Начало простенькое: Виктор Мельников. Без пафоса и толпы фестиваля 2005. Название сезона «Праздничные хлопоты».
Жюри: О. Качурина, Владимир Лапшин (редактор лиги Подмосковья), Корчагин Максим (сб. ГУУ), А. Ляпичев, О. Валенцов.
«СпецПроект» (ВГНА). Начали неплохое. То есть на них явно не отыгрывались.
* Представление команды голосом А. В. Маслякова.
* В жюри сидят директора супермаркета. Оценки (3.99, 4.99 и т.п.)
* Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон.
* Парень с сосиской. Терминатор с сосиской. Над телом сосисок. Московский завод гигантских сосисок – наш спонсор.
«Дмитровский Альянс» (г. Дмитров). Смеялись.
* Выход на демонстрацию.
* Общество защиты животных подало в суд на Дункана Маклауда за издевательства над кукушкой.
* Сборная России на Олимпиаде в Турине заняла… и не отдаёт.
* Новое казино «Баян». Приходи, играй.
* Колобок не любил разговаривать на ходу. Земля неприятно хрустела на зубах.
«Дети из пробирки» (МИТХТ). Смешные ребята.
* Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним (сценка!)
* Вот дура (номер с 4 топорами)
* Требуются долдоны. Для нового
* Передача документов подобно копированию из папки в папку в компьютеры (смотрибельно).
«Экстра» (г. Лобня). Удачно выступили. «Фокус-группа»
* И пока на могиле П. И. Чайковского тает лёд от трения… (представляют команду).
* (большая вакханалия семейства Пьех). Смотрите в кинотеатрах «Морпьехи».
* Тут такие алкаши ползут, тут наркоманы летят. Тут они схлестнулись. Смотрите «Хроники и нарнии».
* 80 % девушек симулируют мозги.
* Каждую ночь на голову М. Горбачёва приходит Кентервильское привидение и рисует
* Миниатюра «Эволюция» с участием ведущего.
* Московскому цирку срочно требуется бегемот Стасик. Других бегемотов просьба не беспокоить.
* М. Боярский открыл свой сайт в Интернете. Мы считаем это законченной шуткой.
* И как любил говаривать перед смертью Батый –
* Символ нашей Олимпиады – лысые куры. Лысые куры. Ни пуха, ни пера.
«Асоциации» (сборная г. Реутова). Невнятно говорящий парень.
* На чемпионате мира по пантомиме выиграла девушка, сумевшая показать
* Реутовский певец бомбит на маршрутке.
* Песня автомастеров про гаечный ключ. Мы увидели около 15 ключей. Примерно столько, сколько можно было засунуть в текст песни Тату – All about me.
«Химики», г. Иваново. Молодые.
* Проходили тестирование на беременность.
* В такси. – Куда ехать? – Прямо! – Сотня. – Двадцать! (далее, если набрасываешь, условия поездки всё улучшатся и улучшаются. А за двести вообще поплывёшь на лодке под «Эммануэль»).
* Праправнуки Визбора на бывшем Грушинском фестивале. Планета Земля (кому что неясно?)
«Ямайка» (г. Лобня). По их скромным ощущениям, они нас порвали.
* – В прошлом году мы были боги. – Мы рвали 1/8 (И всё это под «Бэнг, бэнг». Сходство с РУДН смешно уже потому, что «Ямайка» себя с ними сравнивает).
* Удивлять у нас не получится. Поэтому мы просто вспомним старое и порвём вас.
* В России две беды: дураки и дороги. И если с одной из них можно справится с помощью асфальта и катка, то с дорогами реально труднее.
* Брюс Виллис ведёт себя дома, как в кино (пафосно без денег идёт в магазин за пивом).
«Вне формата» (МИРЭА). Достойно финалистов МСЛ.
* Как много девушек красивых! Шесть парней и одна девушка.
- Я вообще голубой, я просто так зашёл!
* Подарок девушке в 1 ряду. – Оля, это тебе! – Я,
«До завтра» (Малоярославец). Совсем
* А Сашка наш женился и скоро станет тряпкой…
* В семье африканцев. Белый: «А я всё чаще замечаю, что меня
* Новый блокбастер про цыган в электричках «Табор уходит в тамбур».
* Как признаются в любви в Арктике. «Завтра вместе пойдём!»
Сб. Воскресенска.
* Представляют делегации на Олимпийских играх. Сборная Польши запаздывает. Поляков ведёт Иван Сусанин: «Не волнуйтесь, я здесь все места знаю!»
* Проверка на допинг. На квартире у местного жителя.
* К полярникам приехали родственники.
«Почему нет?» (МГУ МАБиУ). Девушки начинают КВН. Почему бы и нет?
* Первый женский
*
* – Красота, Рома, спасёт мир. – Да, девчата, вам там не поучаствовать.
«Факультет» (МГОПИ, г.
* Хорошее вокальное начало.
* Касса не отвечает или временно недоступна. Недели «Мегафон» в Макдональдс.
* Мальчик Лёша проглотил лимонку, и его повезли лечить в бомбоубежище.
* Сериал «Не родись!» Красиво, не правда ли? (цитата и номер)
– Андрей, а вы симпатичней, чем я думала. Чем я думала?
– Андрей, а вы страшнее. – Думала? – Нет, чем я!
«Кеды» (МУ «КМЦ», г. Кашира 3). Оранжевая молодёжь.
* – Мой папа на медведя ходил с голыми руками. – Ух ты! Часто? – Одни раз.
* Сбор всех
* … И поэтому у нас не новости, а так, ерунда
*
«Орехи» (г.
* Школа. Рисунок Ленина. – Ты почему нарисовал индейца? – Он же наш вождь!
* Мисс «Мы не
* Девушка сегодня выходит замуж и ей не хватает всего лишь… жениха.
* Б. Моисеев и в «Дневном дозоре» и на газовом кране
*
«Пожар»,
* От сигарет бывает малокровие. Ну здравствуй лига Москвы и Подмосковия!
*
* Меняют названия. Короче «КОМАНДА ПОЖАР ЗАСЛУЖИВАЕТ СЕКСА!!!»
«Клуб любителей» (фил. РГСУ Клин). Хорошо.
* Олимпиаду 2012 решено провести в квартире Хазанова
* Недостающая ступень эволюционной лестницы – Фактор 2.
* Автобус № 5 въехал в дом № 6. Ну с новосельем тебя, автобус!
* Коммунистическая версия фильма «Дневной дозор». Мелом на стене «Ленин жив».
* Бабы шутят.
- Женские учёные доказали, что если долго думать, это много времени занимает.
* Чему учат конфеты. Много смешных фантиков. (Лысая девочка на обёртке) «Палёнка – учит девочек, почему нужно повязывать платок на голове» (разрыв).
«Спорный вопрос» (Луховицкий район). Спорный вопрос о том, смешно ли.
* Испорченный телефон от «Андрюха грудь накачал» до «Ходят слухи, что ты, Андрюха, баба!»
* Конферанс из концерта для глухонемых.
* Вся команда на окрашенной скамейке со словами «Ну почему именно мне так не везёт?»
«Аварийный выход» (РОСНОУ, г. Домодедово).
* Подарок ведущему из Дюти Фри «Два кефира, как вы любите!»
* Дана Борисова в передаче «Самый умный».
* Бортпроводница на «Газели». – Татьяна, а можно кофе? – Пейте!
* Неважно, кто и как сюда добирался… Мы занимаемся хорошим делом – дарим людям смех! (хорошая установка).
«МИСИя выполнима» (МГСУ). Живо. Уверенно. Интересно.
* – Это мы не рвём зал? (порвали на парне из зала одежду и выперли его на сцену).
* Команда играет с Буратино в бильярд. Главный действующий герой – нос.
* Секта «Очумелые ручки». Как с помощью пакета и скотча спасти Землю.
* Как на самом деле снималась реклама «Сансилк» (интересненько).
* Это единственная команда, где собраны не люди, а джинны. И мы хотим в ЛаМПу!
«V. I. P.» (ЭПИ МИСиС, г. Электросталь). Достойно. Мощно. Смешно.
* Пафосный выход с лобстерами (креветками)
* Рейтинг самых популярных фраз перед выходом на сцену. 1 место – «Открывай, открывай!»
* – Внучек, возьми меня в Москву. – Зачем? – В Москве все бабки!
* – Вова, ты говоришь все слова. Ты реально тянешь на себя одеяло. – Откуда ты знаешь? – Наташа сказала!
* Водитель команды с криком «Жесть».
* Во время рекламы на разных телепередачах.
– Правильный ответ на передаче «Кто хочет стать миллионером?».
«Экспедиция» (РГГРУ). Зная команду, можно сказать, что выступили хорошо.
* Сборная вампиров собрала всё серебро Олимпиады.
* Застрявшие в лифте. Два парня и девушка. Вариации на
*
* – Я люблю готовить, а вся семья предпочитает «Доширак». – Вывод: Хреново готовишь!
* Песни
* Ребята тупо убили время. Парень упал с таким звуком, что даже зал охнул.
«Стихийное бедствие» (РГТУ МАМИ, г. Ступино). Разрыв. Мозга.
* Шалом, православные!
*
* Все беды от того, что Ленин в мавзолее лежит не по феншую.
* Сотрудник крематория чихнул на работе, и теперь не знает, кто где.
*Ваш муж изменил вам на курорте с другой женщиной. Ему 14? Красавчик!
* Юмор
- Мам, не давай мне денег на карманные расходы. – Почему? – Я спиваюсь!
- Алло, это психиатрическая лечебница? – Нет, это исполком. – Один хрен, я всё равно балуюсь.
* Анализ вокала (песенный блок).
- Ребята, ну ни стекловатая я, не стекловатая я!
И помассировав мозг стихийным способом, корреспондент kvnru.ru Смятка остался дожидаться вечернего массажа.