Третья игра 1/8 финала Премьер-лиги: итог и хроника игры.

Как сообщает официальный сайт МС КВН, в четвертьфинал проходят команды, занявшие места с первого по четвертое включительно.

UPD: Не прошло и получаса, как информация на официальном сайте МС КВН вновь изменилась, и теперь в новости о результатах 3 игры ничего не сказано о дополнительном четвертьфиналисте Норильске. Жалеем, что не сделали скриншот — старый текст новости того стоил, ведь там еще почему-то фигурировала и команда «Найди».

А свидетель присходившего на игре начинает потихоньку восстанавливать хронику событий. Итак.

Жюри: А. Ляпичев, Е. Донских, С. Тарбаев, В. Закутский, М. Гуликов.

Приветствие

«Мыс Челябинска» (4,8)
* Девушка гуляет по Москве (один забрал телефон, другой отнял сумку, третий унёс саму девушку).
* (Девушка в свадебном платье в магазине) – Дайте мне сахар и вон те конфеты. (На недоуменный взгляд продавца). Что вы на меня смотрите? Я что его на один раз покупала?
* Актуальные этюды: хамелеон и шапка-невидимка (игровые, короткие, дурацкие, но смешные номерки).
* Обычный урок в Челябинской школе (учитель с фразой «Пишите, пишите, не отвлекайтесь!» (подробнее в репортажах о Сочи-2006).
* Директор фирма «Праздник всем» после визита налоговой. Застрелился хлопушкой через рот, сзади, будто навылет прошло, облако из конфетти (эффектно).
* Очень заботливая бабушка, которая есть в каждом дворе.
- Костя, потуши кошку! Потуши, я тебе говорю! Вот ты мне муж или кто? 70 лет человеку…
Очень драйвово, плотно, смешно.

КБТУ (5,0)
* Команда в Москве.
- Ваш паспорт! (парень отдаёт паспорт) Чего-то ничего не понятно. А ну-ка встаньте, как на фотографии! (вся команда встаёт в разные позы)
* — Там у входа белый «Лексус» стоит. Такой чёрный. Кто его поцарапал. Гвоздём прямо по всему кузову… Никто не видел? Не видели? Вот, я же тебе говорил, никто не видел!
* Эстонская фанта (тянется, потом медленно течёт)
* Номер, который можно назвать «Э, пацан, дай телефон позвонить!» (добро пожаловать в репортаж о последней ¼ Первой лиги-2006. Если кратко, владелец телефона – лох, но болтун со стратегией. Номер хороший)
* — Я не понимаю, почему вы москвичи говорите: «Понаехали!», а не «Понастроили» или не «Понаподметали!» и не «Панасоник изобрели».
Устойчиво смешная команда. У них даже название вуза смешное – Казахско-Британский… Отличные актёры, очень подвижны и динамичны. Но есть среди них один «красавчик» в чёрном, которого скоро начинаешь называть «Э, санджаре!» и которому под силу такие нелепые в данном контексте фразы, а оттого особенно разрывные, как «Я вас информирую», «Целуй, я тебе обещаю» и другие.

«Политех» (4,5)
* Представляют команду. – Вова, какой у тебя был самый любимый предмет в школе? – Пенал! – Ещё в детстве он срубил своё генеалогическое дерево и сделал из него скворечник.
* — Дорогая, у нас украли дворники! – Что? Что украли? (каламбурчик «дворник — дворник»)
* Курсы ВДВ (про перехват руки, ведение и прочие штуки рукопашного боя)
* В зале игровых автоматов. – Сейчас папка тебе покажет, как зарабатывать деньги (бамс). Сынок, дай ещё сотню.
* Выход и речь Ю. Тимошенко.
- Привет, Премьерке от экс-премьерки!
- Я долго думала, где взять деньги на свою предвыборную компанию, поэтому решила – буду рожать.
- Недавно искупалась в Москве реке (вот здесь зал уже начал реагировать), заодно химию себе сделала.
* — Чтобы купить квартиру в центре (и Москвы и Киева), надо работать в среднем 400–450 лет. – Вот видите, наши правительства делают всё, чтоб мы жили долго.
Спокойная и приятная команда. Но в этой игре была заметно слабее всех.

«Сборная Большого Норильска» (4,8)
* Блондинка в боулинге (одноразовые бахилы на ноги, она одну надела на голову) – А куда вторую шапочку одевать?
* — Так, теперь пошла на меня! (вспышка, затвор) Так, а теперь львица на шёлке… — А кто на флюорографию последний? – Вот, за девушкой будете.
* Пьяный муж возвращается домой (жена у него в глазах и в глазах всех зрителей, естественно, троится. Симпатичный номер из Сочи-2007).
* На вечеринке в Норильске (крутая вечерина)
(пляшет, поёт) — Всё могут короли, всё могут короли! – Спасибо королю Дании!
* Фото команды с фразой «Сейчас вылетит птичка» (вылетает она в другую сторону – в рот фотографу, да и птичка там размером с курицу)
Есть интересные и смешные вещи. Но команда как будто всё время чего-то не дожимает. И в юморе и в темпе. И это как-то откладывается в сознании.

«Слёзы богатыря» (4,8)
* — Уважаемый зал! Как ты успел догадаться, мы немного странная команда!
* Сказка. Что привезти тебе младшенькая? – А мне привези цветочек аленкай. – Аленькай? А синый свитор не привезти тебе?
* Парень сам пришёл брать ипотечный кредит. – Но у меня есть одно условие. – Любое! – Купите «Орифлэйм»! – Пошёл вон!
* — Если к Ладе-Калине приделать пропеллер, то она будет ещё и не вертолёт.
* У девушки разрушается мозг. Смешная миниатюра. «Разрушается можьг. Разрушаица мозь… и т.д.» По её речи это очень хорошо заметно. Очень смешно, хотя, вроде, по-человечески, над этим и нельзя смеяться.
* — Следующий номер был отобран у физически более слабой команды.
* Коробка и скотч (здравствуй ЛаМПа-2005) – там это зашло очень сильно, зал был в рванину, здесь посмеялся.
* Гитлер возвращается домой к маме. – Мама! – Гитлер! (пугаясь его, убегает).
* Чикаго. Пирс. Мафия нашла в своих руках предателя (тазик с цементом из прошлого сезона) – смешной гэговый номерок, но Премьерка требует, кажется, чего-то другого.
Отыграли хорошо, как свои лучшие игры в ЛаМПе. Юмор необычен, но немного сглажен. Их интересно смотреть на фоне крепких, но стандартных команд типа Норильска. А в связке с командами метеорами и командами-катками, которые заведут и продавят любой зал, звено РОСНоУ чуть слабее.

«СОК» (5,0) В команде есть чётко срежиссированный хэдлайнер.
* — Саша, мы, когда в Москву ехали, что я тебе сказал? – Отдай пиво, ушастый! – До этого. – Если не будет дождя, пойдём смотреть вождя.
* — По поводу билетов. Есть плацкартные, есть купе. Поэтому буду задавать вопросы… — Властелина, у тебя какой размер? – Не скажу! – Плацкарт!
* Самарская шоколадная фабрика, на которую устраивается идиот (с шоколадкой, чтобы подмазать начальство).
* — Продолжаем нашу БСП. – Чё? – Беседу с подчинёнными. Я специально сокращаю, чтобы сэкономить время Первого канала. А с твоим «Чё?» сейчас опять всё удлинил.
* — А ещё я хотел к однокласснице заехать. – Ночью заедешь. – Она ночью работает. – Вместе заедем.
* Номер «Илья Муромец».
* — Ну и к чему был это самобытный номер? Владимир Владимирович думает остаться на третий срок (или как-то так). Не нужно его прашивать. Мы – большая и сильная страна. Мы должны его заставить.
Плюс команды – её хэдлайнер (мощный, импозантно рассудительный товарищ в костюме). Минус – тоже он. Команда с ним необычна, но сразу теряет темп, насыщенность, драйв. Поэтому в приветствии мало хороших номеров. Зато текста и глума над командой – порядочно и он смешной. Такой стиль: свои преимущества, свои издержки.

Биатлон. Выборка.

«Мыс Челябинска» (1,0)
* Вчера в Москве из-за больших пробок в вытрезвитель привезли абсолютно трезвого человека.
* Грабители попытались ограбить квартиру Романа Трахтенберга. Но их спугнуло что-то оранжевое в трусах.
* Этой зимой в Челябинске при -30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама, я не чувствую рук!»
* Скандал недели. Вчера Юрий Куклачёв утопил в ведре заслуженного артиста России.
* Челябинский школьник требовал поставить себе 5 по математике, угрожая намочить манту.
* Вчера на Ленинском проспекте водитель катка врезался в жюри и шесть часов скрывался с места преступления.
* Несправедливость на телевидении. Оксана Фёдорова позволяет Хрюше больше, чем Степашке.
* Недавно на одной из автобусных остановок мальчик-кавказец при сильном беге щетиной поцарапал автобус.

«Сборная Большого Норильска» (0,8)
* Вчера был ограблен интим-салон. Воры были пойманы и наказаны ограбленным.
* «Внучек шпы здоз дома?» А твоя бабушка научилась писать СМС?
* Самого большого леща поймала жена Антипа, когда не разбудила его перед рыбалкой.
* Вору, залезшему в Арбат-Престиж, охранники расцарапали всё лицо.

КБТУ (0,6)
* Монгольские власти отрицают своё существование
* Когда муж Натальи Королёвой Тарзан был маленьким, за рассказанный стишок Дед Мороз засовывал ему подарок в трусы.
* Когда А. В. Масляков выходит дома на балкон, дети волей-неволей начинают играть в КВН.
* В обновлённом МС Оффис-2007 слово «Тимоти» подчёркивается зелёным, как слово, носящее негативный характер.
* Груди сделали операцию по уменьшению Памелы Андерсон.
* Андрей Малахов вывернул челюсть, пытаясь сделать лицо попроще.
(зал был сильно недоволен и завыл, когда жюри попрощалось на биатлоне с КБТУ. Когда был задан вопрос, считает ли зритель действие жюри неправильным,зал ответил: «ДА!» Гуликов привёл в оправдание слова о плюсиках в записях жюри).

«СОК» (0,4)
* Житель Самары поставил себе цель увидеть Париж и умереть. Но перепутал последовательность.
* Три дня назад возле магазина «Полёт» была украдена собака-поводырь. Срочно верните собаку. Я стою у магазина «Полёт».
* Появился новый узбекский танк «Шайтан-34». Для устрашения к его дулу приварена сабля.

«Слёзы богатыря» (0,2)
* Вчера у начальника Нарофоминского военкомата родился 27-ми летний сын.
* Невозможное возможно. Дима Билан даже в паспорте клёвый.
* Ксения Собчак ест шаурму… (масса невозможных вещей). А как ты развлекаешься с Фотошопом?

«Политех» (0,2)
* Недавно вышла в свет новая Лада-Калина с кондиционером. Тупо без лобового стекла.

Киноконкурс

«Мыс Челябинска» (5,0). Фильм «Такси-2». «Очередному поводу для шуток в КВН посвящается». Представление автомобиля Лада-Приора.
- А заводится она с помощью специального слова. — Овца! (текст артикулирован, поэтому очень смешон).
* Ну, и месть сидящему за рулём Владу Сташевскому – срабатывание подушек безопасности.

«Сок» (4,9). Фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром» (в аэропорту). «Северный Вьетнам, военно-морская база США».
Местами смешно, есть несколько визуально удачных совпадений.

«Политех» (4,5). «Приключения Электроника» (в гараже). «Братья Гримм» создают группу».
- Гамак. А зачем нам гамак? – Ты что? В шоу бизнес попадают только через гамак.

«Сборная Большого Норильска» (4,6). «Операция Ы» (репетиция ограбления). «Открытие первого ночного клуба».
* На самый известный возглас «Да я тебе!» (поллитра вдребезги) — «Нужен шейкер!»
* Хорошо обыграна навязшая в зубах, в ушах, в голове и пр. песня «В клубе» Тимоти.

«Слёзы богатыря» (4,6). Фильм «Основной инстинкт» (именно с тем самым моментом в финальной части). Интерпретация – А.Чехова устраивается на новую работу. Смешно про депутата Митрофанова, который в экран не влазит (на видео, лицо персонажа действительно скрывалось за рамками кадра).

КБТУ (5,0). Конъюнктурно жгли модную сейчас тему около семьи Масляковых.
Фильм «Чапаев» (картошка) – А. В. Масляков обсуждает предстоящую игру со съёмочной бригадой. Одна говорильня, но она очень здорово сопряжена с тем, что происходит на экране, всё логично и смешно. Пожалуй, самая смешная озвучка игры.

Смятка