В районе 19.30 вырвавшаяся из пробки карета извлекла из своих недр судей: Диану Тевосову, Рубена Партевяна, Николая Гигани, Михаила Шматкова, Дмитрия Шпенькова, ныне, судя по записям, Абдулаевича.
Под завывающий голос закулисного шоумена возник на сцене гламурный подонок… простите, ведущий, Станислав Халин.
Тема игры – «Полный комфорт» (особенно эту издевку оценили те, кому пришлось стоять)
Приветствие.
Сб. РГСУ.
Не поняла эту команду, похоже, ребята еще не определили, какой юмор они хотят делать. Понамешано всего: эликсир ненависти, пьяные шашечки, жена вчера родила овна, позавчера стрельца… в конце
Рефрен приветствия – борьба добра со злом. Зло уверенно побеждает. Финалка. Все плачут. Непонятно рассказываю? Но так все и было…
Единственная записанная текстовая шутка:
- До сих пор не решен вопрос с телом Ленина. Но большинство
Зато эта команда понравилась Шпенькову. Она же подобрала отклеившуюся букву «К» (срок безопасной эксплуатации декораций истек в декабре прошлого года). То есть достоинств много, однозначно не безнадежны.
«Как не будь», МТУСИ
Вышли трое. Как всегда в мешковатом и под цвета российского флага. И начали говорить:
- Капитан Сильвер, я знаю, что черная метка означает смерть. Но я получил голубую. Что это значит?
- Эх, дружок, лучше бы ты получил черную…
- В соревнованиях по синхронным прыжкам в воду победили сиамские близнецы.
- Любимое время года у Буратино – это весна. В это время он в самом соку.
- Ихтиандр, я хочу, чтобы моя икра была от вас!
- Ариэль, у нас ничего не получится.
- Но почему?
- Ты порошок…
- Моя девушка – уродина.
- Зачем же ты с ней встречаешься?
- А ты на меня посмотри!
- Мама, а почему ты не приезжала ко мне в пионер лагерь летом?
- Ах вот где ты был все лето!
- Я купил платиновый сейф!
- Молодец, спрячь его в сейф!
Кашляет…
- У тебя температура?
- У меня чума!
Приветствие на пятерку, так сказать, достойное продолжение четвертьфинала.
Халин зачитывает поздравления команды Dandi с
«7 холмов», МЭСИ.
Приветствие из номеров, часть из которых команда показала в Рязани. Из
- Давайте обсудим проблему кукурузы! Про кукурузу нам расскажет США! Ага, США не может нам ничего рассказать, США играет в змейку. Тогда пусть расскажет Кукурузия!
Товарищ с табличкой «Кукурузия» истошно орет «Вау! Мы существуем!»
Дальше США и Россия делят мир. А вот и не правильно! В виду увлеченности игрой США, весь мир достается России. Неожиданно патриотично.
Под конец команда показала
Финалку посвятили этим самым болельщикам. Комок в горле у всех порядочных людей.
«Им.
Люди в аляпистых костюмах вышли и заявили, что для того, чтобы пройти в финал надо как не будь
Идут к экстрасенсу с билетом, типа увидеть, как все в игре сложится (к слову о модном нынче гадании на билетах). Экстрасенс
- Какая девушка, прямо Дженифер Лопес! Я бы за такой каждый день на такси ездил!
- Наши люди на такси за булками не ездят!
- Тысячи студентов сошли с ума, собирая пазл Казимира Малевича.
До глубины души поразило наличие в выступлении команды шутки «Кто старое помянет, тому глаз вон там лежит..» Долго, наверное, думали. Жаль только, что Пятигорск придумал раньше. Обошли, чертяки! Да еще по телевизору показать успели…
Номер про то, как много развелось лекарств. И существуют специальные люди, которые придумывают им названия:
- Средство для замужества
-
«Визит», МИФИ.
Очень оригинально выбежали из зала, заявили, что опоздали
Второй оригинальный
Казалось, что оправиться от экспериментально нового юмора, зрители уже не смогут. Команда реабилитировалась в моих глазах на шутке «Спонсор нашей команды – родители. Родители – вот так вот нам повезло!»
Шоу голод. Каждому из участников (ведущий – тоже оказывается участником) разрешено взять только одну вещь. Итак, что вы берете?
- Йогурт!
- Хлеб!
- Сосиски!
- Пистолет!
Отстреливает по одному в обратном порядке:
- Сосиски!
- Хлеб!
- Йогурт!
- (в сторону Халина) Водичка…
И совершенно оправданный ход, оставивший зрителей в недоумении: «Ради победы каждая команда способна на все, даже на убийство! Именно поэтому мы сегодня в бронежилетах», после чего незамедлительно продемонстрировали жилеты. Закоматозила, упав в блокнот лицом.
Оценки за приветствие:
«Как не будь», МТУСИ – 5
«Им.
«Визит», МИФИ – 4, 6
«7 холмов», МЭСИ – 5
Сб. РГСУ – 4, 2
Разминка.
Разминка без темы «Три вопроса от ведущего» была чрезвычайно хороша своей кратковременностью. Ведущий готовился со всей тщательностью: смотрел телевизор, катался на 19 трамвае от Новослободской и вспоминал детство. Вот такой вот молодец.
Оценки за разминку:
«Как не будь», МТУСИ – 5
«Им.
«Визит», МИФИ – 4, 8
«7 холмов», МЭСИ – 4, 2
Сб. РГСУ – 3, 6
Общий счет за два конкурса:
«Как не будь», МТУСИ – 10
«Им.
«Визит», МИФИ – 9, 4
«7 холмов», МЭСИ – 9, 2
Сб. РГСУ – 7, 8
Музыкалка «Стол заказан».
«Как не будь», МТУСИ.
Москва. Типичная питерская семья.
- Ну что, мать, плесни водки!
- То, что ты получил «5» по математике, сынок, еще не значит…
- Меня назвали идиотом!
- Тебя назвали в честь деда!
- Мама, почему ты выливаешь папе в суп разбитый градусник?
- Мы еще не помирились…
- Дайте мне сигарету!
- Сынок, курить это очень плохо!
- Я полностью с тобой солидарна, но я не хотела, чтобы сын ненавидел нас обоих!
Дальше в музыкалке МТУСИ случилось страшное, я бы даже сказала то самое, что не дало пройти им в финал. Зал утопал в тишине, команда пела. Раньше это то ли обыграно было, то ли воспринималось иначе. Короче говоря, неумение петь, которое зал совсем недавно воспринимал на ура, нынче ушло из моды. Плюс к этому, видимо, на тексты для песен времени у команды не хватило – мало переделать в песне одно слово. Больше надо слов «Им.
Если вначале выступления у команды висит лампочка, то в конце она обязательно загорится.
Она и загорелась на фразе: «Жизнь – это перекресток. И главное, чтобы он всегда был освещен!»
Сб. РГСУ.
Сб. РГСУ – это единственная команда, товарищи, которая живет вместе! Остальные команды, видимо, предпочитают вместе заниматься еще и КВНом… Ничего личного, просто сужу по оценкам.
- Маш, моя девушка говорит, что у нас до свадьбы секса не будет
- Интересно, почему это она решает, когда у нас будет секс?
- Ты назови его как меня… пусть будет проклят наш сынок!
- Помните, мы купили пилу «Дружба»?! И ведь не пожалели… никого.
«Визит», МИФИ.
Команда жестоко выгоняет Коляна. В поиске случайных знакомых Колян попадает в Центральную библиотеку. Далее номер, очень хорошо принятый залом. Вроде как группа анонимных книгоголиков:
- Когда я поняла, что Гоголь меня больше не штырит, я перешла к более тяжелым произведениям. На втором томе «Войны и мира» меня пробило на
Очень неплохо отыграно,
Колян находит машину времени и попадает в прошлое. В век инквизиции его как КВНщика пытаются изничтожить:
- За дешевые каламбуры!
- За пафосные финалки!
- За верность идеалам Дроботенко!
- Нострадамус, а кто такой Дроботенко?
- Видел, как ведьмы на костре горят?
- Ну…
- Так же, но не смешно!
- Начались беспорядки и меня задели мячом. И я понял, что я смертен. Я Алексей Смертин.
Колян вновь пользуется машиной времени, промахивается и оказывается в будущем. В будущем мир поработил Макдональдс: макавто, макфлури.. и даже люди стали ругаться
В конце команда сидит на берегу, медитирует и ловит крупную рыбу… вроде как жюри из третьего ряда. Смотрится очень мило, смело и уверенно.
«7 холмов», МЭСИ.
Война 1812 года. Цельная постановка с Кутузовым, Жозефиной, передачей «В поисках приключений» и пр. Песни, пляски, костюмы, народные гуляния. В стиле «7 холмов». И естественно на высший бал.
Оценки за музыкалку:
«Как не будь», МТУСИ – 4
«Им.
«Визит», МИФИ – 4, 8
«7 холмов», МЭСИ – 5
Сб. РГСУ – 4
Общий счет игры:
«Как не будь», МТУСИ – 14
«Им.
«Визит», МИФИ – 14, 2
«7 холмов», МЭСИ – 14, 2
Сб. РГСУ – 11, 8
Информационное:
* Заявки на участие в Малом кубке МСЛ принимаются оргкомитетом до 10 ноября.
*
* 29 ноября в рамках дней
Собственно, это все, что хотела сказать. Всем удачи!
Газированная