет
У команды блатные отбивки – «Наколочки – наколочки — гоп-татуировочки».
* Это для вас мы команда, которая не играет в официальных лигах. А для своих, волгоградцев, мы уже 3 год подряд Сочи рвем! (болт)))

Майкоп, Нашлись (МГТУ)
* — Как начинающая команда мы должны сделать 3 вещи – поздороваться, показать случай в аптеке и попросится в Высшую лигу. Здравствуйте..
- Раз…
- Случай в аптеке.
- …два.
(выскакивает парень с саблей).
- Гусарские?
* А закончит кавказкой мудростью – яблоко от яблони, а молоко – от коровы.

Новосибирск, 5 звезд
* Краш-тест Оки:
- Что-то мне уже страшно
* Девочка не дает парню ответить, заваливая смс-ками и маячками:
* Человек, который ел Доширак и понял, что он – пророк:
- Незаварился! (Аллелуя!)
* Корреспондент с НТВ устраивается на Домашний:
- Теперь про рождении второго ребенка дают 350 тысяч… и забираю первого!
* Продолжим
- А ну-ка постойте. (Парень в свитере с топором) Лесорубам не нравится ваш юмор!

Оренбург, Семья
½ Лампы
* Список людей, которые не слушали послание президента:
- Внесите Каспарова, потом сотрите, позвоните и ему об этом сообщите!
* Вместе со списком нужно президенту отправить гантели. Ведь для того, чтобы управлять Россией, нужно оставаться сильным человеком.
(Пока как то не особо заходят. У ребят в основном текст, и в основном на тему политики. И подают они его очень быстро-динамично – возможно, зал просто не успевает переваривать. Очень быстро отстрелялись.)
* — А я в 21 Студенческую весну редактирую. И кто из нас больше пострадал за Россию?

Красноярск, Сборная Сибирского Федерального Университета
Азия, Лампа, полуфиналист Первой
Команда с чертом))
* — Черт , мы же договаривались, никакой самодеятельности на фестивале
- Меня что мама в детстве, зря в кружек отвела?
- Тебя мама зря в кружек не обвила!
* — Черт, да все на тебя только на тебя и смотрят, а то, что у нас у парня 3 размер груди ( и тут зал реально замечает бутафорскую грудь. Шквал смеха секунд двадцать!
* Освещаем автомобиль
- Освещаю литье хромированное на 20 дьюймов, спойлер, чтобы его не оторвало…
- Поаккуратнее, это Майбох
- Да, я знаю, у меня такой же.
Очень плотно по юмору. Класс, только не успеваешь)))
* Господи, но куда же поставить цветок
 — Дочь моя!
* Смотрительница в театре – за посетителем ездит на стуле
- Ничего там руками не трогай, картины не трогай, картины не трогай!
- Да я и не трогая картины!
- Ты меня не трогай!
(через пару номеров) — В худож галерее
У Мона Лизы прорез губ, говорит:
- Эй, давай, ну поцелуй меня, давай. Ну, хотя бы за грудь потрогай! (парень тянет руку)
- Ну я же говорила — руками картины не трогай!
* Зачем с нами на финальную песню вышел Адольф Гитлер и Буратино узнаете сразу после нее (поют и после плюют на слева стоящего Гитлера и стучат по справа стоящему Буратино)
В зале — Восторг!

Санкт-Петербург, Не замужем
* Это что? – Виолетта! Ну и на каком мальчишнике ты ее откапала? — На сорванном!
* Девушка-КВНщица может открыть бутылку пива даже сценарием!
* — Давай вся зарплату на шмотье спустим?
- А папа не будет портив?
- Папа был против Медведева, что изменилось?

Ульяновск, Сборная Учителей
Полуфиналисты Лиги Плюс
Подыгрывают себе на синтезаторе
* Из детских воспоминаний ОБЖешника. Случай на рыбалке. Суть миниатюры не запомнила, но на сцену вытаскивают огромную реквизитную рыбу в полсцены. Гы-гы)))
* Физрук вложил в поговорки великую тупость:
- Утро вечер — это день. Кашу маслом — есть неудобно.
* Как видите, медведь обошел ухо пианиста стороной, зато отыгрался на его мозжечке.

Ярославль, Качели
Лига Плюс.
У парня – штаны, расшитые мягкими игрушками. Очень много мишек-тигриков-собачек на брюках. Подает на колени – куча звуков-песенок этих игрушек одновременно.
* — Так, друзья, теперь я у вас главный (человек с пальто с головой коня)
- Почему ты? Ну а кто? А, ну да…
* Ко мне за кулисами подошла Жанна Фриски. Как даст мне в коленку, и говорит: «Теперь ты один из нас!». И похромала.

Ростов-на-Дону, Сборная Ростовского Государственного экономического Университета РИНХ
Каспий
* Мирный ростов – милиция строит карточный домик
- Товарищ лейтенант, разрешите доложить!
- Докладывайте (докладывает карту)
* Три часа ночи, гопникам нечем заняться. К ним звонок в дверь:
- Здравствуйте, я и брат мой хотим рассказать про Иегову
- Эй, пацаны, а бог то есть!
* Первая быдло-опера (комментарий за спиной – «Они что, только про гопников шутят»)))
* Дорогие друзья, ищите нас в интернете по запросам «менты», «быдло», «поем», «далматинцы», «Настенька».

Ростов-на-Дону, Сборная молодежи
* Бабушка Шумахера – на пит-стопе меняет палочку, платочек, авоську.
* Единственная команда в нашем городе, которая не хочет попасть в Высшую лигу – это футбольный клуб Ростов.
Веселый номер про футбольный клуб ростов.
* Справедливость восторжествовала. Солиста группы «Бис!» забирают в армию:
* — Только отец может заснуть под включенный телевизор и проснуться, если его выключить!
Впервые в КВНе – индивидуальная психическая атака. (парень кланяется – на голове пробрита спираль, парень начинает крутиться):
- Аркадий, вы очень хотите взять нас в Слобожанскую лигу!
Вообще очень милые веселые ребята.
Комментарий от редакторов:
- Все, команда в Слобожанской Лиге.

Набережные Челны, Апрель
* Папа, знакомься, эта Таня, она будет жить с нами
- Долго
- Часик. Давай быстрее.
* Тост. Высоко в горах жил пастух. Случился обвал и всю деревню завалило. Пастух сидел на камнях и плакал. Слезы стекали на губы и были они горькими. (все это – очень ровным вялым голосом) Горько!
* Банки грабят разные люди – ограбление банка глухонемым. Начинает что-то объяснять – сотрудники угадывают, постепенно все начинают играть в шарады. Весело. Хорошо все заходит.
* Хит-парад бесючих ситуаций.
- Ребят, вы в Сочи ездили? Какое место заняли? (Первое место. На радость залу)

Новокузнецк, Априори
Модная и гламурная команда КВН. По их словам.
* Клуб анонимных стерв:
- Здравствуйте, я Иван, и я – алкоголик. Но та еще стерва.
* Моему парню 63. А что, винтаж сейчас в моде.
* Катастрофа. Сара Джесика Паркер одела то же платье, что и Перис Хилтон. Это же не гигиенично!
* Карл Логирфельд — на коду про моду.

Входит Александр Васильевич – поздороваться и пожелать всем оказаться в высшей лиге в этом сезоне! Зал стоя аплодирует.
Леонид Купридо: — Хотели отметить с редакторами – вот как надо рвать зал без единой шутки, но шутка в конце все-таки была!
Андрей Чивурин: — А теперь к реальности!

Элиста, Прежние
Азия
* Бабушки Элисты – комментируют все действия мимо проходящей девочки
* Все выступление девочка пытается поднять 10 рублей разными совершенно способами. Весело.
* Что мы стоим, нам верблюдов кормить надо!
- Тут нет верблюдов!
- В Сочи нет верблюдов? За что мы вас так любим!))))
Отличная команда, залу очень понравились

Хабаровск, Метрополитен
* Обычная ситуация — две девушки в общественном транспорте – встают и синхронно подтягивают брюки со спины.
* Визуалочка – как выглядит обычное похмелье (парни с феном, дрелью, молотком)
Реквизитная, смешная команда с визуальным, в основном, юмором.

Москва, Сборная МГСУ «Рабочий квартал»
Каспий, финалисты
Поющая девочка
* Два часа ночи, охрана в круглосуточном банке:
- Лежать, ограбление!
- Красавчик, как вовремя!
Как то не особо зашли на зал ребята.

Москва, Квентин Тарантино
Один парень. С говорящим чемоданом.
* Команда КВН Квентин Тарантино. Здесь мог бы быть ваш болт.
Показывает миниатюры – с чемоданом.
Хорошо на зал.

Таганрог, ЖЕСТ — женская сборная
Высшая Украинская
Три девушки и фальцетом поющий мальчик:
* — Девушка, а вы – дурра?
- Нет, бросила
- А вы, девушка, дура?
- Да,
- Тогда буквально пара вопросов Любимая книга?
- Паэло Куэлье
- Читали?
- А?
* На Сочинском фестивале бутылок самбуки осталось всего 12. Мы, фонд защиты дикой самбуки, хотим сохранить ее для потомков.
* Каждый вечер в гостинице Жемчужина более 50 девушек засыпают одни. Мы, фонд защиты дикой самбуки, напоминаем – проблем много.
* Танец с КиВиНами. Офигеть! Ростовые КиВиНы танцуют, шесть огромных КиВиНов.)))
- Мы студенты педагогического университета, и 2010 год – год учителя, и в костюмах КиВиНов выступал педагогический коллектив школы №133. Солист – проректор по воспитательной работе Таганрогского Педагогического института Королев Александр Сергеевич. (снимает голову костюма – серьезный такой дяденька)
Супер))

Ростов-на-Дону, Сборная Южного Федерального Университета
* По мотивам фильмам Аватар. В собесе.
- Сегодня твой первый день в Собесе. И сегодня ты должен выбрать пенсионера, которого будешь курировать
- Как я его узнаю
- Он захочет тебя убить!
Яркие, динамичные ребята. Только не вкатили.

Москва, Монополия
МСЛ
* Ситуация, которой боится абсолютно любой ребенок – в магазине, отец отошел на минутку. Ребенок в очереди, подходит его очередь – у ребенка паника.
* — Чему нас научил Гус Хиддинк?
- Верить.
- А сборная Словении?
- Что одной веры – мало!

п. Воскресенское, Шизгара
Финалисты Лиги Плюс
* — Что у тебя, Ксюш
- Хлеб-соль
- Где соль?
- В спине
* Просто когда молчат городские – рождается милиционер, а когда молчим мы – рождается мысль.
* Как бы мне так сделать, чтоб в Воскресенское не возвращаться
- Ты что, у нас же там козы, курицы, коровы
- Вооот, а в Сочи девушек поуважительнее называют.
* В нашей команде нет ни одного мужика. Да они нам и не нужны, как говорится, мы и сами с усами
* А наши бабы между понедельником и огородом успевают еще и себя в порядок приводить!
* Воскресенский фитнес.
- Пять минут уже не ели, мы реально похудели!
* История напоследок. Один богаты московский бизнесмен захотел купить все наше Воскресенской за 3 миллиона долларов. Но не смог этого сделать, потому что передумал. Мораль. Родина не продается.

Челябинск, Сборная Челябэнерго
* Пожарный собирается на свидание – огнетушителем брызгает под мышки
* Парень пригласил девушку домой и у них все дошло до фотоальбома:
- Дима, такой хорошенький! А что, всего одна фотография? Ну ничего! Я свой альбом принесла!
* Жди Меня.
- Я ищу первые три сери четвертого сезона сериала «Остаться в живых»
- Мне кажется вы сюда не за этим пришли..
- Да, вообще-то я ищу деда. У него безлимитка, он качает, мне кажется, у него все эти серии есть!
* Челябинский театр пантомимы «Понтодел» — что-то непонятное.
* На поклон вышло много так народу – прям удивительно.

Великий Новгород, «Stop! Кран-Квант»
Рязанская
* — Вот что у нас есть истинно новгородского?
- Садко. Это мужик, который под водой на гуслях играл
- Это для нас он – Садко, а для все них это – Макаревич!
* Саундтреки ко книгам. Анна Каренина – Ленинград, «Когда переехал не помню».
Парфюмер – «Из чего же, из чего же, из чего же, сделаны наши девчонки».
* Картинки – учитель АвтоВАЗа преподает химию в школе.
Думаешь, Ауди? На тебе, вот. Кислород, кислород, кислород, кислород!

Бердянск, Сладкий сахар
* Олежа, что вы делаете? Хвастаетесь, что зубы почистили?
- Спасаю ваш выход. Выход должен быть такой, чтобы чики дрожали.
* У меня кровать – черная дыра. Там чики пропадают.
* Возьмите велосипед – на раму девочку, сзади мешок картошки, динь-динь, поехали.
* я когда болел — на Безрукова был похож. С температурой мы с первого класса вместе.
* А я с утра дельфина выпел.
- Но это же было пиво
- Меня спасло.
* Девушки, которым я нравлюсь – перейдите на левую сторону зала. Девушки, которым я не нравлюсь – со мной в номер, а потом на левую сторону зала.
* Я такой тип, что меня мама 2 раза покрестила.
* — Это же КВН – юмор, смешно, команды
- Юмор, смешно, команды – это пьяный дрессировщик.

Красноярск, Молодость
Финалисты Азии
* Глупости молодости, друзья, начинаем.
* Дети индиго. Возле роддома:
- Дорогая, кто?
- Чего ты орешь? Мамка спишь! Я пацан, три пятьсот!
* О боже, бабушка, у вас здесь 500 000 долларов
- ООооо!…. Не перевели еще!
* Бомж в Летуале:
- Че у вас тут так воняет!
* — Тань, ну вырвалось…
- Рыба тупая -вырвалось?
- Тань ну я люблю тебя
- Не верю, рыба тупая ты искренне говорил
* Самое большое разочарование в жизни девушки:
- Мам, познакомься, это Лена
- А где Катя?
Красавчики. Очень нравятся залу.

Москва, «ПлехановЪ»
МСЛ
* Осень стеснительный пикапер:
- Девушка, вы очаровательны
- Что?
- А, ничего, ничего…
* Человек, продающий журналы в поезде, делает предложение девушке
- (Положил кольцо. Отошел, походил вокруг. После паузы) Не заинтересовало?
* Ты чего такой неискренний?
- Неискренний – это когда к тебе девушка подходит «Ром, я беременна!» и Ты такой «Вау… Класс!!!»

Набережные Челны, ИНЭКА
Поволжье
* Встречайте частичку Татарстана в городе Сочи. – бодрый выход с танцем.
* Официальная встреча президентов Росси и Зимбабве – словарный запас английского заканчивается после пары школьных фраз
* Зюганов в мавзолее – склонился над Лениным, любовно так:
- А у нас сейчас йогурты появились
* Школьная любовь. Отличный номер.

Томск, ТПУ
Финалисты первой
* Президент делает утреннюю гимнастику – рядом ребята в спортивных костюмах с мигалками на голове.
* — Я обещаю – повысить пенсии, снизить налоги, разобраться с коррупцией. (это все хором)
* Сказка в обычной семье.
- Жил был Данила Мастер
- И встретилась ему царевна прекрасная. Да только не долго она была такой – стола молодильные яблочки по каталогам заказывать…
- А Данила мастер – поехал в страны заморские в командировку, попадся есу камень, а там – «налево пойдешь…» И не стал дочитывать до конца, налево пошел, и встретилась ему в первой попавшейся проруби щука крашенная, и стала она все его желания исполнить!
(Прекрасный и логий номер, очень смешной)

Луганск, ДТП
Слобожанская лига
* — Почему одни макароны по восемь, другие по 108?
- Вторые ручной сборки, я их сам вчера с пола собирал
* Иду вчера по Сочи – сидит котенок. Маленький, Мокрый. А я стою с ведром и думаю – может, зря облил?
На зал – не особо.

Екатеринбург, Гога
* Слава Богу, ты пришел – Слава богу ты пришел! Значит – косточки срослись – Значит косточки срослись!
* Учительница труда.
- Марь Петровна, чего меня Иванов за косички дергает
- Это прелюдия
- Что?
- Не важно. Хотя прелюдия – это очень важно!
* Снова Мафия – Одна из любимых игр КВНщиков.
- Сороковая больница впадает в кому. Просыпается охранник больницы, и идет работать уже!

Тамбов, Не Москва
½ Рязянской
* — Давыдов, что ты здесь делаешь? У тебя же ОБЖ
- Помогите, меня ОБЖшник пырнул
- Он интеллигентный человек, без причины за нож хвататься не будет Может ты списывал?
* Единственная команда, которая помнит, что «назад-назад-В» – это супер-удар у Сабзирро.
* — Здравия желаю, самый-самый-самый-самый старший сержант Ершов. Где машина? Руль, пристегнут, а где машина?
- Э, а ты знаешь, кто мой отец?
- Нет
- Вот и мать моя не знает.
* Единственная команда, для которой «донт-ю ноу – пам пи рап, югатта-пам-пи-рап» – не пустые слова.
* Для следующего номера нам нужна гитара – выпиливают из выбежавшего Буратино
* — Это служба доверия?
- Да, верю я, да
- Меня муж бьет, палкой
- Ну значит касипоришь, че?
* А закончить – словами моей мамы . Че делать, че делать.. Женись
Статичная очень линейка, кстати.

Липецк, Непричом
Краснодарка, Рязанка
* Мы из Липецка, где обои за шкафом отличаются от обоев в остальной комнате.
* Девушка, я три месяца сомневался, но когда ваш хомяк зацвел!
* Под окнами роддома
- Светлана
- Че?
- Мы из аптеки. Простите нас.
* На лестничной площадке – два заряженных полностью священник и епископ:
- На работу!
* Мальчик из Владивостока на кремлевской елке в Москве:
- Вот тебе подарок – шишка
- А 12 суток в поезде? Я у проводника вес вафли скупил, чтобы телефон заряжать! Меня хоть ночью разбуди, я тебе наизусть расскажу динамику изменения цен от Владивостока до Нижнего Новгорода
* И пуска у нас КВН до сих пор считают кружком вольнодумцев, зато у нас воду из-под крана пить можно! Поджигаешь и пьешь.

Санкт-Петербург, Невский проспект
Первая, финалисты
* Дома у Корнея Чуковского
- Где твой любовник? На кухне? (уходит в кулисы)
- (Жена) Давай, вставай! (убегает одеяло)
Второе убежавшее одеяло на этом фестивале
* В Росси есть такая традиция – губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать!
* Медведев в детстве.
- Где был С Вовкой гулял? Вот помяни мою слово – Вовка вляпается в какую-нибудь историю и тебя за собой потянет!
* Фокусник из Тобольска. Трюк с исчезновением – падает, ползет и простукивает сцену
- Люда, где люк?
- Ты у Светки спроси, где люк!
* — Ребята, объясните, почему вы каждый раз после выступления берете болельщиц и едите куда-то с большими звенящими пакетами?
- Ну.. Болельщицы помогают нам отвозить колокола.

Находка, Сборная города Находки «Океан»
Дальневосточная
Бодрый выход.
* Джигурда в детском саду
- (диким басом) Зоя, Зоя Михайловна! Он меня стукнул! Хочу к мамочке!
* Парень возвращается домой пьяненький:
- Хорошо хоть на холоде отрезвел.. Привет мам! Что же дома так тепло (падает)
* Путин в штабе ФИФА.
- Возьмите сборную Росси на чемпионат мира
- Ну то вы такое говорите? Неужели такая страна, как Россия, 4 года без футбола не проживет?
- А такая страна, как Швейцария зиму без газа не протянет?
- Это просто спорт, футбол.
- Это просто газ, пропан.
* Дело с в том что мой дед с тысячи мет ров попадает в Галку
- В белку
Здорово. Мне и залу – очень здорово))))

Петрозаводск, 13 факультет
Балтика, чемпионы
* Друзья, ешьте таблицу Менделеева, ведь она содержит кальций, йод и другие полезные элементы.
* Супермаркет, три часа ночи . Парень в молоком на голове засыпает, опускает голову – молоко пропикивает:
- Не сплю, не сплю, не сплю!!!
* Простудившийся стеклодув чихает стопочками.
* Мама забыла покормить рыбок. За это рыбки маме сдохли.
* А следующая миниатюра настолько здоровая, что другие приводят к ней свои миниатюры, чтобы получить здоровых коротышей.
* Старые батарейки Дюрасел валяются в столе в 10 раз дольше чем обычных.
* Человек с осколком в голове, плече и ноге когда спит собирается в артиллерийский снаряд.
* — Давайте возьмем чужие шутки. Например, Максима Галкина. А что, КВН дал – КВН взял.

Воронеж-Москва, Бусики на шее
Поволжье
* Погнали, дивчули.
* Бусики на шее – дружба есть, ума не надо.))))
* Элитная школа Карате. Безумный отырыш.
* Бусики на шее. Мы друг за друга – вот на (делает веселый защитный финт руками)
* У роддома:
- Наташ, кто?
- Да погоди ты!
* Мы вчера с девчонками играли в карты на желание.. Проиграли. – Танцуют лезгинку Классно танцуют – в овации и восторг зала.
* Бусики на шее. Такие, какие есть. Такие, каких нет.

Ульяновск, Миллениум
Первая, ½
* Как известно, Ульяновск – город интеллигенции и быдла в зависимости от времени суток. Давайте начнем, пока еще день.
* Наше выступление как секс под валидолом – и хочется, и колется, и сердце не велит.
* Конина –Баранина, эх! Юбилей мусульманина! (отлично поет девушка)
* Конек-горбунок сделал пластическую операцию. Теперь он – Конек-горбунок Большие губы.
* Я вчера наркотики попробовал. Не понравилось. Ходишь, как накуренный.
* Мой идеал женщины: девяносто – шестьдесят – девяносто – шестьдесят – девяносто. Женщина–чурчхелла – идеал Максима
* Кукушка у мавзолея – куковала, кукует и будет куковать.
* Учительница русского выгнала ученика, хотят тот правильно сказал – хотел класть, а не ложить.
* Молдоване не могут разгадать тайну тетриса. Кирпичи кладешь ровно, а кладка все время исчезает.
* Ученик восьмого класса Б на уроке геометрии у доски доказал, что хочет в туалет. А учительница доказала ему обратное.
* Разговор 3 людей, объединенных тем, что они отец-сын-мать:
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Нет.
- Сын, ты ходил к бабушке?
- Да.
- Так, сын! Ты почему в среду не ходил к бабушке?
* Захожу на днях в думу, спрашиваю у депутатов: «А кто, по вашему мнению, самая известная порноактриса в России?» Они, конечно, все подумали о Елене Беркове. А я им говорю – не о том вы, товарищи депутаты, думаете!
Мое сердце покорено!

Санкт-Петербург, «Морская столица Морс»
Балтика
* Молодо человек, купите девушке цветочки.
- Но их 4!
- Но и она вам изменяет!
* — Вы знаете, такая ситуация. Всегда хотела родить темнокожего ребенка. Сочи – 2014 – это моя олимпиада!
* Свадьба КВНщика.
- Владимир Иванов, в официальных бракосочетаниях не участвовал.

Санкт- Петербург, «Стоп-кран»
Меленькая девочка с косичками подбегает к Андрею Чивурину:
- Здравствуйте? Хехехех (задорно смеется). А Дед Мороз обещал, что я пожму руку редактору Высшей лиги, сбудется? Нет? (хватает за руку, тянет) Мама, я тебе мужика нашла! (зал просто лежит – взрыв, бомба)
* А в прошлом сезоне 1 футболист плюнул в сторону судьи и получил 2 года условно. А не надо было плевать в сторону судьи Конституционного суда Российской Федерации.
* Сумерки:
- Ты меня что, укусил? А я тебе отомщу. У меня ветрянка!
* Та же маленькая девочка:
- Алле, бабуля. Тут дед перспективный есть. Давай быстрее, пока он какую-нибудь лигу редактировать не подорвался!
* Пусть на любом праздничном столе будет салат оливье и двуспальный салатник!

Архангельск, «Bubble smile»
Финалист Полесья
* Не оставляем следов на рубашке и штампов в паспорте.
* Бюстгальтер – это как нижняя полка в поезде. Под него тоже можно что-нибудь положить.
* — О, это у тебя откуда?
- От суженного. Ну, в смысле, половина отсуженного!
* Команда с жизненным кредо «Не грусти, а то не вырастут!»
* Сдаем в аренду место на безымянном пальце.
Женская команда, как вы уже поняли.

Екатеринбург, «Голоса»
Финалисты Уралки
* Самая научная команда КиВиН 2010. Как известно – юмор продлевает жизнь. Наша задача – чтобы вы вышли отсюда седыми.
* Еще вчера вечером мы мечтали приехать в Сочи на поезде, а уже сегодня утром мы приехали в Сочи на поезде! Мы творцы своей судьбы!
- Вот бы с бабами так!
* Вы конечно, извините. Но я тут вам (трясет мешком, в нем что-то звенит) Колбы принес!
- Кто это?
- Колбонос третьей гильдии Валуев — ношу колбы из Сызрани в Сочи!
* Аудиодиссертация — падение кондуктора.
Здорово. У команды по звуку вообще все очень здорово – отбивки Потап и Настя "Как ты не крути но мы не пара и вставка басом «Компланарных векторов».
* — Вашу выходку я откомментирую в контакте.
- Но я удалил страницу!
- Вы и курить бросали!
* Теперь можно говорить так – «Кофе – оно», «йогУрт». Так вот – ложить мы хотели на такие правила!

Санкт-Петербург, «Норд-Вест»
* Это – Ден. Ден пьет все, что горит. Вот например вчера он выпил избу.
* Закончить словами зубной феи после хоккейного матчи Авангард-Витязь. Иехааа!

Москва, «Монро», МИСиС
½ Старт
* А без труда не утопить учите труда. Физкультура в раю.
* В лифт вошла девушка, а вышла женщина. Вошел мальчик, а вышла женщина. Вопрос – на каком этаже хирургия?
* Даша, а что у тебя руки поцарапанные?
- А, это я с котятами в покер играла!
* — Дурацкая сказка «Цапля и Лиса». Цапля, а почему ты стоишь в луже холодной водки?
 — Я взрослая цапля, что хочу то и делаю.
* Высоко в горах летела маленькая белка-летяга. И не могла остановиться, не могла выбрать – что лучше – пихта или сосна?

Волгоград, Граждане РФ
* Армяне на концерте Миладзе – все закрывают лица, когда начинается партия ВИА ГРЫ – очень оживляются.
* Экзамен:
- Чем отличается Уральский хребет от Тибетского?
- Ну, такой хребет… Ну, совсем не такой как Тибетский… Ну я знаю, пацаны говорили… А можно своими словами? Высоко-высоко в горах!
* Артасьян, Партасьян, Арамисян и Дартаньян-ян (шашлыки на шпагах)
* Школа выживания для армян
- Петров, ваши документы
- (все резко, как в боевых искусствах, выставляют вперед руку с паспортом): — На!
* Высоко-высоко в горах, где растет зеленый виноград, зеленый абрикос и зеленая слива… Бушует дизентерия!

Волжский, El Pacho
* Добрый вечер, элита клуба веселых и находчивых. Мы в Сочи в первый раз, и знаем, что говорим.
* Работник Автоваза поздно возвращается домой к жене – вся команда собирается как трансформер, идет на «работника АвтоВАЗа. Зрелищно так.
* — Я нашла на фестивале лучшую подругу – Чурчхелла. Не разговаривает, но зато так слушает!

Москва, Курьёз (Психолого-педагогический университет)
Женская команда.
* — Что, женский юмор не катит?
- Зато к нам подкатывают!
* Мало кто знает, что Аленка с шоколадки под платком-то — лысая!
* Лена, у нас сейчас семинар по сопромату! (Выносят коробочку с „мозгом“, кладут мозг в голову Лене)
* Представляешь, на фестивале выступает Федор Двинятин – та жде коробочка, мозг в нее убирают.
* Закрытие Казино. Ка это было – ростовые костюмы игровых автоматов.
И после номера автомат стоит на коде. Весело. И финальная отбивка – живи спокойно, страна! Я у тебя всего одна!

Волгоград, сборная ВАГС
* Недавно на группу Ранетки напала стая тли. Это был первый законный случай растления малолетних.
* Гуси-староверы. Гуси-гуси – свят, свят, свят. Есть хотите? – Пост сейчас.
Команду захлопывают. За дело.
И впечатление от неплохо начавшей команды испорчено.
Повторно черная шутка. Повторно захлопывают. Останавливают.

Москва, Малая Земля
Балтика, МСЛ-2
* Необычный случай в суши-баре:
- Он съел нашего брата. Убегаем! (все суши „убегают“ с тарелки»)
* Андрей Аршавин не празднует день защитника отечества – он нападающий.
* Братья Запашные дрессируют животных по принципу «хороший брат Запашный – плохой брат Запашный».
* Интернет-секс. После он перекуривает, а она продолжает ему слать сообщения в аське:
- Не, ну а поговорить!

Москва, Континент. Высшая школа экономики
Первая, финал Краснодарской
* Ярким бумерангом Сочи пролетит, мы в море купались – здравствуй, менингит.
* Первое сентября, первоклассник возвращается из школы – с ооогромным ранцем
* Аудиоюмор. Со свистом. Весело!
* Я — Бетмен, я спасу вас! – Бемтмена поднимают вверх ногами, он засыпает.
* — Айсберг по левому борту, капитан!
- Палундра, поднять паруса, право руля, полный… пипец!!!
* Военная кафедра.
- Писюк?
- Я!
- Садись. Писюк?
- Я!
– Садись. Писюк?
– Я!
– Че, нормально все у тебя, Писюк? Не обижают? Не дразнят?
* Идем по Сочи, видим, мужик кирпичи ворует. Мы такие – «Мужик, ну ты че?» А он – «А че? Это – моя олимпиада!»

Кострома, Сборная КГСХА
Поволжье
* Сборная Костромской сельхозакадемии – мы лучшее, что есть в сельском хозяйстве!
* А я — незамужняя, потому, что отсидевшая!
* За недельку до второго двадцать пятое число!
* — У тебя дома то все хорошо?
- Все хорошо
- Так и сидел бы дома!
* Ты знаешь, Леночка, в каждой девочке есть загадка. Вот, слушай свою – кто ее раздевает, то слезы проливает.
* Все команды показывают случаи-миниатюры – это по-нашему приключения. Приключение на дискотеке.
* Лошади красноармейцев – очень здорово, отличный номер.
Хорошо зашли на зал.

Горно-Алтайск, Сборная ГАГУ
* Парень делает девушки предложение на колесе обозрения – страшно отпустить руки и отдать кольцо.
* Обычный день в МакДональдсе:
- Свободная касса. Да и я не замужем!
* Наш спонсор – завод всяких мазей. Завод всяких мазей – кажется, нам навтирали!

Костанай, Сборная Костанайской области
Уралка, финалисты
* А для воон той пожилой КВНщицы у нас есть специальный подарок – Леонтьев! (мальчик кудрявый).
* Дочь поздно пришла домой:
- Ты о матери то хоть подумала?
- А я и подумала, Константин Семенович, проходите!
* На операционный стол ложатся и такие:
- Да ты знаешь, кого оперируешь?! Ты знаешь?!
- Доктор, где весь спирт?
- Да ты знаешь, кого я оперирую?
- Ты знаешь, кого он оперирует?
* Очень –очень казахская семья. Весело!
* Отбивка – «Сами написали – сами играем». На ура в зале))
* И бодрая финалка. Ну прям так как надо. 

Москва, Горох Мефистофеля
На отбивке – «Эй, сатана убирайся вон».
У меня легкий шок.
* Как в деревне осваивают сеть Йота
- Йота-йота, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого!
* Сергей Лазарев настолько смазливый, что смазывает детали автомобиля лицом.

Екатеринбург, Мой папа подводник
Северная
* Как говорила бабушка – сволочь, которая бросила семью.
* Случай в Вологде-где-где-где-где:
- Дай телефо-фон-фон-фон
- Нет
- Оп! Да он и не местный-ный-ный!
* На самом деле Анжелина Джоли собирает новый состав РУДН
* Девочка, которая очень хотела ребенка (качает руку):
 — Катя, это всего лишь перелом!
- Вот именно. Это все, на что ты способен!
- Ты сейчас доорешься, я тебе вторую руку сломаю
- У кого-то будет братик!
* Папа ненавидит все дни недели, кроме вторников. Поэтому едим мы только по вторникам!
* Мой папа – подводник. И мой папа – подводник. И мой папа – подводник. Один на всех и все от одного.
Очень интересная команда – на конферансе истории про папу.

Челябинск, Без мужик’off
Поволжье. Финалисты.
* А по итогам Сочинского фестиваля мы хотим попасть в ЗАГС.
* — Уральские женщины – существа непредсказуемые!
- Может, ты и существо!
- А ты предсказуемая!
* У каждого из вас есть такой родственник. – Великолепный отыгрыш у фронтменши.
Это женская команда.
* Уральская женщина – она как медведь из сказки теремок. Села, сломала жизнь кучи животных, и дальше пошла.
* Женский караоке. Девочки начинают реветь под песни.
- Что такое?
- Мы с ним под эту поцеловались, потанцевали, было это и познакомились. Да, именно в такой последовательности!
- Ирина, у тебя то что?
- У меня грудь маленькая!
- Ну поплачь, поплачь…
(Песня КВНа. Начинает плакать одна из девушек)
- Меня под эту песню из института выперли! (В зале — на ура!)
* Жены известных политиков на конкурсе красоты. Это нужно видеть! В бурные овации.
* Хотелось бы закончить словами жены короля Уругвая после брачной ночи . Вот это да! Вот это я понимаю!
Вышли и покорили фестиваль =)

Волгоград, Сборная Волгограда
Чемпион лиги Каспий
* Интересный выход.
* В музыкальном магазине.
- Дайте мне Скорпионс, Металлику, Эйсидиси, Нана и Менсона.
- Нана?
- Заметил!
* Новогодняя ночь в компании фонтанов игры Контр-Страйк – все сделано звуками. Хорошо зашло.
* Немецкие туристы, Мамаев Курган.
- Товарищи немцы! Давайте организованнее. Автобус ждать не будет. Ну вот (звук уезжающего автобуса) Ну то за народ – тогда не успели уехать, сейчас не успели уехать…
Хорошая команда, драйвовая и смешная

Нижний Новгород, Пустая сцена
Плюс.
* Отцу Сергея Зверева осталось посадить хрен знает что и построить хрен знает что.
* — Доктор, у меня проблема. Постоянно смотрю Смешариков, что делать?
- А, ну если смотрите…. Там есть Лосяш – очень умные вещи говорит.

Москва, Е2Е4
Рязанская, Лига Запад России
* Мы настолько милые, что Мила Йовавич по сравнению с нами – просто Йовович. Мы настолько милые, что в больницу нас везут те же таксисты, что и продавали вино.
* Петр, ну вы прям как графин. В вас литр водки, а вы все еще стоите.
* Друзья, я так люблю, когда меня хлебом кормят. Меня хлебом не корми хлебом корми.
Многое – в линейку. Мило.=)

Красноярск, Малина
Финал Краснодарки, Премьерко
* Ты разгрузи щебень на бобслейной трассе – тебя полюбит краснодарский край.
Господа, это прекрасно. Давайте посмотрим все это в эфире.)))

Москва, Сборная МГУ «ин.яз.»
½ МСЛ
*- Там во дворе на чей-то Лексус яблоня упала!
- Моя яблоня!
* У Харатьяна дома висит портрет, который старее вместо него
* На романтическом свидании:
- Я никогда не думала, что кормить уток петардами — это так весело.
Очень милая практически женская команда.

Великий Новгород, «Quinta Ди Soleil»
Великолепно поет девочка
* — Что-то мы какие-то статичные. Походу мы Кефира перепили.
- Нет, Кефир не перепьешь.
* Специально для социально-озабоченных команд – случай в семье.

Москва, «Сборная МИРБИС»
403 по списку. По факту – не знаю.
* Юрий Михайлович Лужов на рабочем месте.
- Как снег выпал? Стоит на 5 минут уснуть, сразу рейтинги падают.
Зал устал. И реакции на просто несмешное уже нет никакой.

Волгоград-Волжский, «Сборная СГА»
Финал МСЛ
* Для кого-то КВН, а для кого-то – работа. Начинаем, друзья.
* В метро:
- Диплом волгоградского тракторного университета есть? – Нет! – Возьмите.
Команда очень четко и быстро работает, реквизитные номера – все очень аккуратно. Приятно смотреть.
* Закрылся Черкизовский рынок. Скучающие и лиричные скинхеды.
* Но все команды объединяет одно – мамина фраза по приезду домой: «Кормили хоть хорошо?»

Запорожье, «Легкий флирт»
Слобожанская, финалисты
* — Аня, где была?
- Организовывала 21-й международный сочинкий махач!
* Мама в зале. Зовут маму на сцену:
- Вот, это сцена Жемчужины. Это непонятно где. Вот, это моя команда, Аня и Стас – непонятно с кем.
- Егор, да я здесь не одна – папа сегодня приехал. Сережа! Ну, ничего. Ну не наркоман же все таки!
(Овации зала. Добрый и долгие)

Минск, «Carmina Burana»
Вся команда в очках. Винтажные все такие)))
* Сергей и очень странная татуировка. – бьет по вытатуированной мухе.
* Вера очень хотела, чтобы родители подарили ей на день рождение подушку. Но родители подарили ей велосипед. Всю ночь она проплакала в педали.
* — Здравствуйте, это тату салон? Набейте мне пожалуйста морду.
* А следующий случай произошел в Южном Бутово. Мы просто команда перспективная, поэтому не в криминальном районе Минска, а в южном Бутово.
* А закончить наше выступление хотелось бы народной мудростью. А именно – словами Толька Дукалиса из сериала «Убойная сила-5».

Омск, «Госпожа Телепкова»
Команда из 90-х. Все
* Сотрудник ГИБДД прыгнул из самолета, но щеки так и не раскрылись.
* В России 2 глобальные проблемы – ядерная программа Ирана, и программа «Давай поженимся!»
* — Зинаида Павловна вы же главный бухгалтер, чего же это вы так коварно присели на ксерокс?
- Это я годовой финансовый отчет печатаю.

Запорожье, «Наши»
* В древней Молдавии урожай собирали сразу в рот.
* Инна Друзь. Сделана с умом

Бельцы, «Что hot-team то и творим»
У девочки необоснованно коротка юбка.

Москва, «ПАРАПАПАРАМ, МГИМО»
Чемпионы.
* Наш ректор никак не хотел отпускать нас на фестиваль. Поэтому – здравствуй, 21 международный саммит команд КВН.
* Влюбленный на химическом заводе.
* — Вы что показываете, вы же студенты МГИМО, это не правильно
- Да ложили мы вето на ваши правила!
- Не обращайте внимание на шутки моего мужа, он единственный не из семьи дипломатов!
- Зато я майонез из пачки не высасвываю!
* Допоздна у телевизора. Надо видеть.
* Сергей Лавров:
- Добрый вечер всем участникам саммита. Я тоже играл раньше в КВН. Но ничего, нашел работу!

Новокузнецк, Абакан, «Южный округ»
Азия, Сибирь.
Ух какие динамичные ребята!
* Фехтовальщик – левша.
* Утро после вечеринки, парни провожают девушку домой (все падают, дрыхнут)
- Дима, Дим, ну Дима! Как там дверь открывается? Дима, Дим, ну Дима, а как дверь закрывается?… Дима, Дим, а Дима!
- (один из) Да выпроводи ты ее наконец!
* 21й фестиваль – время добрых поступков. Мы вчера всей командой приютили Сочинского бомжа. Валера, если ты уже выспался и смотришь нас – мы все здесь, на сцене. И если кто в номер стучать будет – плитку спрячь!

Славянск-на-Кубани, «Особое положение»
Финалисты Кубанской
Три парня – Спайдермен, Початок кукурузы, и мышка.
А за ними и Наполеон с коровой.
* Опять бред показывать будешь.
На сцене – арбуз.
В зале – веселая истерика.
* И в завершении нашего парада маразма!
Зал стоя аплодирует.
Господа, играйте в КВН. Это прекрасно.

Пушкино, «Больше, чем, двое» Сборная города
* Трейлер «Школьные выпускные» — весело.

Пенза, «Выходные»
Старт, ½
* Самая праздничная команда.
* И в заключении хотелось бы сказать (самое начало выступления) – подходит к концу 21 фестиваль, а сессию все равно сдавать!
* Роман на фестиваль приехал со своей девушкой.
Девушка истерит. Парень целует девушку – продолжает истерить. Только звук идет как бы из парня)))
* Не все могут хорошо отметить праздники. Милиционеры в канализации.

Могилев, «Extreme»
* Один очень жадный ежик взвалил на себя 15 кг яблок и стер ножки, буксуя по асфальту.
* Крановщик возвращается домой с ускорением 9,8 м/с2
* Котенок директора Могилевского мясокомбината:
- Хлеба!!!
* — Ты где шлялась всю ночь? Я уже мобильный номер участкового сделала любимым! Я кодовый замок сломала на подъезде, что бы ты там не стояла не тупила!

Гомель, «Сан-Франциско»
Полесье
* Пить! Пить! Пить так нельзя, люди!
*Ваш гастробайтер устает сильно изнашивается? Не беспокойтесь, их еще 1,5 миллиарда.
Все выступление девочка в команде собирает по частям машину – по части из каждой миниатюры. Тайота, управляй мечтой.
* КВН – он как Америка. И там и там Сан Францисско играет свою маленькую, но очень важную роль.

400 команда.
Воронеж, «25-я»
Новая форма.
* Столько школ стоит без света. Не будет пенсий за февраль. Чтоб могли сказать мы здравствуй, 21й фестиваль.
* Шпеньков выходит на сцену:
– А вы чего без меня то начали?
- Кто это?
- Шпеньков, чемпион высшей лиги
- А, он из пельменей!
- Ну не целиком!
- Я буду вашим секс-символом.
- Ну вообще-то, секс-символ – человек в идеальной форме!
- А кто вам сказал, что шар – это не идеальная форма! … Вот уйду , а тебе некому будет стакан воды подать.
- У меня не бывает такого похмелья.
 — Юля, а что такое похмелье?
- Наташ, а помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша Снег ел?!
Абалдеть!
Все. Остальное в эфире.))))

Краснодар, Сборная Екатеринодара
Женская команда.
* Уссурийский женщины. Их осталось всего пять, который ведутся на «кыс-кыс-кыс»
* Реклама 1937. (маленькая девочка) «Сталин, первое слово, главное слово…»
* ВДВ – отстой (проходит мимо ВДВшник)
- Да я знаю.
* Сочи:
-Это конечно все очень печально, деточка. Но мы все равно снесем ваш дом.
* — Говорят настоящая женщина должна сидеть дома, готовить обед и во всем слушаться мужа. Хрен вам. Сборная Екатеринодара – такие душки.

Киров, «Сборная ВятГУ»
* На экзамене.
- Так, Иванов! Ты ничего не выучил, два
- (шоколадку) Ну может все такие договоримся?
- (берет – пол шоколадки нет) Это что такое?
- Ну я же немножко все таки учил!

Чита, «Гураны»
Премьер лига
Форму поменяли.
* Скандал в песочнице. Дети узнали самую главную тайну:
- Вас, короче, не в капусте нашли, и вас не аист принес ,и вас не в магазине купили. А знаете, как вообще дети появляются?
- Как?…
- По воле Божией! Нате, возьмите программки.
Здорово. Я повторяюсь – это наверно 1000-е здорово, но что уж тут поделать, если так! =)

Кирово-Чепецк, «Сборная Чепецка»
Балтика
* Индийская семья.
- Так, ты за стол сел, ты чакры мыл? На улице зима – он все еще в летней точке ходит. На вот, возьми зимнюю, шерстяную!
* Чистоплотный гопник – носит с собой урну и в нее сплевывает.
* По статистике в Сочи живут самые непьющие люди, и самые пьющие статисты.

Московская область, «Сборная ОСМО»
* Пародия на Приму. На Басни.
Не первая пародия на Приму за сегодня. Третья, по-моему)))
* Семейная ссора.
- Дед, ты то что встал?
- Так, значит 10 лет лежал – плохо, встал – тоже плохо!
Залу понравились. Хоть зал очень устал – сегодня до полуночи.

Курск, «Сборная Соловьиного края»
½ Рязанская, Финал Лиги Старт
* Смотрит, Пашка из армии вернулся!
- да вернулся, вернулся, чего разорались то! (пробегает в кулису)
* Родители вернулись на 2 дня пораньше.
- Где твои дружки? Где деньги, которые мы тебе оставляли?
- Вот ваши деньги. Ключи.
- Что?
- Вы забыли мне оставить ключи
- А что ты смотришь?
- Восемь ноль-ноль – доброе утро, восемь двадцать – новости, через десятиь минут реклама киндер-пингви.


Последняя команда дня. Дежавю.
Ура.
До завтра.

Рыба.

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 20
[ 1 ] Петрович  24.01.2010 12:08
Сборной бы сфу написали б что они финалист лампы как бы)))


[ 2 ] я_я_натюрлихь  24.01.2010 13:37
Спасибо, трудолюбивая Рыба! Вдохновения тебе, сил и выносливости!
Читать долго, "многа букаф", но интересно.
Мне кажется, есть несколько знакомых шуток.
Понравились красноярский федеральный университет и Миллениум. Как хотелось бы увидеть живьем!


[ 3 ] Polyakusha (анонимно)  24.01.2010 15:44
Первая шутка от команды "Учитель года" — старый анекдот, я слышал его от Романа Трахтенберга по каналу НТВ. Там, правда были не печанья Кубарье — а йогурты и не ягуар, а портвейн.

[ 4 ] life (анонимно)  24.01.2010 18:04
Рыба, спасибо!
НАХОДКАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ 5 ] Рыба (анонимно)  24.01.2010 19:05
Для Петрович:
Извините, я видимо пропустила.
В дальнейшем за такие ошибки — прошу прощения, просто не услышала.

[ 6 ] Медведев (анонимно)  24.01.2010 20:29
13 факультет не чемпион Балтики, а финалист :)

[ 7 ] ланфрен (анонимно)  24.01.2010 22:32
все первый тур подходит к концу(наверное уже) через пару часов второй тур огласят

[ 8 ] Thelassita (анонимно)  24.01.2010 23:19
* Я вчера наркотики попробовал. Не понравилось. Ходишь, как накуренный.

Вы меня конечно извените , но эта шутка стара как мир.
Даже в выпуске новогоднего "Квартала 95" была ((((


[ 9 ] Евжения (анонимно)  25.01.2010 00:24
А Камчатка-то где?(

[ 10 ] Нескромный (анонимно)  25.01.2010 00:46
ту Петровичь: Конечно это отсебятина, но простите! Я сам 2 дня подряд практически без перерывов с 10 утра до 12 ночи сижу в зале и смотрю команды….конечно как я как и корр обычные люди…иногда хочется и покурить и попить и даже в туалет)))) так что может и такое быть, что подобные желания совпадают с выступлением вашей любимой команды)))А может иногда и хороший, добрый человечек сидит под ухом спец корра и изредка отвлекает ее предложениями принести кофе или сосиску в тесте))) Так что не обессудьте))мы тоже люди))

[ 11 ] Возмущенный разум (анонимно)  25.01.2010 03:20
Стыд и позор самому демократичному но не оперативному сайту о квн…

КВН для ВСЕХ: Дело в том, что автобус, в котором ехало 850 специально обученных нашим сайтом журналистов и корреспондентов, застрял в пробке на подступах к Сочи. Как только доедут — так сразу оперативность подачи информации возрастет.
25-кадр.

[ 12 ] Premadashka (анонимно)  25.01.2010 03:25
Сборная интернета во втором туре!!!!!!!

[ 13 ] Совесть (анонимно)  25.01.2010 05:17
to Возмущенный разум
Конечно, зачем людям спать ночью

[ 14 ] мимопроходяший (анонимно)  25.01.2010 06:53
> А кто вам сказал, что шар – это не идеальная форма! …

Гомер Симпсон говорил: "Я в форме. Шар это форма."


[ 15 ] Возмущенный разум (анонимно)  25.01.2010 10:10
To 25 кадр — достаточно было и двоих корреспондентов)))

[ 16 ] brruttto@gmail.com (анонимно)  25.01.2010 10:36
по-моему, Архангельск "bubble smile" не mskb финалистами полесья, но это так…
а вообще писать отчеты — работа жуткая, так что хочется высказать слова благодарности автору…кроме того отчеты вроде побольше, чем на амике )

[ 17 ] Петрович  25.01.2010 13:53
2 Нескромный и рыба: Я все прекрасно понимаю. Тем более я вас ни в чем не обвиняю и не наезжаю, просто , маленькая поправочка=)


[ 18 ] Дунька_МакЛауд  25.01.2010 14:11
Бедная Рыба!!! Спасибо за Ваш труд!!!!


[ 19 ] Рыба (анонимно)  25.01.2010 21:36
2Петрович:

Вы что, все в порядке! Нескромный просто очень переживает))) Такой уж он, нескромный))) С моей стороны нет совершенно никаких возмущений. Наоборот.
В четвертом дне тоже написали, что допустила ошибки.
Друзья, вы уж извините — ну за ошибки.
Здорово, что вам понравилось.

[ 20 ] ЗанавесЪ  26.01.2010 22:48
Ребята, кто помнит, как называлась команда, которая показывала войну? А то мы в номере название прослушали,
а когда одуплились, было поздно



Всего комментариев: 20

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Январь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100