Большой кубок лиги КВН Москвы и Подмосковья. 24 декабря 2008 г. Репортаж.

Кубок за первое место – сборная Кавказа

Кубок за второе место – «Первый»
Кубок за третье место – сборная интернета
Специальный приз от «Юмор-FM» получил Д. Кожома за ведение игры

«Мероприятие для своих. Только свои смогли сюда попасть и купить сюда билеты».
М. Белянин

«Друзья, приятно, что в КВН бывают такие минуты, когда стыдно за ведущих»
Д. Кожома

Как вы успели догадаться, кубок ЛаМПы был весьма неоднозначен на словесные перлы. И максимум неоднозначности и нестандартного веселья выжали из кубка именно эти процитированные мной ведущие мероприятия. Что ж, вот подробности.

Ведущих, после выхода М. Белянина, неожиданно стало двое. И тандем Кожома-Белянин начал разгон, от команды к команде лишь набирая обороты. Реклама, объявления команд, самостряпные миниатюры и просто болтовня были для зрителей бесплатным бонусом. Не всегда удачным, а иногда и откровенно несмешным, но, вы сами понимаете, импровизировать трудно. Вопрос в другом, а нужно ли шутить по любому поводу? Оставим его пока открытым и перейдём к конкурсным выступлениям.

Ведущие представили команды и членов жюри, и, не затягивая, 19.30 (куда уж тянуть?), начали.
В жюри радовались жизни и кубку: Д. Тевосова, А. Гугкаев («Пирамида»), Е. Каплун, Д. Шпеньков, М. Башкатов, А. А. Масляков.
А радовали зрителей и надеялись на кубки следующие коллективы:

Сб. РГУТиС
* (Очередь, один лезет вперёд) – Куда? – Меня вызывали. – Всех вызывали. – Алло, Михалыч, выключи свет! (гаснет свет) – Министра энергетики ко мне. – Вот я говорю, меня вызывали!
* – Ну, за Сашку? И как всё глупо-то вышло. Из-за бабы. Ну, давайте за Сашку Пушкина выпьем. А на следующий урок, дети, приносите коньяк, я вам про Мишку Лермонтова расскажу.
* (Ржут)
– Уважаемые знатоки, что было в этом маленьком чёрном коробке?
Молодая команда, средненькое выступление. Но задорно!

Контрабанда
* – Всем стоять, Госнаркоконтроль! (а двое глухих колбасятся. Финал МСЛ, привет!)
* Утро после любого праздника (см. тот же финал МСЛ)
* – Дед Мороз, а почему ты так рано?
– Я устал. Мне надоел этот график – сутки через триста шестьдесят четыре…
Забавно, но не более.

Больше, чем двое
* – Это Люба. Первая ассоциация – Любовь. Любите нас!.. Мы из города Королёва. Первая ассоциация – пробка с Ярославского шоссе до Проспекта Мира.
* Девушка–гопник.
– Гони мобилу! – Пожалуйста! – Ой, не хочу такую, у меня такая уже есть.
* – Дождь, только ты и я. Романтика. – Слышь, ты, романтик! В ДЭЗ звони, нас уже третий день заливает.
Играли вдвоём: Парень и девушка. Очень симпатично и позитивно.

Сборная интернета
* Мы – первые люди, которые познакомились по интернету, встретились и реально не стреманулись.
* Библиотека. – Можно у вас продлить «Му–му»? – Можно. – «И тут из глубины послышалось тявканье…»
* –Хочешь, чтобы твой цветок icq стал синим? Продолжай смотреть наше выступление.
* – Следующий номер написали не мы, а пиво, пролитое на клавиатуру.
* Аптека
– Я люблю весь мир… – Знакомые симптомы. Вот вам коньки–отбросин…
* Интервью Е. Касперского. Касперскому звонят по телефону.
– Да, дорогая, возьми в архивчике. Жена не может в квартиру попасть. У неё ключ истёк.
* – Когда вы смеётесь, вокруг вас автоматически возникает зона бесплатного Wi-Fi. Сборная Интернета, почувствуй себя в Макдональдсе.
* Золушка. – Добрая фея, я так рада тебя видеть. – Значит, я не зря подарила тебе глаза?..
* На самом деле – сборная Интернета – полностью женский проект. Знакомьтесь… (женские ники – ребята) и Антон (девушка).
Уверенно. Смеялся.

«Штормовое предупреждение»
* Нечестный КВН
– Хотели отдохнуть, что посоветуете? – Турцию. – Я не хочу в Турцию. – А не хотите в центральную лигу Москвы и Подмосковья? – А сколько стоят билеты? А какая разница, сколько стоят билеты в центральную лигу Москвы и Подмосковья.
* Золотые мгновения Пекинской Олимпиады. В гостях в студии глава антидопингового контроля. Парень с лицом, измазанным белым. Ведёт себя, как нанюхавшийся наркотиков. Далее выясняется, что это пудра. Забавность в неадекватности поведения гостя.
* Сын директора Газпрома сам пошёл в магазин.
– Хлеб, хлеб! – Молодой человек, что вы орёте? – О, женщина, ты здесь реально решаешь?
* – На нашей команде кризис отразился особым образом…
И жёсткая музыкальная «сопля» в конце. Смешно, только за брошенный хлеб обидно.

Бред Питт
* – Стоп, девочки! Я думаю, даже сами «Стрелки» забыли слова этой песни.
* – Что ещё желаете? – Нам, это «Секс на пляже» и этот, «Оргазм» повторить. – Вам, чтобы это всё повторить, опять в Адлер ехать надо.
* – А я вам сразу говорила, что Адель надо в команду брать. А вы, Адель – контрабандист (едят бутерброды с чёрной икрой).
* Недовольный клиент в брачном агентстве.
– Всё, забирайте её назад! … – Зато какое приданое у вашей невесты. 40 золотых. – Ну, во первых не 40, а 32…
* – В преддверии нового года хотелось бы сказать: шампанское и самбука. Потому что после шампанского и самбуки всё хорошее обычно и заканчивается.
В своём репертуаре: и не разрыв, а неплохо. Я уже привык к выступлениям этой команды и начал радоваться некоторой постоянной неадекватинке их номеров. И ещё девушка в обтягивающем трико с бантом на спине очень соблазнительно смотрелась. И не надо считать меня мужланом, все на неё пялились.

Техника молодёжи
* – У меня две новости. Одна хорошая, вторая – не очень. – Давай сначала хорошую. – У меня наконец–то появилась девушка. – А не очень? – Она не очень!
* Ситуация несколько лет назад.
– Слышал, новый Windows XP вышел, будешь ставить? – Не, у меня 98-ой, нормально.
Наше время.
– Слышь, Windows Vista вышел. – Да у меня Windows XP, я не парюсь.
Через пару лет.
– Слышишь, Windows Excellent вышел. Будешь ставить?
– Не, зачем? У меня ХР, всё летает.
* Жесткий и смешной номер про лютую старушку на турникете в метро.
* Студент МИСиС на работе (продавец в электричке).
– Уважаемые пассажиры, я рад вам предложить диаграмму урана с полным расписанием электричек… И ещё, давайте возьмём обычную ситуацию. Вам нужно порезать обычный домашний теллур…
Два финальных номеров – очень хорошо. Ну и остальное неплохо.

Девять минут одиннадцатого (Подольск)
* – Я тупой? Это вы тупые! Вы такие тупые, что в детстве теряли варежки даже на резинке. Вы настолько тупые, что когда видите на стенке туалета надпись: «На себя», то пугаетесь и уходите.
* – А это что? – свитер! – Он настолько старый, что маленькие дети тянут жребий, чтобы провести ночь в старом свитере с привидениями…
* Парень сбрасывается вниз. Ангел и дьявол.
– Да он красивый! – Красивый? Вспомни нотки зависти в глазах экспонатов кунсткамеры.
Первые овации кубка – за текст. По тексту – плотно, по картинке (и актёрке в том числе) – блекленько.

Сборная Кавказа
* – Один очень мудрый кавказец спрятал клад в Охотном ряду и завещал всем кавказцам искать его там. Так выпьем же на миграционную службу, которая регулирует численность этой экспедиции.
* Исповедь (см. финал МСЛ).
* Планёрка кавказской диаспоры.
– На прошлой неделе газель 45–го маршрута полчаса стояла в пробке. Кто этот сын закона?..
«Команда, ломающая стереотипы о кавказцах». Так заявлено. Не ломают. Но выступают неплохо, шутят про себя нормально, танцы – отлично.

«Первый» (один парень Гоша в женской команде, если кто не в курсе)
* – Со мной реально что–то не то. Я начал напиваться с полбутылки пива.
* Смерть звонит в квартиру: Сантехника вызывали?
– Да.
Смерть: Он не придёт.
* – Гоша, купи шубу! – Я договорился с человеком, всё будет (с девушки снимают мерку, как на гроб). – Норка или шиншилла? – Я думаю, пихта. – И чтобы подкладка красная была. – Это будет…
* Как надо знакомиться с мужчинами. Все парни перебегают к девушке, наизусть читающую состав футбольной команды перед матчем. Отличный номер!
Устойчиво хорошо, хоть и не весь материал был новым.

Большая сборная
* – Николай, когда мы обсуждали танец снежинки, мы не думали, что его будет танцевать этот харизматичный пельмень. – А чего, народ прётся!
* Интервью с Ф. Бондарчуком.
– С вами был ФБР. Фёдор Бондарчук, режиссёр.
* – По–моему, сейчас в соседнем здании проходит кубок идиотов. Мне кажется, вам туда. – Почему ты ничего не сказал? Он же должен быть через месяц.
* Финальный выход на сцену. Дискотека в школе. Забавно.
А в целом, как в цирке.

РУДНиК
На землю движется что-то страшное (типа, летит астероид)
* – Что это? – Это кубок ЛаМПы. – Надо, надо применить наше главное оружие – миниатюры. – Но у нас же только большие музыкальные номера! – Мы что–нибудь придумаем.
* – Джонни, говорят, ты можешь достать всё в этой тюряге? – Да, это так! – Мне нужен мобильник. У меня мобильник в унитаз упал. – Ладно, только чтобы про это никто больше не слышал!
* Смешные перебивок: музыкальная, драйвовая…
* Песня якобы к кубку КВН лиги Москвы и Подмосковья, хотя по стихам – к Сочи. Смешно!
Вторые овации за игру. Темпово. Темпом и плотностью номеров нагнали смех. Во всяком случае, я это так вижу.

«Парапапарам»
* – Анджела, ну как ты после вчерашней трагедии? – Я держусь! – Ты знаешь, я встретил твою маму, она сказала, что ваш хомяк умер два года назад…
* С папой на рыбалку (экспрессивный номер, где каждый узнал себя в роли нерадивого сына и папу в роли рыболова–профессионала. По моей щеке потекла первая слеза).
– На что ловите? – На хрен! (Разрыв)
* В книжном магазине.
– Здравствуйте. А у вас есть что-нибудь свеженькое из мистики? – У нас вчера кладовщик повесился, а сегодня опять на работу пришёл…
* – Совет. Если объявление «продам принтер», написано от руки, покупать его не стоит.
* Д. Губерниев на биатлоне (наши ребята выиграли золото и серебро).
– Максим, поздравляю с золотом. Виктор – как же так? (разрыв)
(Я плакал, печатать не мог).
* – Многие считают, что студенты МГИМО какие–то пафосные. Мы такие же, как вы. Мы также одеваемся в «Заре», мы тоже можем прожить на 10 тысяч рублей в месяц. Что поделать, у нас такие стипендии…
Прямо здорово. Самые продолжительные аплодисменты.

Жюри ушло на обсуждение номинаций кубка, а ведущие продолжили развлекать народ.
«Ребята, а давайте тех, кто уже ушёл, проклянём!» Д. Кожома в конце кубка, пока жюри долго думало.

Короткие мыслишки:
1. 13 – счастливое число для кубка ЛаМПы – мои поздравления «Парапапарам» (МГИМО), выступавшими под этим номером.
2. Ведущие иногда напрягали. Чесслово, ребята! Чуть перегнули вы всё же с дуракавалянием. ИМХО, можете не соглашаться.
3. Уважаемые команды, низкий вам поклон за новый материал! Вы не представляете, какой это бальзам на души истинных любителей игры.
4. Начинать бы вовремя, да билеты подешевле. Было бы совсем здорово.
5. Несмотря на пп. 2 и 4 и благодаря пп. 1 и 3 кубок удался.

Смятка
Моя большущая благодарность за фото Иванниковой Ольге.

А также osmos7

P. S. С наступающим вас!