Ведущий – Павел Седов (ведущий СТС-Челябинск)
Жюри:
·Диджей «Европа+Челябинск»-Клим Малиновский
·Команда КВН «Свердловск»-Сергей Минеев
·Заместитель начальника управления наркоконтроля РФ по Челябинской области- Евгений Савченко;
·Начальник главного управления по делам молодежи Челябинской области- Алексей Слаутин
·Актер и автор команды КВН «Уральские пельмени»- Сергей Ершов
Редакторы – Сергей Ершов, Ильхам Рысаев (Команда КВН «4 татарина»)
Ни пуха, ни пера? – К черту!
Генеральный спонсор игр КВН в Челябинске Европейский оператор сотовой связи компания «TELE2» Визитка. Открывают «Проспект победы». 2. Сборная Чкалова. 3. «Сборная МаГУ» Магнитогорск 4. «Голоса» Екатеринбург 5. «ВП» Нижний Тагил 6. «Парк текущего периода» Екатеринбург 7. «Сборная Костанайской области» Костанай Оценки: Разминка. 33 года лежал Илья Муромец на печи. Почему так долго? Всех детей нашли в капусте. А я родился в роддоме. Я не такой, как все? Продолжите фразу: «Внимание, внимание, говорит Германия» Правда ли, что курение вредит вашему здоровью? Близится пора выпускных. Чем отличается золотой медалист от двоечника? Если ударили по правой щеке – зачем подставлять правую. (Парень не понимает, просит уточнить у редакторов – те исправляют его) С чем лучше всего скрещивать картошку? Оценки: МДЗ. 1. «Сборная Чкалова» Оренбург 2. Парк текущего периода. 3. ВП 4. Голоса. 5. Проспект Победы. 6. Сборная МаГУ. 7. Сборная Костанайской области. Оценки. За сим все. =)
* С самого начала приветствия мы решили выехать на челябинском колорите.
Парни в национальных кавказских костюмах танцуют национальный кавказский танец.
* Да ты перемещаешься по городу на Ягуаре. Это кстати не автомобиль.
* Тектоник – в Челябинске это любой танец, который танцуют не в «Авроре».
* Случай в тюрьме:
- Это тебе от лысого! (парень пытается как бы пырнуть ножом другого, промахивается, падает)
* Гарри Потер в Ленинском.
(на Гарри наезжают гопники, он что-то колдует. Все ноль реакции, один падает)
- Эй, ты чего?
- Да я просто эту серию смотрел!
* Случай в бане:
(парни накидывают какую-то ересь)
- Ну как добавь парку! Ты что на камни льешь?
- Это абсент!
* Две бабки в троллейбусе на 1 место. Под музыку Мортал Комбат начинают разминаться, готовясь вступить в борьбу. Музыка обрывается – они просто семенят к своему месту, кто быстрее.
*Кода:
Выход – веселая песенка.
- Полетели!
* Парень с огромной сумкой. Рядом девушка.
- Так, ну сосиски взял. Блок сигарет – взял. Мясо – взял, хлеб – взял. Термос – взял. Ну все вроде. (обращаясь к девушке)Ну, давай, начинай !
(Садится на стул. Девушка начинает прикладывать к себе одежду «Ну как мне эта кофточка?»)
* В аптеке:
- Можно мне презервативы «Лайт»?
- А почему «Лайт»?
- Бросаю!
* Программу «Такси» теперь ведут звезды.
*Кода:
Ну и как говорит мой дед – «Я твой дед!».
* Выход – разгон в линейке:
- «А Магнитогорск – это город сильных, но не очень добрых мужчин. Доступных, но не очень красивых женщин. Короче – филиал ЧТЗ!»
- «Ну ты что? Мы не хулиганы. Я – не хулиган. И ты не хулиган. Сергей – амбитекс.» «Кто???» «Сергей.»
- «А я рыбу поймал. Я – Рыбак.» (поет песню Рыбака, с Евровидения) «Так, прекрати! Сел и вышел!» (парень уходит на корточках)
* Давайте посмотрим, как Миладзе готовит Приходько к Евровидению.
(Открывается ширма – четкая картинка из Шурика – парень в огромном рулоне, второй – с прутиком).
- Миша, а может не надо?
- Надо, Настя, надо. (начинает хлестать)
- Мамо! Мамо!
*Кода:
- Вот откроете журнал «Форбс» однажды утром. Посмотрите на страницу «100 самых богатых людей», не найдете свою фамилию… Одевайте, что сидите, на работу!
*Выход под нагнетающую музыку. Выстроились в линейку.
- Я сейчас себя ощущаю, как царь Леонид в битве про Фермобилах. Позади – жалких 4 спартанца, впереди – 400 персов… Жюри в шоке – персы, спартанцы! Ведущий справа, но для нас он – левый! Охрана вообще не знает, что будет!
* Добрый вечер, уважаемые личности!
* Первая в мире аудиоминиатюра. Падение кондуктора.
(Замедленное низкое «Нееет!». И звук мелочи, как в игровом автомате)
* Коллеги с кафедры истории приготовили сюрприз. Итак, ЧМЗ, 17 век.
- Доброго полнолуния. Рад видеть вас в роще. Есть ли облигации?
- Одну минутку. Нет, при себе не держу.
- А если я монокль поверх очков надену?
(появляется бодрый третий парень)
- Эй, есть че – мелочь? Телефон?
- Это – гений! Он опередил свой век!
* Любимые мои 1000 индивидуальностей. (Конферанс чем-то напомнил пирамиду =) Не особо заходит на зал)
*Кода:
- Дорогие персы, наше выступление – как фильм со смыслом. Кто вникал – тому понравилось.
*Уход – под мелодию «Что?Где?Когда?» все руки в центр на одну, раскачивают, разрывают, уходят.
* Выход.
(Линейка. У фронтмена подача – как у Димы из станции спортивной. Только более наигранная)
* В магазине.
- У вас есть корм для клещей?
- А вам зачем?
- Да вот чешется что-то, голодный наверно…
* Случай в семье.
Сын, мама.
- Сын, ешь пельмени!
- Не хочу!
- Ешь, а то я тебе кастрюлю на голову надену.
Выходит парень с презервативом на голове.
- Ешь, сынок. Мама не шутит.
* Не поеду в Нижний Тагил. В Челябинске останусь!
- А мы что, вдвоем там жить будем?
* Кода.
- О Нижнем Тагиле мы бы могли говорить… секундами. А тот, кто ни разу не был в Нижнем Тагиле, тот… трус.
* Выход. Трое ребят под бодренькую музыку выбегают на сцену.
- И сразу – начинаем.
* Случай с электриком.
(Электрик тянется наверх, что-то достать. Рядом проходит парень.)
- Молодой человек, подержите провода (парень трясется, падает. Электрик встает на него – вкручивает лампочку)
* Школа Йоги.
(ученики положили учителю кнопки на стул. Учитель садится- ноль реакции. Уходит с прилепленным стулом – ученики в восторге от «мастера» – забавный отыгрыш.)
* Парень стоит на голове – «Я же тебе говорил, не прыгай в пустой бассейн!»
* Кода:
- Россия – это сказочная страна. Так как самые простые слова «Я наворовал много денег» переносят тебя в Лондон.
* Выход – веселая бодрая песня. Поют хорошо.
* Пьяная дочь поздно возвращается домой.
- Мама, это – Исламбек!
- Ну ты даешь! Ты хоть о матери подумала!
- Конечно подумала Константин Сергеевич заходите!
* Валуев сменил профессию
* У кого есть дети – те поймут. Первые шаги.
Толпа ребят манит одного, тот начинает делать первые шаги. Радостно подходит к толпе.
- Где аттестат???
* Похороны. Процессия несет человека.
- Отец! Но что ты меня оставил! Отец! Я хочу с тобой!
Один из процессии:
- Иди домой, уроки учи!
* Кода:
- А в конце выступления хотелось бы выпустить голубя мира.
(линейка стоит. Говорящий пинает одного из линейки – он начинает отыгрывать голубя)
* Поют финальную песню. Единственные! =)
Костанай – 5,0
Проспект Победы 3,2
Сборная Чкалова – 4,6
Сборная МаГУ – 5,0
Голоса – 4,6
ВП – 4,2
Парк текущего периода – 4,8
(По билетам, которые у ведущего на тумбе. Ведущий комментировал ее весьма и весьма)
Парк: Мясо не прожаривалось.
Костанай: Печка незатоплена была.
Проспект: Потом Илья надел форму, и канадцев сделал. (зашло)
ВП: Клей хороший.
МаГУ: Русалка к боку присохла.
Голоса: (Выходит мальчик с огромной прической – как будто у него химия пушистый и кудрявый) – Так пили…
Чкалова: Подражал Ленину, не получилось.
Костанай: (Очень чудной мальчик – высоченный, дурной) – Да… Ты реально не такой….
Парк: Да ты сандалии с носками носишь!
Проспект: Джорджа Буша уронил аист. Вот он точно не как все!
Голоса: (тот же мальчик)А я с овощами рос… (разрыв)
МаГУ: Ты как-нибудь сам свои проблемы решай, на нас не выливай!
Чкалова: Это Ингеборге Дапкунайте не такая, как все. Ее имя – как тест на алкоголь!
Парк: У нас в команде все не такие.
МаГУ: О! По радио порнушку передают!
Голоса: (Мальчика кудрявого объявляет другой мальчик из команды: – «Дамы и господа, внимание!») – Баран, баран, говорит Иран.
Голоса: Фраза «Я не курю!» приносит вреда гораздо больше!
ВП: Ленинский район вредит здоровью.
МаГУ: (Отыгрывая голосом наркомана) Неправда, смех продлевает жизнь!
(Вед: Опастность из жюри.)
Проспект: Не знаю По моему, казахам ниче не вредит!
Чкалова: Мне кажется, вашему здоровью вредит высшее образование!
(Вед: И это в год молодежи!)
Костанай: Да-да, вам, русским – да.
Парк: Не больше, чем наука!
Чкалова: Не знаю, мы с подругой – успокаиваемся!
Проспект: Не знаю. На выпускных все бухают одинаково!
Костанай: Дозой алкоголя в парке.
ВП: Временем, проведенным в вытрезвителе.
Чкалова: Медалисту есть на что продолжать!
МаГУ: Если фамилия Юревич – то отличник.
Голоса: Отличник – пять. Два – условно.
МаГУ: Для пьяной химички – ничем.
Если ударили по правой щеке – зачем подставлять левую?
ВП: Чтобы травмироваться симметрично.
Проспект: -А можно про правую вариант? (читают вариант про правую) – Удар с левой слабее.
Голоса: Извините, дано не было. Я покушал. (Читают вопрос) – Так вроде написано где-то.
Чкалова: Не знаю. Я друга подставлял.
(Парень из Оренбурга – очень худой. Вед: Вы похоже кушать то не ходили)
Костанай: Не знаю, я – уши подставлял (у парня выдающиеся уши)
Чкалова: В Казахстане – с травой. Так жарить веселее.
Проспект: С Лукашенко.
ВП: С водкой!
Парки: С агрономом. Уж он то знает, что с ней делать.
МаГУ: (Толстый мальчик) – Да со мной хоть что скрещивай! (зашло)
(Отвечать, как и по ходу всей разминки, выстраивается очередь. После Сборной Чкалова, Оренбург стоит мальчик с из голосов. Вед: Пропустите пушистого!)
Чкалова: Лукашенко хотел бы с Евросоюзом.
(Вед: Зачем пушистого только обогнали?…)
Голоса: А че, картошка есть? (Он полноват. В зале – разрыв)
ВП: С крошкой. Чтобы получилась крошка-картошка.
Проспект: С Антошкой (голосом пытался отыграть)
Костанай: Смотря кто крестный отец.
Проспект Победы – 4,0 – Сумма 7,8
Оренбург, Сборная Чкалова – 4,0 – 8,6
Сборная МаГУ – 4,4 – 9,4
Голоса – 5,8 – 9,8
ВП – 4,2 – 8,4
Парк текущего периода – 4,8 – 9,6
Костанай – 4,4 – 9,4
Показали финансовый кризис одной фирмы – блоковая по сути домашка с единой тематической подвязкой ко всему.
* Нужно на всем экономить (парень съедает лист бумаги).- Вот, на шредере уже сэкономили.
* А давайте уволим секретаршу?
- Да как вы смете? Я на вас потратила лучшие года своей жизни!
- Нет, ну отсидела ты 5 лет, ну что из этого трагедию делать, сама же согласилась!
* Поют песню про самолийских пиратов.
* Стрелка с работниками МакДональдса.
(трое натрое ребята на сцене)
- Что вы нам можете противопоставить?
- Соусы брать будите?
- Вот Серега – он лучший работник месяца!
Серега делает шаг вперед. Его ударяют по носу.
(Серега, возвращаясь на свое место с зажатым носам) Сдачи не надо, спасибо.
Вбегает омон:
- Всем лежать, не двигаться!!! (к лежащим) Возьмите флаер, возьмите пожалуйста флаер!
* Визуал – игра Танчики показана вживую. Забавно. Заходит на зал.
* А я придумала, как нашу команду из кризиса вывести! Вот, Николай Васильевич Гоголь! Ревизор! (листает книгу, достает заначку 10 рублей – стоп кадр).
* Поют финальную песню.
Показали радио «Волна Тяжелое утро». Сразу вспомнился Питер =) Питер непобедим, надо сказать =)
* Кто рано встает – тот на самом краю города живет.
* Детский хор. Поют песню "Крылаты качели, на каждое «А-а-а» разливают-выпивают.
- А пока мы только дети
Нам расти еще расти
Можно соки, можно воды
Ну а радость впереди.
* Карапули.
- Белый снег
Стаял весь
Всем пора на огород
- Написал на белом Бентли «Я тебя люблю»… Этим смелым парням и беда не беда!
* Песня про льготы. На мотив «We will rock you». Старичок с палкой как раз делает под ритм два шага и переставляет палочку – хорошо, смешно. Очень хорошо зашло.
* Приятно, когда готовишься в выступлению. Приезжаешь из Екатеринбурга в Челябинск, и тебе аплодируют. (аплодисменты зала). Нет, ну реально приятно, когда ты из автобуса выходишь, и тебе аплодируют.
Парный конферанс – парень и девушка. В Нижнем Тагиле есть свое Евровидение – Тагиловидение.
* Нижний Тагил уступает Челябинску по всем пунктам. А вот по маразму не уступает!
* Конкурсантов всего два – единственные с человеческим обликом.
Поют карапули. Между – диалоги.
- Мы с другом..
- Ты че, козел?
- Мы с братом.
…
- Меня девушка за кулисами узнала!
- Ну поздравляю!
- Если до суда дело дойдет – я и тебя за собой потяну!
* Тагиловидение – оно как Гитлер. Нападает на телезрителей в 4 утра.
* Тагильские поговорки.
- Рыбак рыбака видит фасеточным зрением.
- Не плюй в колодец – может сдетонировать.
- В гостях хорошо – а дома кокон.
* Вот у Челябинска и Тагила много общего. У вас ест Пеплос – и у нас есть Пеплос. (видимо, имеют ввиду то, что они в ярких красных пиджаках).
* Подложкой в уход – песня "Этот города самый писк город на земле. Он как будто нарисован писк на стекле.
* Под «И вновь продолжается бой» «Сейчас начинается бред. Ты логики, зритель, не жди. Ведь дальше начнется куплет про дожди, про дожди, про дожди» Включается подложкой «Подожди-дожди-дожди!…»
* А наше домашнее задание расскажет вам про город Елабуга. Население 600 человек, и ничего не происходит. Итак, новости в Елабуге.
- Новости. Вчера на перекрестке столкнулись две газели.
- Хорошие новости. Мерия закупила газели.
- Детские новости. (показывает игрушечными машинками на столе как сталкиваются газели)
- Новость по аналогии. В зоопарке столкнулись две газели.
- Новости из серии «А не, рано еще». От удара у пятиклассника Максима выпал из-за пазухи Плейбой. Ай-яй-яй! Рано еще!
* «И вновь продолжается бред. Зритель, поднимите руки. Ведь дальше начнется куплет про животное, неизвестное науке» Подложкой «Белая стрекоза любви».
* Школа с неадекватным уклоном в Елабуге. Учительница – «пушистый» мальчик с фатой на голове. Смешно.
- «Извините, я опоздал. Проспал» «Нихрена ты проспал с сентября-то! Май на дворе!» «Это вам» (дает учителю букет) «Дети, сейчас мы научным методом будем выбирать учителя на следующий год» (разворачивает на лицо фату, встает спиной и кидает букет).
- «А можно в туалет не выходить?» – «Ни в коем случае! Блин!»
- «А я не могу делать табурет. Если я сделаю табурет – я сяду!»
- «Сядь и не гунди!» – «О! Вы выучили мою фамилию!»
* Мы сейчас выстроились в линейку, чтобы прослушать гимн школы. Гимн школы с неадекватным уклоном исполняет… обязанности директора школы.
Спускается со сцены . Идет к двери у сцены с огромной надписью «Директор».
(Надо сказать, что дверь заряжена с самого начала игры, но особо внимание не отвлекает – так как в голове возникает мысль, что это для ориентации администраторов команд ну мало ли у них какие порядке здесь, в ДК =) )
Стучит в дверь.
- Гимн. Вы там как?
- Нормально.
- Вы нам нужны.
- Не могу, исполняю обязанности директора.
- Ну вот мы и послушали гимн школы с неадекватным уклоном.
* Все, что мы сейчас показали про Елабугу – это враки. Елабуга – свободная экономическая зона. Для вас работало ООО «Голоса».
Раньше на месте Копейска была пересыльная тюрьма – итак, пересыльная тюрьма, один день.
Костюмированная целиковая домашка. Очень выигрышно смотрится на фоне остального.
* (На армянина) – Это единственный граф, чей герб нарисован аджикой на лаваше.
* В Челябинске весь хлеб мягкий. Это сам городничий контролирует!
* Поедем в Сибирь. Будем оттуда гнать кареты праворукие.
* Выходит заряженный офицер:
- Ну-ка! Тихо тут!
Стреляет в воздух. По сцене пробегает легкоатлет. Смешной слом.
* К декабристам пришли жены:
- 200 километров за тобой из Москвы перлась! Ты ключи от дома забрал!
* Ах, мой зая!
- Я – каторжанин.
- Ах, мой зэка!
* Любовную сцену между графиней и каторжанином прерывает офицер:
- Вас не учили стучать?
- Конюх пьет.
- Вы зачем пришли вообще?
- Я от графа Орлова вам письмо принес. «Я в конкурсе участвую. Пришли 100 почтовых голубей»
- Передайте Орлову, что это стыд и спам!
* Во мне течет боярская кровь!
- Во мне – докторская!
* Дуэль. Графиня падает в обморок. Стреляют ей в ногу:
- Что вы делаете?!
- А что вы спите?
* Закончили красивой кодой.
Красиво. Смешно. Здорово.
На сцене палатка, нарисованный костер.
Агата кристи. 10 бардов. На протяжении всей домашки с командой общается ГЗК, все на протяжении домашки постепенно умирают.
(Очень напомнило Станцию Спортивную)
* Мы пошли клещей кормить с Борисом. Бориса съели, и меня зацепило.
* «Когда твой друг в крови подорожник прилепи!»
* Давай нашу, бардовскую!
- А давай! (переворачивает гитару, на ней стаканы)
* ГЗК: Я отравил спальники. Теперь вы все умрете.
- Но мы не едим спальники!
(Толстый парень в команде падает – умирает)
* «Куда ведет эта тропа?» «В туалет» «А эта?» «В туалет» «А вот эта?» «В туалет. Тут все – туалет.»
* Рассказываю страшные истории:
- А вот мне однажды жена свитер постирала!
* Вся команда умирает. Утро. Все начинают просыпаться.
- А ты вчера первый умер.
- Да я не ел ничего весь день.
* Вы только посмотрите на нашу природу. Да за такую красоту я каждый вечер умирать готов. (Финальная отбивка Станции Спортивной =) ).
В Казахстане проходит отбор на Евровидение.
* (Про Подольскую) – Да она когда поет – стареет.
* А че ехать надо? Я не поеду!
- Если поедем, подарят Бреды. А если выступим – еще и Троицк!
* Кандидат мальчик со смешным отыгрышем поет смешную песню.
* Вон, в прошлом году от России скрипач и фигурист был. Давайте отправим прыгуна и шахматиста. Прыг – мат. Прыг – мат.
- А шахматист зачем?
- А, и правда, не подумал.
Красивые песни. Красиво спеты.Хорошо заходят на зал.
Сборная Чкалова, Оренбург – 4,4 – Итог игры 13,0
Парк текущего периода, Екатеринбург – 5,0 – 14,6 (34 место)
ВП, Нижний Тагил – 4,4 – 12,8
Голоса, Екатеринбург – 5,0 – 14,8 (2 место)
Проспект Победы, Челябинск – 5,8 – 13,6 (5 место)
Сборная МаГУ, Магнитогорск – 5,2 – 14,6 (34 место)
Сборная Костанайской области, Казахстан – 6,0 – 15,4 (1 место)
Проходят команды, занявшие первые 4 места.
Дашко.