Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
24.12.06 09:25

Ну вот и пришло время объявить наши результаты. На этот раз мы получили 165 ответов, что, разумеется, просто прекрасно! Ну и жюри, вдохновившись количеством, было несказанно добрее. Посмотрим что у них получилось.

1. У матросов нет вопросов! Как вы думаете, почему?


Матросов любят все, поэтому ответов отобрано много. В основном отвечали поэты, поэтому больше половины ответов у нас было в рифму. Мы ценители другого искусства, поэтому такие ответы в основном игнорировали. И вот что мы наотбирали:

все извилины — на майках!!!
(Друг)


Зато есть вопросы у десантуры…
(Я)


После полгода в море и разговаривать не о чем!
(Andris)


Когда рот открываешь — вода внутрь попадает
(Алексич)


У. В. В.Путина есть ответы. И никто не спрашивает почему.
(Папа)


Среднестатистический матрос еще юнгой познал мир.
(Вася Печень)


Корабль в зал для разминки никак не помещается.
(Альбертос)


«Матросы» думали, что разминка будет с жюри.
(c4r0w4)

они Зимний взяли, а теперь на Летний кубок вопросы придерживают.
(auRL)


Боцман, не порти поговорку.
(alex.bz)


Потому что у капитанов третьего ранга нет бумеранга.
(Arsenio)


У матросов нет вопросов, у шахтёров нет ликёров. Надеюсь с шахтёрами всё понятно?
(Клинков)

Потому что все ответы у «единороссов».
(zobrik)


У них то и бабы нет…
(Zveroboy)


Глухонемые…
(DIOGEN)


потому что у капитанов нет ответов на простые вопросы: где женщины, ром и … земля.
(Байда)


При долгом отсуствии женского общества, вопросы пропадают у любого мужчины.
(filimonov)


а смысл? Кто им будет отвечать, рыбы, что ли?
(Mikhl)


Потому что на флоте на все вопросы ответ один: «Гальюн драить!»
(Hipa)

Макароны по флотски во рту мешают
(Pika)


Потому что Российский флот — понятливый! Ура! Ура! Ура!
(NyuKkK)

2. Почему волк сразу не съел красную шапочку, а сначала пошел к бабушке?

Ну, конечно же, волк любит опытных женщин. Это нам понятно. Вот почему большинство отвечающих считает, что бабушка сытнее и вкуснее, мы понять не смогли. А вот, то что мы поняли:

Культурным волкам принято трапезу начинать с бабушек.
(Сергеевич)


Потому что, потому что. Всех нужнее и дороже. Всех доверчивей и строже. В этом мире облака. В ээээтом миииире облака. Такая вот дурка
(Белый)


Потому что любые шапки, независимо от их цвета, несъедобны.
(25-кадр)


Возрастную регрессию строил. (Меня прет).
(Sub0)


Волк хотел съесть всех в чёткой генеалогической последовательности.
(Полуночный Ковбой)

Сначала секс, потом еда!
(Джошуа ван Бульбен)

 —
Предпочел малолетке зрелую женщину с собственной жилплощадью.
(yane)


А, значит, вы тоже не понимаете, как можно есть кильку с печеньем?
(Апельсинка)


Изначально волк вообще хотел съесть Гитлера, но потом все пошло наперекосяк.
(filimonov)


Спелое всегда вкуснее зеленого. живодер Волков
(alex.bz)

А в жизни всё жестоко и несправедливо. К примеру, на 7 гномиков предполагается только одна Белоснежка…
(FFC)


ВОЛК — «Свидетель Иеговы», нравится это Красной Шапочке, или не нравится.
(СИНДРОМ)


По правилам этикета нужно начинать со старших.
(zobrik)


Потому что он санитар леса.
(шеба)


Волк знал, что путь к сердцу бабушки ведёт через его желудок.
(ArtemKlinkof)


Желание переодеться в старую женщину пересилило желание съесть молодую.
(Вася Печень)


У меня тоже первый раз был с опытной женщиной…
(ДядяЖеня)

Бабушка — качество проверенное временем!
(Мом)


Тупанул чё-то…
(Смутный)


ФСБ так же действует — сначала по друзьям, родственникам шерстит…
(Arsenio)


по сценарию работал
(ШТУРМОВИК)


3. Почему двери можно открыть только на себя и от себя, но нельзя из себя, в себя?


Безусловно, двери так же можно (ну или нельзя) открывать под себя, за себя и про себя. Но мы сегодня не об этом.


Зато из себя и в себя гораздо приятнее чем открывать двери
(Джошуа ван Бульбен)


Я когда на экзамене отвечаю, тоже отсебятину несу. А ты попробуй насебятину, изсебятину или всебятину произнести?
(Белый)


ОМОНовцам можно открывать двери еще и ПОД себя.
(25-кадр)


Если вы открываете дверь из себя и в себя, то вы — дверь.
(Иринка)


Можно, вы просто в лифте без света вдесятером не застревали.
(ArtemKlinkof)


Это запрещено хартией ЮНЕСКО 1976 года «О дверях и предлогах».
(Sub0)


Первый вопрос на разминке который заставил всех хорошо подумать, а некоторых даже снять дверь с петель.
(Клинков)


Потому что из себя и в себя секретный ход, может ходить только Путин
(WladiSGE)

А почему из окна можно выпасть, а впасть нельзя?
(шеба)


Откройте для себя борщ! Его можно и на себя, и в себя и из себя!
(yane)


Мне пофиг — я в коробке от холодильника живу!
(DIOGEN)


Двери — не водка, с ними такие эксперименты не проходят
(grin4ik)


Это была предсмертная записка стенного шкафа
(Mikhl)


«Можно!». Робокоп.
(Смутный)


Рот — уникальная дверь, ее можно открыть в себя, а если не пошло, то из себя!
(Arsenio)


Заключённые мужской колонии строгого режима с нетерпением ждут помощи весёлых и находчивых.
(Бабушка Клинкова)

По-моему, ты думаешь только о себе да о себе…
(Мом)


можно, но больно!
(Байда)


Потому что из себя уже выходят, а в меня (ой, простите) уже входят.
(Апельсинка)


Как написано, так и надо открывать. А непослушных — ремнём по попке!
(NyuKkK)

Потому что выйдя из себя ты клонируешься, а войдя в себя — исчезнешь.
(Сергеевич)


По-моему,
ты думаешь только о себе да о себе…
(Мом)


А как в себя вернуться, если вышел из себя, а дверь в другую сторону открывается?
(Hipa)


4. Хомяк, не знающий меры, порвал себе щеки, пытаясь унести с собой тыкву. В чем мера тыквы?

Много, очень много, неплохих ответов. Но, сразу хотим предупредить, что ответы «в хомяках», «в щеках» — неправильные. Приступим же к правильным ответам.

Надо поэкспериментировать с пеликаном и кенгуру…
(step)


Это покажут выборы мера Тыквы.
(yane)


Видимо хомяк не знал меры
(Zveroboy)


Тыквы, рвущие хомяков — объединяйтесь!
(Andreyka_yar)


Тыква порвала хомяка??? Тыква реально смешная!
(Алексич)


Молдавские ученые попытались измерить тыкву и порвали еще двадцать хомяков
(Mikhl)


Бобер не знающий меры, достраивает Братскую ГЭС Евгений Петросян не знающий меры ворует шутки квнщиков прямо со штурмов
(x1)


Он порвал щеки ,потому что тыква в хомяке превратилась в карету.
(junior)


Хомяк утверждал, что в праровраорпаоимах, но его трудно было расслышать!
(kava)


Хомяк с лайкровыми щеками украл машину ОКА
(Альбертос)


Эталон тыквы — Шандыбин.
(grek)


Лошадь, знающая меру, курит «невзатяг».
(Полуночный Ковбой)


Вырасти до таких размеров, что бы порвать щеки слону.
(dim_as)


Мера тыквы — щека. А эта была огромная тыква в три щеки.
(Сергеевич)


Высшая мера тыквы — на Хеллоуине
(zobrik)


В тыкваметрах
(negr)


Суслик, не знающий веры,порвал щёки хомяку, пытавшемуся унести символ Хеллоуина!
(Papuas)


В стаканах мера… В стаканах семак!
(grin4ik)


Вот вы изверги… хомяку щеки зашивать надо, а они там тыквами мериются.
(Art_of_night)


Да что там тыква. Алкоголик Семенов получил вывих плечевых суставов, пытаясь обнять железнодорожную цистерну со спиртом.
(maskit)


Вы мне лучше ответьте, сколько сантиметров в КВНовской линейке?
(pesticidka)


Поделом хомяку! В советское время за вынос продукции с завода его б фото еще и на доску позора повесили и из комсомола исключили!
(Джошуа ван Бульбен)


в количестве влезших туда Золушек.
(tv)

мера тыквы в вере брюквы, а вера брюквы в ларце яйца, а ларец яйца на конце фундука, а конец фундука во рту хомяка
(auRL)


1 тыква – 0,5 капли никотина, так как капля никотина разрывает хомячка полностью
(Писарь)


5. Совет домохозяйке: если сало слишком шкворчит, возможно вы зря вышли за него замуж. А что вы посоветуете?

К нашей радости и удивлению, ответы на этот вопрос практически не повторялись. Ах, если бы они еще и все смешными оказались! Но, не тут то было.

Я посоветую вообще не выходить замуж за еду!
(Джошуа ван Бульбен)


Это еще что! по новому лесному кодексу запрещается женится на бревнах
(Белый)


ну зря вы так… хороший же хоккеист…
(Друг)


Повесьте на окне Шкворечник — порадуйте сало!
(Бабушка Клинкова)

Чтобы сало меньше шкворчало, сверху надо класть картошечку с грибочками. Полчаса и НЕ ШКВАРЧИТ!
(FFC)


когда жарите, чаще переворачивайте жену!
(auRL)

Точка на лбу у индианки — это термостат. Если стала красной — женщина готова к употреблению!
(Andreyka_yar)


А если халат прыгает по квартире, может зря курили что-то непонятное?
(Меломанка)


В поросячий год, встречать новый год со свиньёй-мужем, не такая уж плохая примета.
(крапива)

Совет всё той же домохозяйке: избиение мужа раскалённой сковородкой не гуманно и преследуется по закону о защите беззащитных и толстых.
(IF KISS)


Совет салу: если домохозяйка вас жарит, значит в вашем браке что-то не так.
(yane)


Не мойте сковородку — вдовой останетесь!
(Papuas)


пореже свиньям таким давать…
(Сибел)


Выходите замуж за одушевленные предметы — от них и пользы больше… И мусор выносить умеют.
(NyuKkK)


В семье каннибалов сложные взаимоотношения.
(ppk)


Выхода нет. Все мужики — свиньи.
(ai)

Подложите под ножки шкафа и подвигайте шкаф по квартире.
(Сергеевич)


Если сало сильно шкворчит, значит ему надоело на сковородке и он уже готов вынести мусор.
(Смутный)


6. Десять вёдер лисичек вынес из леса знаменитый живодёр Волков. А вы любите животных?

В основном, все любят свинушек. А также готовить различными способами. Но мы тут в разминку играем, поэтому у нас все по другому:

Треть ответит на этот вопрос, объяснив под каким именно соусом они их любят, другая треть решит, что пОшло отвечать смысла нет и промолчит. Кто-то догадается КАК сделать из этого вопроса перевёртыш, а я пойду в лес и отпущу на волю целую клетку поганок, которые оттуда так любит приносить мой младший брат…
(FFC)


Любим. Уже отнесли ведра назад лисичкам.
(yane)


я люблю Волкова — человека с дестью руками
(Ксюбель)


Вот такие нелицеприятные факты мы узнаем об авторе «Волшебника Изумрудного города».
(Sub0)

Я очень люблю животных, поэтому отмечаю Новый 2007 Год Свинушек.
(Сергеевич)


Пёс-маньяк,
представляясь поводырём отвёл в лес 19 слепых. И как после этого любить животных?
(IF KISS)


Я люблю выпить. Следовательно и белочку люблю.
(Белый)


Иначе бы я не вышла за него замуж
(шеба)

Пять раз наступил на ёжика мазохист-живодёр Лисичкин!!!
(Andreyka_yar)


Хомяки без щёк, сало на сковороде, лисички вёдрами… какие-то живодёры разминку думали, точняк
(Сибел)


Медведь-любитель
чупа-чупс сгрыз лапу в поисках жвачки.
(junior)


А я зайцев в маршрутке вожу!
(kava)


10 ведер котят вынес из своего дома Ю. Куклачев и унес в стороны озера, — наверное купать
(Бамс)


Да, я приучила свою кошку к музыке. Она уже не пытается сбросить наушники, когда там очень громко играет Рамштайн. Но ей не пофиг, нет!
(tv)

«Я больше люблю людей…» из интервью с Ганибалом Лектором, Таймс, апрель 98 год.
(Джошуа ван Бульбен)


только по утрам… а по вечерам я себе противен!
(Друг)


Нет, не то чтобы — люблю… Так созваниваемся с Валуевым…
(Я)


животных любит Гринпис, а я их ем!
(Байда)

Я очень люблю коров. Они ж меня говядиной обеспечивают!
(25-кадр)


Обожаю. Вчера выпустил обратно в болото три литра медведя.
(Вася Печень)


НЕТ! Я даже пни в лесу солью посыпаю, чтобы у лосей сушняк усугубить!
(olvin)


7. Я давно хочу встретиться с Дженифер Лопез, но никак не могу выделить на нее времени.

Половина отвечавших советует автору вопроса выделять слюни, вторая половина считает, что Джей Ло ни в коем случае не расстроится. Ну и конечно без страховок различных частей тела не обошлось. А мы продолжим.

Народная мудрость права: Время-деньги.
(Stereoтип)


Как никак одноклассница. Помню «кнопку» на стул подложил ей, так всем классом потом на ремонт скидывались…
(DIOGEN)

Не тяни с этим! Я в свое время никак не мог выделить времени на Бритни Спирз, и что теперь? Она уже двух родила и раскабанела…
(Джошуа ван Бульбен)


К сожалению я тоже не могу ничего на тебя выделить. С уважением, Джени.
(СИНДРОМ)


Короче «Ctrl-A».
(Sub0)


Ставь перед собой реальные цели, вот я пытаюсь встретиться с Элтоном Джоном, и время от времени мне встречаются похожие на него люди….
(dim_as)

Может у тебя проблемы с органами выделения?
(Мом)


Ничего не знаю, у меня ёлки!
(nsJASON)


Отмени встречу с психиотерапевтом, может время и найдется.
(grek)

а ты её закажи на дом. Всё равно доставка по Украине бесплатная!
(dASHKA-KaKaSHKa)


Время выделяется простым делением расстояния на скорость.
(frostoff@amik.ru)


а я давно хочу попробовать китовый ус но никак не могу выделить на него желудочный сок
(без подписи)


Ха! Да я каждый вечер то с Камерон Диаз, то с Памелой Андерсон развлекаюсь. Проблема в одном — жена гримироваться устает.
(maskit)


8. Почему в розетке 2 дырочки, ведь пальцев 10?

У кого то дома пять розеток, кому то кажется, что это пять попыток ну некоторые находят сходство с ноздрями. Но мы не из таких. Мы пойдем другим путем!

а руки-то две
(Сергеевич)


Эх молодость! Пальцев то 20. 2 дырочки умножить на 20 пальцев = 40 дней.
(IF KISS)


Прочитал вопрос — разволновался. Пошел проверил — всё нормально: у меня в квартире 5-ть розеток.
(СИНДРОМ)


Натыкай туда тройников.
(step)


Наверное, у фрезировщиков не возникает таких вопросов…
(DIOGEN)


Такая же фигня с девушками!!!! (не судите строго)
(negr)

Ну и что? На клавиатуре 102 клавиши, на руках пальцев 10, а большинство печатает одним пальцем… Отсюда вывод: не всё то пальцы, что надо пихать в розетки.
(FFC)


Это для тех, кто уже познакомился с режущими предметами
(Hipa)


Ага! А у вилки зубцов четыре, а глаза всего два! Как несправедлив этот мир к нам, мазохистам!!
(c4r0w4)

Заверните пжалста 5 двойников!
(nsJASON)

А это тупо для варежек
(Алексич)


Зато месяцев в году КАК РАЗ 12!
(Кристофер Робин Гуд)


Производители розеток вообще не шарят в семантике чисел.
(Вася Печень)


9. Мои вопросы никогда не отбирают, что мне делать?

Понятно, что делать надо детей. Их вообще стоит делать в любое свободное от других занятий время. Делайте детей, и вам воздастся! А, еще деньги у всех отобрали. И вот они лучшие:

Давай переписываться!
(Джошуа ван Бульбен)


Задай их ночью местным пацанам — что-нибудь да отберут.
(Мом)


Напиши этот вопрос в уголок редактора на амике.
(Я)


в твоей жизни произошёл перелом
(negr)


Ты когда их написал, там внизу есть кнопочка, вот ее попробуй нажать, у меня прокатывало.
(frostoff@amik.ru)


Попробуй прислать нам музыкалку.
(Вася Печень)


Расслабься — это конкурс ответов, а не вопросов.
(maskit)

Делай наркотики, у тебя их точно отберут.
(Сергеевич)


Становиться президентом РФ. Тогда тебе уже будут вопросы отбирать
(Белый)


Ябедничать
(шеба)


Для начала прекрати врать.
(ArtemKlinkof)


Давайте жить вместе! Мои ответы не отбирают
(Уютный)


Уважаемая Дана Борисова, просим больше не задавать вопросов про утюг и слоников! Спасибо.
(NyuKkK)


У меня телефон Siemens A35, и его у меня не отбирают уже 6 лет. А что мне делать?
(Клевер)


А у Владимира Кличко не отбирают пояс чемпиона мира!И чё?!
(Spartak)

Здесь действует естественный отбор,то есть,чтобы вопрос отобрали-придётся УБИВАТЬ!
(Papuas)


Делай деньги и не философствуй
(Кристофер Робин Гуд)


Держать их на виду, хвастаться ими, говорить что больше ни у кого таких нет… тогда точно отбирут..
(olvin)

Вот сейчас расскажешь что делать, а потом какая-нибудь свинья флешку выиграет.
(Клинков)


Вот так у нас получилось. Ну и на последок приводим наш рейтинг.

Вася Печень 13 баллов
Джошуа ван Бульбен 12,5 баллов
ArtemKlinkof 12 баллов
Белый 11 баллов
yane и Сибел по 9 баллов
шеба 8 баллов
c4r0w4, DIOGEN, Сергеевич и СИНДРОМ по 7 баллов

Остальные 6 баллов и меньше. В баллах 121 участник.

Спасибо за участие, с вами были ведущие производители разминок в интернете.

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Декабрь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100