Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
25.06.08 20:41

Все о пластиковых окнах


Для служебного пользования

Окна — не просто товар, это одна из основ
современного мира, фактически один из
важнейших культов.
(Билл Гейтс, «Дорога в будущее», переведено Промтом)


Данное учебно-методическое пособие предназначено для топ-менеджеров компаний, занимающихся маркетингом и рекламой пластиковых окон. В пособии содержатся концепции рекламы пластиковых окон на ближайшее десятилетие.


1. Ошарашьте покупателя неожиданным фактом. Снизив порог критического восприятия, можно продать все, что угодно.

Во всем мире поклоняются пластиковым окнам, и только программисты называют их «Windows» и презирают.

Первые пластиковые окна делались из пластмассы. Они не бились, не пропускали ультрафиолет и чужие взгляды в квартиру.

В последнее время немецкие кинематографисты вместо сантехников и чистильщиков бассейна выбирают героями установщиков пластиковых окон.

На телевидении «Пластиковые окна» вел пластиковый Дмитрий Нагиев.

Маленький Андрюша Бахметьев в три с половиной года сделал окно из четырех пластиковых бутылок.

В связи с высокими ценами на недвижимость, требования к мужчинам снижены. Теперь мужчина в своей жизни должен вырастить сына, посадить дерево и установить пластиковое окно.

Так как словосочетание «пластиковые окна» трудно произносить, кафедра трудностей словосочетаний института русского языка РАН подготовила проект по замене смыслов слова «совершенство» и словосочетания «пластиковые окна». Поэтому скоро будут говорить «продаём совершенство», «установщик совершенства», «я разбил совершенство» и наоборот, « Анджелина Джоли — само пластиковое окно», «я знаю английский язык в пластиковом окне» и «лицам не достигшим пластиковооконнолетия спиртное не продается».

2. Убедите покупателя, что пластиковые окна — это удобно, уютно и безопасно.

Пластиковые окна принесут в ваш дом не только тишину и тепло, но и наполнят его милыми домашними животными, такими как плесень и грибок.

Пластиковые окна фирмы «Адский мир» с символом пентаграммы на стекле помогут уберечь свою квартиру от грабителей. Да что там грабители, даже голуби не будут гадить на ваш карниз.

Пластиковые окна экологически чистые, поэтому они лечат краснуху, свинку и насморк.

Пластиковые окна очень крепкие, поэтому единственными, кто останется после ядерной войны, будут тараканы и пластиковые окна.

Пластиковые окна не говорят, поэтому они готовы выслушать и поддержать. Поплачься в пластиковую жилетку!

Пластиковые окна — отличный звукоизолятор. Можно переместить за них жену или тещу и решить проблему вечного гундежа.

Пластиковые окна очень удобны, так как их форму можно легко менять руками, чуть нагрев зажигалкой область окна, которую вы хотите исправить!

В связи с повсеместной установкой пластиковых окон, воры-форточники объявили забастовку. «Просто невозможно стало работать!» — заявляют они.

Пластиковые окна лучше обычных, так как мухи бьются о них более мягко и менее звучно, что создаст комфорт и взаимопонимание в вашем доме!

Пластиковые окна никогда не зависнут.

3. Заставьте покупателя поверить в то, что пластиковые окна — это красиво и престижно.

На Рублевке ставят розовые пластиковые окна из ПВХ (понтывинилхлорид).

За ночь о пластиковые окна только одной квартиры разбиваются насмерть в среднем 15 тысяч комаров. Засматриваются.

Зимой снаружи на пластиковых окнах никогда не висят авоськи с продуктами. Значит, пластиковые окна приносят в дом деньги и холодильник!

В Индии пластиковые окна ставят только в коровник.

Пластиковые окна Абрамовича инкрустированы бриллиантами и сделаны из золота. Пластиковая там только ручка.

Когда жители Рублевки едут на пикник, они вместо пластиковой посуды покупают одноразовые пластиковые окна.

Даже самые дешевые пластиковые окна настолько красивы, что солнце по утрам сначала светит в глаза обладателям обычные окон и лишь потом счастливчикам, давая, таким образом, возможность счастливчикам поспать на 20 минут дольше.

Монтажники фирмы «МегаЭлитОфигетьОкно» — единственные грузчики в России, которые в процессе монтажа на полу оставляют бычки от «Парламента».

В МГИМО в скором времени будут принимать без экзаменов не только обладателей золотой медали, папы-банкира и сертификата победителя передачи «Умники и умницы», но также владельцев пластиковых окон.

4. Ни в коем случае не приводите покупателю следующие факты! Это послужит антирекламой.

Если ударить по пластиковому окну кувалдой, оно разобьется. Так что, если причина замены окна только в этом, то менять окна бессмысленно.

Если переплавить пластик с одного пластикового окна в России, то можно обеспечить некачественными пластмассовыми пистолетами детей целой провинции Китая.

Мастера, устанавливающие пластиковые окна пьют не меньше тех, кто устанавливает деревянные. Иногда они даже пьют вместе, а зачастую это одни и те же люди.

Примета. Разбить пластиковое окно — к большим тратам.

Установка пластиковых окон — не лучший вариант обезопасить жилище. В последнее время участились случаи хищения именно пластиковых окон. Ведь чтобы их украсть, не обязательно проникать в квартиру.

Пластиковые окна, как девушки. Они часто и долго моются, но еще чаще ломаются без причины.

Если пластиковые окна скомбинировать с гидравлическим прессом и вертолетом, то они могут представлять опасность для ваших детей.

Пластиковые окна пользуются плохим спросом в деревнях не потому, что дорого, а потому, что в холодные зимы они плохо разгораются и задымляют избу.

Хочешь влезть в чужую квартиру, но не знаешь, в какую? Услуги наводчицы дороги, а лишнего времени просто нет? Пластиковые окна помогут оценить благосостояние владельцев!

5. Заинтересуй покупателя паранормальными фактами о пластиковых окнах.

Пластиковые окна — дети пластилиновых досок.

Джордж Буш долго выбирал, куда ему напасть — на пластиковые окна или на Ирак, но в итоге выбрал Ирак, трезво рассудив, что пластиковые окна миру нужнее.

Пластиковые окна спят стоя!

В полнолуние пластиковые окна немножко поскрипывают.

Не заклеивайте пластиковые окна газетами и скотчем. Это задевает их самолюбие.

Если установить пластиковое окно в пятницу тринадцатого, оно обидится и станет обычным.

Внутри пластиковых окон находится вакуум. Не пытайтесь проверить — засосет!

6. Интересные факты о пластиковых окнах, взятые из энциклопедии «Мало кто знает…» Мало ли, пригодится.

Мало кто знает, что сам Леонардо да Винчи проектировал профиль КВЕ и только ради того, чтобы на лице Моны Лизы появилась загадочная улыбка.

Мало кто знает, что пластиковые окна были специально придуманы для компании «Макдональдс», которая настаивала на том, что всё в их ресторане должно быть пластиковым.

Мало кто знает, что оранжерея Ботанического Сада — это не только коллекция растений из всех уголков света, но и обширнейшая коллекция пластиковых окон с пяти континентов.

Мало кто знает, что сбереженного при помощи пластиковых окон тепла достаточно для того, чтобы испарить всё озеро Байкал и заодно зажарить всю плавающую там рыбу.

Мало кто знает, что станция «Мир» была затоплена из-за того, что там из экономии стояли обычные сапфировые иллюминаторы с обычными цезиевыми подоконниками. На МКС эта проблема исправлена.

Мало кто знает, что целью первой российской пилотируемой экспедиции на Марс станет поиск признаков разумной жизни пластиковых окон, а не воды, как у американцев и европейцев.

Много кто знает, что в советском союзе не было не только секса, но и пластиковых окон!

Мало кто знает, что кроме жен, детей и водки подводники и моряки дальнего плавания скучают по пластиковым окнам.

Мало кто знает, что строже рецепта кока-колы охраняется только секрет изготовления и установки пластиковых окон.

Мало кто знает, что самое большое в мире пластиковое окно площадью 666 квадратных метров создал ташкентский мастер. К сожалению, достижение до сих пор не внесли в Книгу рекордов Гиннеса, поскольку комиссия как-то побаивается увидеть умельца.

Мало кто знает, что установка пластикового окна отпускает один грех.

Мало кто знает, что все админы сайта kvnru.ru работают в компании по продаже пластиковых окон. Возможно, это и не очень смешно, но зато теперь, когда этот текст растащат по всему интернету, все будут знать, откуда его сперли.


Пособие подготовлено в рамках седьмого сезона разминки на сайте kvnru.ru

Авторы: Завуч 25 лет, Insektum, Mikhl, Kesha, yane, Детская_Больница, MASe, Слепень, vitaliy_05, slonik, Lex1k, Жакер, Michelin, Suicider, Fernando Torres On Line, Клевер, mal-mol, Ваш покорный слуга, w1981, Cooleach, Finn, kaa, rodmer, M-ka, STARbl_KOHb, Relish, ЗанавесЪ, Ёж-ефрейтор, AntonC, Ляхович, Новичок, Teddy, AleXX, osmos7, mercysider.
Редакторы: AleXX, mercisyder.

Все авторы, участвующие в разминке, получают 1 балл к рейтингу.

Рейтинг: -2 +      url   комментариев: 19
Помогите сайту, поделитесь ссылкой:

Рейтинг за неделю:

Рейтинг за неделю:

Объявления

Самое-самое:




 Июнь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2017.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100