Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
25.01.10 16:54

Колпашево, «Томская область»
* Наконец то в Сочи приехала настоящая Сибирская команда
* Ситуация с любым КВНщиком,
- Ты же говорил, что в КВН играешь, а я смотрел по первому каналу – нет тебя там!
* Радио Колпашево. Спонсор наше программы ООО «Карась копченый», регистрация ликвидация мероприятий, ведение дел в суде.

Мариуполь, Донецк, «Сб. Донбасса».
* Чтобы попасть во второй тур решили использовать вообще все приемы КВНщиков. – «бодрые танцы на выход», «день рождение у парня из команды», «мы уходим из КВН», «делает предложение девушке», Медведев — из команды «Прима», Курск
 — Я тут мимо мчался, дай думаю, зайду. Ну, судя по аплодисментам, зашел!
* Доброе утро, Сочи. Мало кто знает, что сегодня – воскресенье (зашло!))
* — У меня ЖЭК – должно быть занято!
* — Возле домофона
- Але, Серег, ты где?
- Я? С работы еду.
- Да я думаю, когда ты мне долг отдашь?
- Да я вообще то через Ростов еду
- Да я просто шел мимо, вижу тебя свет горит
- А сейчас?
- Нет
- Показалось
* Возле женской раздевалки – хороший номер))

Пенза, «Новое Поколение»
Поволжье
* Чемпионат мира по тяжелой атлетике
* Чтобы завтра на этом месте стоял отец. Прошел день – выбегает со свертком.
- Вы не представляете, что мне для этого пришлось сделать.
Физрук, ОБЖешник и трудовик поздно ночью в спортзале – держатся все вместе за руки.
Криминальный район – игровая вещь. Весело.
* Хотелось бы сказать слова, после которых все зааплодируют. Это была команда под номером 446.

Сухум, Республика Абхазия, «Маленькая Страна».
* Аватар в пересказе абхазов переходит в тост за родителей.
* Новогодний утренник в абхазском детском саду – снегурочка и дед мороз дерутся на саблях. Хорошо зашло
* Не каждый абхаз позволит себе работать официантом
- Да не называй меня официантом. Это дядин ресторан, я ему просто помогаю.
- Позовите директора. Этот официант…
- На называй его официантом!
* Приезжайте к нам в гости. Летом, зимой не важно, а то мы заждались уже.

Якутск, «Бивни Мамонта»
* — Зачем ты с валенком на голове на сцену вышел
- Да я всегда по субботам так
- Воскресенье сегодня
- О боже, я наверно так глупо выгляжу
* — Сколько пальцев
- Пять
- Я же один показываю
- А я остальные тоже вижу
Красавчики. В овации.
* Я купил тебе 5 хурмов, хурмей…Короче я купля тебе 2 хурмы и 3 хурмы.
* — Жалко у пчелки
- Я сказал – жаль
- Жаль у пчель!
* Если нужен снег – привезем снег. Если золото – привезем золото. Если нужно что-то достроить – достройте!

Сочи, посёлок Лазаревское, «Форс мажор».
* По братски – посмотрите нас до конца
* — Давай сына Миша назовем. – Нет. – Костя? – Нет. Погоди, я думаю. – Думают он. Ребенку завтра в школу – его в садике все Генадич называют.
Команда в тишину.

Сочи, посёлок Лазаревское, «Форс мажор»
Балтика, Плюс
* В нашем городу самые культурные девушки. Им говоришь – «Я люблю тебя!», а они тебе – «Спасибо!»
* Шерлок Холмс в современной интерпретации.
- Преступление – это ни разу в голливудской версии Шерлока Холмса не сказать фразы «Элементарно, Ватсон!»
* Электронная жена:
- Введите имя – Мачо. – Недопустимое имя для мужа. Введите другое имя – Антон.- Будешь Антон22. – Обними меня – Вставьте купюру в купюроприемник.
Опять все в тишину.

Воронеж, «Мама Кошки»
Финал Краснодарской
* Вас приветствует глоток свежего воздуха воронежского КВНа.
* от создателей новая папка и новая папка 2.
* Сочи, крошка, иди на ручки (протягивает руки к залу) — В зале оживление.
* Проходная мясокомбината – охранник не знает дальше 2 фраз.
Прекрасная команда. Хорошо зашли. Милые.

Курск, «Сборная Старого города»
Премьерко
* К начальнику ЖЭКа:
– вы верите в бога?
– нет.
– ну, это многое объясняет.
Все очень социально.
Шикарно. По стилю Курска.
* Что бы хотелось бы сказать в конце – вот мы приехали из Курска, из соловьиного края. Ну, просто для людей у нас мало что делается. Походу для соловьев стараются.

Кемерово, «Халва»
Азия
* В нашем городе живет самый интеллигентный сапожник:
- Ишь ты!
* Самка Богомола знает, что он не перезвонит, но все равно спит с ним.
* Все в детстве не любили читать книги.
- Так… Часть первая, глава первая… А сколько до второй?!

Магадан, «Вне зоны»
Уральская лига
Весь практически материал с Уралки.
* На день святого Валентина хирурги обмениваются сердечками
* Коренные магаданцы. С банкой икры. В тишину.
* Пожарник – поэт:
- Сгорел магазин под названием «24 часа». Какая ирония – горел он 24 часа.

Ужасно смотрится, когда у парня низкие брюки и видно белье (сильное желание отвернуться), особенно на сцене. И пусть меня обвинят в занудстве.

Донецкая область, «Олимп»
* Это Рома. Рома, ты почему такой расстроенный? – Я не понял правила лотереи.
* После драки
- Ты вообще видела как я первому с пыряя б жбан прорезал
 — Ну конечно, ты же сразу на меня кинулся.
- А давайте в милицию позвоним. Алло, милиция, выезжайте, мы вас выселили.
* Вчера на сельской дискотеке подралась дровосеки и пекари. И со стороны было непонятно, то ли это заруба, то ли это замес.
* К залу – «Дорогие безработные».

Астана, "Сборная акционерного общества "Национальная компания "Казахстан темир жолы «СВ»
Финалисты лиги Астана
* Сборная железнодорожников Казахстана.
* Тракторист сел в Бентли и скончался от комфорта
* В массовой драке за право поднять ручку пострадало 47 депутатов. Не, ну чуть-чуть смеялись же!
*- А тебе, младшенькая на последние 10 рублей что привезти?
- А что мен привезти, что мне привезти… У меня вот сапожек нет, юбочки у меня нету, курточки, шапочки, я же почти лысенькая. А привези мне цветочек аленький!

Братск, «Холодильник».
Первая, Азия.
Такие милашки – девушка, и три парня.
* Ежегодное вечерние премии «Алексей-2010». И Алексеем становится… Павел! Павел, вы теперь Алешенька!
- Я так долго шел к этому.
* Ищу своего давнего друга – Ивана Гавриловича. Дело в том, что он слепой, глухой и немой. Ваня, если ты сейчас трогаешь телевизор.
* Дорогие друзья, некоторые из нас раньше были детьми. Детский сад:
 — Марь Иванна, а Марь Иванна, а откуда дети берутся?
- Вас из дома приводят! (быстро)
* Эх зритель , зритель, мы, КВНщики, любим тебя так сильно. Все потому, что нас, КВНщиков, много, а ты, зритель, у нас один. Один одинешенек. На всем белом всеете. Иди ко мне, маленький. (в зале вздох умиления)
Очень понравилась команда. И мне, и залу.

Санкт-Петербург, «Нет Слов СПбГУ»
Полуфинал Балтики.
Женская команда с берегов Невы из института благородных девиц. С соответствующим характером.
* — Велите красного полусладкого подать.
- Да что вы, хороший красный – мертвый красный!
- Эко вы мудрено сказали!
* У нас, Петербуржцев, есть 3 смертных греха. Обжорство, Чванство и Адмиралтейство.
* Финальная песня про Столыпина.

Москва, «БИтый пиксель».
* Хитрый грабитель на улице в Сочи:
- Эй, толстая!
- Что? (бросает в грабителя сумку)
* Буратино-каннибал съел баню
Разбили клавиатуру во время одной из миниатюр. Не пиксель)

Киев, "Сборная НТУУ «КПИ»
Вице –чемпион Первой
* Праздник жизни Сочи. С праздником, мы начинаем.
* Галкин отказывался вставать на табуретку и рассказывать стишок, потому что он считал это самодеятельностью.
* На последней странице паспорта Дарьи Данцовой написано имя убийцы
* Среди КВНщиков можно ставить на рингтон отбивки разных команд. Под отбивку станции в сену летит телефон.
* Бондарчук уснул на бильярдном столе и от него забили свояка.

Армавир, «Место отдыха»
Краснодарская, финалисты
* Вот справка от нарколога. А вот от лазурного дракона. Сами решайте кому верить, хотя мне вторая помогла от армии откосить.
* Как сказал однажды Кутузов, один глаз хорошо, а 2 — хорошо бы.
* Вова, а тебе не кажется, что ты слишком много на себя берешь
- Слишком много на себя Стивен Сигал, когда выходит один на один с вертолетом.
* И в конце хотелось бы сказать – уважаемые редакторы, если по какой-то объективной причине наше выступление показалось вам несмешным, не расстраивайтесь. Вам то что.
Тут всего просто не напишешь! Это нужно видеть.

Махачкала, «Южная Братва»
* Человек возле роддома без голоса, просит помочь:
- Фатима, кто? – Фатима, кто? — Мальчик
- Сколько? – Сколько? – Три двести.
- Водку будешь? – Водку будешь? – Эй!
Шутки на национальную тему. Но как-то в тишину.

Обнинск, «СНГ (Сборная небольших городов)»
Финал Старта
* Случай на уроке сольфеджио – самая нераскрываемая тема в  КНВ.
* Случай в семье капусты:
- Сын, тебя шали в человеке. Страшно, да? Зачем вы обманываете? Люди, внемлите словам капусты. Вы на 80% состоите из воды, а остальные 20% — это ложь.

Москва, «Уют»
* А следующий номер для тех молодоженов, которые в контакте выкладывают фотографии со свадьбы. Итак, свадьба программистов:
- Один – ноль – ноль – один – один (пара целуется).
* Комфортно и уютно может быть даже в минус 20. Особенно, если минус 20 в Москве, а вы – в Сочи. (в зале одинокий громкий смешок. А что в Москве действительно минус 20?)

Великий Новгород, «СМИритесь»
* Автоответчик Шнурова пикает не до, а во время разговора.
* Пожарный по фамилии Гоголь потушил 2 здания, а затем подумал и сжег второе.
* — Я отрицаю секс до свадьбы.
- То-то вы, Наташенька, тамада!
* Это анонимная записка от всероссийского общества тупых. Они подписались.

Благовещенск, «Рабочий квартал»
* Соплеменники мои, да у меня счастливый билет.
- Похаваем!
* Эволюция в неблагополучном района любого города – в конце цепи гопник на корточках, быстро четко и забавно сделали.
Команда вообще быстро бегает, бодренько так все.
Только на зал не заходит.

Москва, «Яхт-клуб»
* Рубашки, 100 евро. Брюки 1500 евро, 4 минуты на сцене 21 Сочинского – бесценны.
* В супермаркете
- Уважаемые покупатели, владелец белого Бенли Континенталь… Романенко Павел! Повторяю…
* Передача «Обними меня»
* Партия в покер
- Извините, а это нормально, что мы комментатора слышим?
- Конечно, это же – телевидение
* Очень поздно ночью — классно поставленный номер — получаются, что ребята и вправду спят стоя и на них смотрят сотни глаз. С потолка.

Махачкала, "Отборная команда Дагестана «Посольство Москвы»
* Неоднократные чемпионы эмммэммскоой лиги КВН.
* Интересный выход. Танец – спокойный, даже не характерный для дагестанцев. Хотя, что я знаю о дагестанцах?)))
* Гоп-стоп в стиле хай-тек – перехватывает телефон на ходу, продолжает разговаривать.
* В Дагестане процветают фондовые биржи. – Один стоит на стуле, вся тянут руку – игра «Угадай, кто по плечу хлопнул» или как там ее. Трудно, в общем, визуальный юмор описывать.
* Дамы и господа, президент РФ – Дмитрий Анатольевич Медведев (пауза, никто не входит). Так, напоминаю просто.
* Бесплатный спортзал – занимаются и одновременно являются тренажерами и снарядами. Хорошо смотрится.
* Игра на фортепиано. Прекрасно поставленный номер.
Такие замечательные ребята. Просто появились вот, раньше нигде (Центральные) же вроде не играли.

Минск, «ИЗИФ»
* Это тектоник? – Это Джин-Тоник, причем немного с пивом.
* — Мам, пап, знакомьтесь, это вобла, она будет жить с нами.
- Зачем?
- Ну, я же люблю воблу!
- Ну, живите долго и счастливо, пока пиво не разлучит вас.

Киев, «Злые языки»
Слобожанская, финал Первой Украинской
* Незаурядный ГАИшник:
- Хотите посмотреть мой бицепс. Фары, фары включи. Цени трицуху.
- Кстати, вы бы могли выступать в стрип-клубе
- Так давай деньги!
* Незаурядный случай в Молдавском Посольстве:
- Здравствуйте.
- Ксерокс дальше.
- Да нет, я к вам, в Молдавское посольство.
* Хотим показать, что такое хороший понт. В зале никто не находи Айфон?
- Я!
- Оставь себе.

Самара, «Респект»
2008 – ½ Поволжья
* Всем привет, я – Алена. Я живой пример того, что энцефалитный клещ – это еще не конец.
* Мальчик с очень маленькой головой может смотреть в подзорную трубу 2 глазами.
* Мальчик Коля пошел в лес по грибы ад по ягоды, а получил по таблу да по печени.
* Пап, а можно я еще с машинкой поиграю? (дико бреет папку)
* Если собрался на рыбалку — на забудь крючки удила (Вот такой каламбур!)))
Очень милая девочка-конферанс.
* Ты же у меня как в пословице
- Мал золотник, да дорог
- Да, только наоборот и про клопа

Чебоксары, «По барабану»
Милиция
* Мало того, что мы из милиции, так мы еще и с Чувашии.
* Милиционеры очень любят пьяных несовершеннолетних непристегнутых детей за рулем. Потому, что это их дети.
* Лада Калина, как настоящая ягода, через полгода начинает гнить.
* Презервативы «Морфлот». Поматросил и бросил. А в дождь в них еще можно и документы переносить.
* Первого января я понял, что хочу жениться на Акваминерале без газа.

Калининград, «Amor de trua»
* Мы такие разные, но все таки мы – первое лицо множественное число (на сцене Мастер Йода, Блондинка в розовом и Гитлер)
* — Йода, а ты когда-нибудь был худым и стройным?
- Да, мэни-мэни пиво эгоу.
* А сейчас – немного нестандартного юмора. (В зале взрыв хохота – куда уж еще нестандартнее). Выходят люди с волнами на голове, у девушки волна поперек (под отбивку «Новая волна»)
-В Калининграде тоже есть море. Только оно холодное. А зимой оно твердое. И не замерзает. Не хочет. Свобода выбора, мать ее.

Санкт-Петербург, «Еще. Сборная Ленинградской области»
Финалисты Каспий
* Парень, девушка, хулиганы:
- Ей, пацан, сиги есть?
- Беги (девушка убегает, возвращается) – На, вот, купила.
* — Проблема – купила новое платье, и не могу его одеть. Мужа взяли с поличным и теперь он сидит.
- Попробуй взятку! (Коробка «Взятки», как пачка порошка)
* Капитал-шоу «Поле-чудес». Девушка таскает на себе призы – холодильник, телефизор, тащит канат (автомобиль):
- Доченька, там же грузчики есть!
 — Я им не доверяю!
* Финал мыльной оперы в баре – хороший аналог с футболом — переживают, белеют, на финале стоят с прижатой к сердцу рукой и повторяют – «Продюсеры – Луис Августо. Режиссер – Фернандо Лопес».–
* Проверенный способ на вечеринке определить, кто лучше отметил – хорошо играют перебравшую девочку (команда женская, если я не упомянула).
- Ну Сочи, но нельзя же так. Вы просто посмеялись над ней, Вы просто взяли и растоптали все ее чувства. Она сейчас лежит и переживает.
(Храп)
Этот фестиваль — женских команд)))

Санкт-Петербург, «Города»,
Балтика, финалисты
* Мао Дзе Дун перевернулся в гробу, когда узнал, что лежит не по-феншую
* Парень хорошо поет — самая необычная история любви промоутера.
* Китайский пинг-понг — визуальный. И с песней про теннис. Поющая команда. Зал поддерживает.
* Пушкин и Дантес. Дуэль.
* Приехали мы в Сочи – простая петербургская команда, но с вологодским акцентом, татарским обаянием, уральским темпераментом. И не подумали бы, что то дело, ради которого мы собрались в общаге, станет делом нашей жизни.

Санкт-Петербург, «Бисквит»
* Команда КВН Бисквит — в официальных лигах не замешаны.
* Родители вернулись домой раньше обычного и … ничего не произошло, дети давно живут отдельно.
* Недавно задержаны были браконьеры, которые глушили рыбу Джигурдой
Захлапывают. Редактора останавливают.
Четвертый день, зал устал. Выступай они в первый день – возможно, зал бы пожалел и команда зашла бы просто в тишину. Но это, разумеется, не показатель.
* Девочки, если бы таких людей, как вы, было бы больше — жизнь стала бы проще. Ну, на молекулярном уровне.

Королев, «Сборная города»
Лампа
Классная отбивка) И Бодро все, хорошо.
* Госфильм постановил – если раскрасить фильм девчата, получится сериал Ранетки
* Отдел по борьбе с азартными играми – парни сидят с картами, при опасности они разворачивают их в газету.
* Киллер в пробке. Сигналят машины, не выдерживает – выстрел. Какое-то время тишина (непродолжительное), а потом постоянный сигнал.
Отлично зашли на зал.

Ростов-на-Дону, «Забор»
Три очень странные девочки. Но в команде не только девушки – еще 2 парня.
Одна девочка очень самоотверженно отыгрывает образ (у нее образ – выпучглаз, и глаз начинает слезится, краснеет, но она стойко держится и не моргает. Девочку откровенно жалко)
* Классные вы. Детей бы от вас. От всех.
* — Здравствуйте, вы – бобер?
- Бобер.
- Это вы заказывали медицинскую форму?
- Нет, но возьму.
- Мораль. Бобры могут принимать любую форму.
* Логичным завершение нашего логичного выступления будет Жираф. Переверни жирафа – Фариж. Увидеть Фариж и умереть.

Алматы, «101 Алматинец»
* Мы — единственная команда, которая не боится скинхедов.
- Так, в чем здесь юмор. Просто у нас в Казахстане нет скинхедов, и в Сочи нет, а вот
* Мы же Казахи. А казахи – самая сильная нация китайцы. В общем, как мы придумали эту шутку.
Очень хорошо заходят. Особенно тем, что пытаются объяснить ход своих мыслей и смысл шуток.
* Вот в КВНе все решает Александр Васильевич. Ну как вам объяснить. Ну, вот есть хлеб?
 — (берет хлеб и ничего не говоря уход за кулису, поедая хлеб)
* На КВНе мы еще иногда грустим. Друзья, давайте все вместе погрустим. Веселее, веселее.
Отличный номер показывают.
- В общем, мы долго думали, как нам закончить. Решили, сделаем поклон, а вы нас потом обсудите на сайте АМИК.ру))

Владикавказ, «Провинция»
* Перед Сочинским фестивалем мы решили спросить совета у опытного человека – Давид из Пирамиды.
- Мы начинающая команда, что нам делать?
- То есть вы за этим меня позвали, разбудили, заставили форму надеть? … В обще ребята, если хотите победить – нужно станцевать веселый зажигательный танец. У нас покатывало, и у вас прокатит.
- Итак, зажигательный ирландский…
- Почему ирландский?
- Ну, мы же самостоятельная команда!
- …танец.
(танцуют зажигательный ирландский танец. Здорово танцуют)
* Парень сидит, ревет — все проходят мимо. Скидывает с головы фуражку перед собой – «Человеку плохо, человеку плохо!» (вся сбегаются)
* Дороги Сочи во время фестиваля ( парень в форме тормозит машины):
- Чего не останавливаются, да? Думают что пьяный КВНшик в реквизите?
* 1614, царские времена
- Отдайте пол-России, а то нападем
- Да нападайте
Начинают душить царя.
* Четверо, один рассказывает:
 — И Сталин им говорит – «Я придумал, полетели на солнце». Так как, мы же сгорим, а он им говорит – «Я придумал , мы ночью полетим». Воот…
- Ха-ха-ха. Вот за это? Ну, я бы не расстреливал. (трое наставляют автоматы на четвертого)

Ростов-на-Дону, «Большая Садовая»
* Сочинская маршрутка:
- Остановите, пожалуйста!
- Как, вы не хотите доехать до конечной? Но как, ведь каждый день сочинские маршрутки доезжают до конечной. Там накрыт большой стол и все пьют чай!

Тюмень-Муровленко ЯНАО, «На Легке»
* После того , как казанский Рубин одержал победу над испанской Барселоной, татары стали ездить к испанцам за данью

Орел-Калуга, «Просто сказал»
Рязанская, Высшая Украинская
* А в сегодняшнем нашем выступлении мы чтим память погибших в контр-страйке. Особенно тех, кто вместо того, чтобы стрелять, накручивал глушитель.
* Сомалийские пираты захватили плот Юрия Лозы. Все дело в том, что его плот, свитый из песен и слов всем его бедам на зло вовсе не так уж плох.
* О боже, в квартире не убрано, а скоро придут родители, что делать?
- Я знаю, что нам поможет. (играет тему Мистера Пропера) Синтезаторы Ямаха – помирать, так с музыкой!
* (Пьяненький парень):
- Это не мой дом.
- Как не твой, сам сказал – Ленина, 2.
- Это когда мы мимо памятника проезжали я сказал, Ленина два. Шеф, и за Толика меня прости.
- За какого Толика?
- За которым надо вернуться.
Отлично. Все прекрасно зашло.

Красноярск-Абакан, «ВИАсиПЕД» Сборная Красноярска и Абакана
* — Сынок, кушать. А может Никита хочет покушать? Никита ну покушай, Ну хочешь, ну фаршированные тефтели, ну? Ну?
- Раз вы так просите…
- (В сторону)Мне кажется, что он к нам жрать ходит.
Объединились. Прекрасный отыгрыш, и пожелание — самим себе – больше текстового юмора. Хотя, по-моему, у команды с этим все в порядке.

Сочи, «Сочинский университет туризма и курортного дела»
* Редкий случай на дискотеке
- Хочешь меня?
- Да!
- Ну редко так бывает, да?
* — Мадам, что символизируют цветы и кольцо в моих руках?
- Это же… Это же…
- Да, я гранату в клумбе потерял!
* Блок китайского юмора. Замечательный отыгрыш.
В огромное удовольствие зала.
Замечательно.

Москва, «Первый» (ППУ Первый Профессиональный Университет)
1 Лига
* Кто-то приезжает на поезде, на самолете, а вот девочки команды – на пафасе – девушки в упряжке с маленькой такой карманной собачкой.
Женская команда, по сути, девушки в основном играют на сцене. В команде девушка из команды «Нефтегаз», невысокая такая (имени я к сожалению не знаю).
* Не важно, что говоришь девушке. Главное – это интонация. Но (после просьбы к девушкам и отказа) — надо немного доработать )))
* Конкурс двойников Мерлин Монро – костюмировано и интересно.
- Ты не похожа, уходи!
- А может быть – пудум-пидум?

Южно-Сахалинск, «Свобода. О.Сахалин»
(пропустила)
* Здравствуйте, уважаемые редакторы Высшей лиги, Премьер Лиги и  Первой лиги, редакторы Центральных и Межрегиональных лиг. И вы, тысячи редакторов городских, школьных лиг – здравствуйте!
* А сердце настоящего сахалинца находится справа, как руль в японских автомобилях.
* Случай в очень, очень дорогом бутике.
- Вам чем-нибудь помочь?
- Да нет, мы просто запоминаем. Обрати внимание – молния справа.
* Команда предлагает выбрать концовку выступления залу. Выбрана смешная))

Тольятти, «Сборная ТГУ»
Поволжье
* Мы команда из тольяттинского университета. Именно наш вуз готовит специалистов для завода Автоваза – прячут лица.
* У логопеда – настоящий Дональд Дак.
- Дональд, ты такой милый!

Калининград, «Сборная КГТУ»
* Обычно в начале выступления используется такое построение, как линейка. Мы пошли дальше и придумали шашечки (строятся в шашечки) – из положения шашечки начнем.
Как то больше в тишину.

Москва, «А почему бы и нет?»
Северная лига
Женская команда. Три девушки.
* — Одолжите мне 3000 долларов?
- Нет.
- Вы такие предсказуемые!

Санкт-Петербург, «Сборная ПГУПС»
Линейка.
Во время выступления неожиданно выбегают двое: «Здравствуйте, Нестер Петрович!», «Здравствуйте, Анатолий Иванович!» — расходятся по кулисам.
- Кто это?
- Что, не видел? Нестер Петрович и Анатолий Иванович.

Пятигорск, «Сборная „КМВ“ Ноев ковчег»
Финалисты Краснодарской лиги
* Я такая красивая! Я утром просыпаюсь, и я сразу – красивая!
В команде две немаленькие такие женщины, но берут очарованием и отличной актерской игрой. И они замечательно танцуют тектоник!
* Мисс Мира возвращается домой с победой
- Ты где была?
- Пила.
- Что с фигурой?
- Ела!
* — Никому не двигаться, это ограбление!
- Повыше пистолет.
- Что?
- Повыше пистолет! (чешет спину о пистолет)
Тепло команду приняли.

Минск, «Сборная БГУ-БГУИР. Минское море»
Первая Лига, чемпионы.
* У матросов нет вопросов. За вся историю передачи Что?Где?Когда? От матросов не пришло ни одного вопроса.
Девушка – очаровательный конферанс, и в остальном – мужская команда.
* Недавно министерство образования предложило убрать из языка всю ненормативную лексику. Но мы против, ведь исчезнут такие слова, как «копать», «полный», «вертел». Поэтому, друзья, давайте оставим все, как есть.

Сборная Астраханского государственного университета
Сегодня у нас в гостях самое смазливое чудовище – Роберт Патерсон. Выносят плакат «Сумерки». Рядом сидит парень – действительно, очень похож. (под «ах-ох» женской половины))
Плакаты – музей ностальгии. – «Лав Из», «Черная икра», «Гус Хиддинг» .
Очень хорошая реакция зала, вздох ностальгии))

Белореченск, «Провинциалы»
* Самый щедрый в мире донор – на стуле одна одежда

Петропавловск-Камчатский, «Сборная Камчатки»
Первая Лига
В линейку. В команде национальный образ – Айнур (вроде) – в национальном костюме, с бубном!))
* А следующую миниатюру не поймут те, у кого в семье не было младшего брата! – Правдиво!
* Рок-звезда в маршрутке – остается рок звездой до конца. Отлично поставлено.
* Плохой и хороший стоматолог – как плохой и хороший полицейский.
Здорово ребята играют.
* В школе самые веселые и находчивые сидели на задних партах. Помните, что самые лучшие годы жизни вы провели на Камчатке!

Нижний Новгород, «ЮАР»
(Лиги не расслышала)
Женская команда. Три девушки (Может быть это идеальный состав малой женской команды – три девушки? Просто на фестивале очень много женских команд на троих)))
*Играйте в КВН. Ведь это наша семья.

Ярославль, «DasISTfak, ЯрГУ»
* Любовь как принцип, порядок как основание, прогресс как цель. Самовнушитесь что у нас смешно или смейтесь из жалости.
За команду вышла «Юля, голубой – это я!»
Видимо, теперь Юля играет с ними.

Астана, "Национальная сборная Казахстана «Астана.kz»
Нова форма. Такие солидные, такие красивые.
* — Прошел год (прошел гот по сцене) и мы соскучились!
В команде новая девушка
* — Как тебя зовут?
- Гульнара!
В команде новая девушка – Гульнара. Прекрасно поющая.

523 команды

За сим совсем все.
Рыба

Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

    Объявления


    Самое-самое:

    Самые обсуждаемые:




     Январь 
    ПнВтСрЧтПтСбВс
        123
    45678910
    11121314151617
    18192021222324
    25262728293031
           

    Основные темы:

    Избранное: показать


    © КВН для ВСЕХ. 2001 - 2020.

    Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
    Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
    Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
    Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
    Rambler's Top100   Rambler's Top100