Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
25.04.09 01:20

Мировой экономический кризис шагает по планете, сея ужас и панику. Он не жалеет ни женщин, ни детей. Посмотрите, что он делает с людьми:
  • В центрах занятости проходят увольнения. Только что уволенные сотрудники выходят из-за стола и встают в очередь за работой.
  • Из-за напряженной ситуации с финансированием, животные красноярского зоопарка, сами того не ведая, объявили голодовку.
  • Алкоголик Петрович теперь не только пьет водку, но еще и кушает ее, родимую.
  • Билл Гейтс устроился мойщиком окон. Слава Богу, ему не привыкать подчищать окошки.
  • Гарри Каспаров теперь не рубит фигуры противника, а съедает!

Но авангард разминки веселых и в интернет заходчевых не привык пасовать перед трудностями. Для борьбы с идолищем поганым был придуман сборник «100 советов по борьбе с кризисом в домашних условиях». Правда, 100 советов не получилось, а получилось 41… Ну а что вы хотели — кризис!


Мы — то, что мы едим. Стало быть, если экономить на еде, можно самому стать экономным!

Если в вашем холодильнике повесилась мышь, не спешите делать выводы. Возможно, это просто мышь-эмо.

Доставая солёный огурец из банки, сначала понюхайте его. Организм сам всё вспомнит и вплеснет в себя «гормон счастья».

Cварите гречку и нарисуйте к ней котлеты.

Не мойте руки перед едой. После еды, облизывая пальцы, вы реально утолите голод!

Откладывайте продукты на черный день, а когда настанет черный день — ешьте. (Прим.: Черный день — это ночь)

Знаете ли вы, что если выпить 84 литра воды, то можно восстановить суточную норму калорий?

Вместо завтрака встаем попозже, вместо ужина ложимся пораньше, сон — лучшее лекарство от любого кризиса.

Меньше кушать дома и почаще ходить в гости.


Ну, а если вы не можете самостоятельно ограничить себя в пище – вам нужны…

Новые холодильники с дозатором.


Кризис нельзя победить в одиночку. В этом нам помогут братья наши меньшие:

Ваш пес часто лижет вам лицо? Это же расточительство! Подставляйте в этом момент ему под язык почтовые марки и подрабатывайте.

Экономлю на еде для домашних животных: даю кошке свои хвосты по учебе.

Если в корове в рот подать сжатый воздух, то ведро молока можно получить через 3 минуты.


Ничто не справится с кризисом так хорошо, как сермяжная русская мудрость. Народные средства борьбы с окаянным:

Возьмите одну ложку творога плюс огурец, всё это на лицо, и вы страшнее кризиса.

Читайте книги – может, между страничек найдете заначку за 92-ой.

Многие политики заявляют, что на самом деле кризис в головах. Поэтому рекомендуется как можно чаще мыть голову раствором марганцовки. Советуем так же чистить зубы минимум 14 раз в день, так как, по мнению ведущих экспертов, именно там прячутся кризисные монстры.

Чтобы избежать кризиса поплюйте через плечо, постучите по дереву, обернитесь вокруг своей оси, положите кошелек на восток, а фотку казначейства США на запад.

Купите футбольный клуб или мешок муки, но что-то одно – на все денег не хватит.

Перед тем, как кредиторы придут описывать ваше имущество, дайте своему соседу на время посмотреть плазменный телевизор и поиграть на фортепьяно из слоновой кости. И ваша доброта к вам обязательно вернётся.

Как говорится в GTA San Andreas – «AEDUWNV» — голод не мучает тебя! Господа, повторяйте про себя это нелепое сочетание букв!

«Сказка ложь, да в ней намек». Внимательно прочитайте сказку «Каша из топора». Осознали? Действуйте!

Перед тем, как спрятать заначку на черный день — напейтесь! И заначка дольше пролежит, и вы позже встанете.

Не выкидывайте баночки из-под черной икры, в них можно накопать червей для рыбалки.

Если шеф собирается вас уволить, заявите ему «Ну нет уж, увольте!», и не увольняйтесь. Если чувствуете, что зарплату в этом месяце фиг получите, не отчаивайтесь, есть ведь ещё и те, кто даже ни фига не получит. Если всё же потеряли работу, не забывайте, что у вас есть более успешные друзья. Позвоните втихаря их боссу и выложите про них всю сермяжную, неприхотливую правду. Потому что настоящие друзья всегда должны идти по жизни вместе.

Предложите теще пожить у вас полгода. По сравнению с этим, кризис будет казаться детским розыгрышем.

Во время экономического кризиса парни, чтобы не покупать штаны, трусы, носки и ремни, могут носить колготки.

Составьте свой сборник «100 советов по борьбе с кризисом в домашних условиях», может кризис вы и не победите, зато за это время он сам пройдет.


Вредные советы:

Не отвечайте на вопросы разминки — экономьте трафик.

Идите в готы. У них, говорят, гот за три. Или к эмо, в случае опасности можно легко прятать голову в песок. А лучше, идите в армию, там кризиса нет, там каждый день подъём!

Получив зарплату, если еще есть такая возможность, купите 30 бутылок водки, и, в течение месяца будете засыпать спокойно.

Пользуйтесь средствами амстердамского стрессопоглотительноаппаратного завода!

Чтобы экономить сигареты после секса нужно курить одну на двоих.


Варианты подработки в тяжелое время кризиса:

Если у вас закончились деньги, мелко порежьте капусту!

Выдыхайте углекислый газ в специальные бутылочки и продавайте компаниям по производству газировки.

Выпиливаем лобзиком модель самолета в натуральную величину, и — в Париж, или в Нью-Йорк, раз уж кризис мировой.

Научитесь вязать. Учтите, один хорошо связанный прохожий может принести от 100 до 5000 рублей.


Нет хлеба – есть зрелищ!

Чтобы избавиться от кризиса в домашних условиях, нужно взять упаковку манной каши и скидывать мелкими щепотками с балкона. Люди будут идти и говорить – «Вот она, манна небесная».

Для борьбы с кризисом 2008–2009 срочно был вызван старый кризис 1998—1999! Смотрите в кинотеатрах: «Терминатор-5: Война кризисов».

Выключить звук телевизора и смотреть сюжеты новостей, где показывают производство минувших лет.


На Родине Лермонтова и Пушкина
Против кризиса свое оружие —
Из пушек по нему, окаянному
Ударим рифмою дюжею!

Кота не кормить,
Свечку купить,
Руки мылом не мыть.
Бороду не брить,
Машину не водить,
Воду без газа пить,
Детей не заводить,
Бросить курить,
И тихо-мирно, спокойно жить.

Ода кризису:
Эй, товарищ, рабочий, колхозник,
Послушай мой стих неброский,
Что думает о финансовом кризисе
Владимир Владимирович Маяковский:
Эй, олигарх куршавелистый,
Теперь точно уже узнаешь ты,
Что такое лыжный курорт,
Лыжный курорт под Аллапаевском.
Эй, работник банковский жмотистый,
Раньше к тебе очередь стояла длинная,
Теперь сам в очереди постой
За пособием по безработице
Эй, буржуй пил Шали с Шато?
Лобстером с омаром заваливаясь в моде,
Попей теперь российское вино,
Разлитое у нас в Таганроге!
Эй, человек рабочий мозолистый,
Не слушай по телеку этот бред —
Как не было у тебя нихрена,
Так нихрена и нет.
Эй, игрок биржевой спекулянтный,
Рухнули индексы, фьючерсы трое,
Теперь не на бирже, а в тетрис играй,
В той очереди за банкиром стоя.
Эй, православные и прочие граждане,
Давайте отбросим истерики,
Запихнем финансовый кризис
Обратно в их буржуйскую Америку!


Ну, и напоследок:

В условиях кризиса не давать бесплатных советов!


Сборник советов составлен в рамках второго тура восьмого сезона разминки на сайте «КВН для ВСЕХ».

Авторы: klon, Zvuk, Заяц, ((2)), Папа, tonyv, w1981, mandrew182, Fallen, Val, Евгения С., kaa, Kesha, Apfall, алекс.БЦ, Два_потрошонка, Кайли, MariaMaria, Laslo, Петросян, BzzzIQ, золотая, Minjo, Колясик (МЗ), Andreyka_yar, Zloy, clown, dihlofosss, j-lovin, Печенье, Brain89, Wyg, Mikhl, Heaven, Рвач, Mariechka, Fortun, Аттила, квнник.

Редактор: Ole_Einar_Bjoerndalen.

Все авторы получают +1 балл к рейтингу.

© 2009 kvnru.ru

Рейтинг: 0 +      url   комментариев: 9
Поделитесь постом с друзьями:

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Апрель 
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   
       

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100