Евгений Донских, 24 сентября 2006 г., Рязань, 18 ч.30 мин.
Второй полуфинал и опять всё по-новому. Женя шутит об уже прошедшей игре, командах, жюри и, не давая зрителям опомниться, врубает новый драйвовый куплет: Итак, четвёрка сегодняшних претендентов на финал: Гости игры «Слёзы богатыря», РОСНоУ (Москва). Приветствие. Сб. РГУ, (4,0). * – Гоголь сжёг второй том «Мертвых душ». Ребята, постройте кто-нибудь печь в квартире Дарьи Донцовой! РОСНоУ очень сильно выручили РГУ, дав им возможность выступать вторыми. Это, несомненно, помогло хозяевам, да и родной зал болел и орал за них. Что, впрочем, не помешало жюри адекватно оценить конкурс. «За свой счёт», Череповец, (5,0). * – Представляешь, Гриш, я вчера между двумя Аньками лежал. Желание загадал, сразу исполнилось. – А мы вчера со Светкой знаешь, как классно поёрзали, тебе и не снилось! – А я и не спал! (Разрыв! Теперь в приветствии Череповца начинает заходить любая реприза). * – Друзья, помните, что под нашими новыми костюмами где-то здесь (на сердце) наши старые костюмы. РУДНиК, (4,4). Плотно и стабильно смешно, но небезупречно в актёрском исполнении, нет искры. Приветствие начинает играть только на «американцах», т.е. ближе к концу. «Запал», Красноярск, (4,4). Напомним, что «Запал» – женская сборная с единственным исключением в лице Алексея Екса. * – Специально для рязанских шашлычников десантники повторили фестиваль «Нашествие». Биатлон. Как и в первый день, имея в запасе 10 хороших шуток на целое приветствие, команды пытаются выиграть ими 1 балл в биатлоне. Череповец: Поженились как-то боксёр и блондинка и жили они долго и счастливо. Правда, весьма тупо. Череповец: Объявление в метро. «Хасан Имбулатов, прибывший с Казахстана. Эскалатор действительно движется, это не побочный эффект!» Череповец: Хотите привить собаку? Нет ничего проще. Надрезать хвост и к берёзе на ночь. Череповец: Чечёточник-экстремал Сидоров исполнил свой новый танец на битых стёклах, в результате чего стал короче на 3 см. Череповец: Черти в панике. Русские в аду ведут себя как в бане. Требуют пиво и бассейн. Череповец: Африканские туземцы в случае угрозы нападения на них обещают применить против Америки межконтинентальных кукол Вуду. Заканчивает стрельбу РУДНиК – 0,8 балла. Видеоконкурс. «За свой счёт», (4,2). Наши ребята в свободное от КВН время занимаются рекламой. «Запал», (4,0). – Иногда девчонки попадают в такие ситуации, что про них начинают снимать клипы. Тележурнал «Запал». И тут все: и «не есть после шести», и "посадка срезанной розы участницей организации «Гринпис», и "суперблюдо «Доширак» и т.д. РУДНиК, (4,0). Представляет разные человеческие чувства. Про каждое из них – эпизод. Весомую часть ролика занимает надпись «Конец» и большое количество стёбных добивок после, что на наш зрительский взгляд было проблемным по смеху. РГУ, (5,0). «А наша команда решила провести экскурсию по городу Рязани». Экскурсия весьма обширна: "Боулинг клуб «Астероид», «Класс 11б», «Центральный рынок, лоток пиратских дисков». И на закуску «1 сентября в военном Рязанском училище» – портфельчики, цветочки и через КПП в армию! Музыкалка. РУДНиК, (4,0). «Обычная детективная история. Где-то на берегах любви». * – А пока я заберу самое дорогое, что у тебя есть! – Чё, мопед что ли? – Дурак, бабу твою! РГУ, (4,2). Приёмная бога. * – Нет, Моисея нет. Он на вождение сдаёт… Тоже очень ровно. Запал, (4,4). В Рязани начался женский бардовский фестиваль «Кривая Берёзонька-2006». * Песня Фёдора Конюхова «…Я развернулся и бегу бегу-бегу, бегу-бегу, я просто жить без путешествий не могу!» «За свой счёт», (5,0). «У каждого из нас свои тараканы. Но у нашего Сашки они особенные. Наверное, поэтому мы 58 раз за 58 дней они празднуют день рождения Сашки». * «На Тихорецкую состав отправится… А люди чешутся, а люди маются…» Трудно сказать переплюнула ли эта игра первый полуфинал. Ни на том, ни на этом полуфинале никто из зрителей не плевался. Но по количеству падений и смертей количественные сдвиги были очень явными. 23-го старался Питер, сегодня – все, кроме девушек. Видимо, «Ненависть» обязывает. Но, как известно, от ненависти до любви один шаг, который не побоялся сделать Женя Донских, поздравив с днями рождениями Марьяну из «Запала» и кураторов команд, а одну пару с днём свадьбы. Горько! Зал выл и свистел от счастья. Второй полуфинал своей неожиданной концовкой здорово усилил чувство позитива от игры. Жюри поставило ведущего перед фактом добора в финал команды «Запал». Когда разошлись все зрители, притух свет и потихоньку начали разбираться декорации сцены, зал снова стал оживать и заполняться квнщиками. На повестке вечера был разбор полётов. Каждая из сыгравших команд смогла получить ответ редакторов и жюри на любой вопрос по подготовке и самих играх. После достаточно мирного, конструктивного и, конечно, специфически весёлого обсуждения, все начали потихоньку выдвигаться в сторону боулинг-клуба «Астероид». А об отъезде домой задумались
«Рязань зажигает, тут полуфиналы. Они на две части разделят команды.
Четыре сейчас из восьми остаются. Четыре другие в финале вернутся!»
Сб. РГУ, Рязань,
«За свой счёт», Череповец,
«Запал», Красноярск,
РУДНиК, Москва.
Команда не теряет времени, а уже активно катает свой материал для полуфинала ЛаМПы. Соперники по 4 октября, готовьтесь! Шуток не светим, но можем сказать одно – юмор коллектива настроен на прежнюю волну.
* – Скандал в Эрмитаже – произведения искусства воровали без бахил.
* А. Малахов работает учителем в средней школе. «Пётр Первый! – хороший роман или хреновые сигареты?»
* – Хочешь взять кредит. Банк «Отцовский капитал». Отец сердит, но даст кредит.
* Инспектор ГАИ. – Здравствуйте! Водительское удостоверение, пожалуйста, техпаспорт, автогражданку. А ещё L&M, пивка и сухариков!
* –… Маш, а ты чего молчишь? Мы же прекрасно знаем, чем ты зарабатываешь. Ты же со всем нами работала. И отдельно и в группах. – Олигофрен-педагог не такая высокооплачиваемая профессия, как ты думаешь.
* – Да я ради команды квартиру продал! – Так это ты, гадёныш, продал мою квартиру?!
* – Сегодня выступают команды из четырёх городов. Москва – 8 миллионов жителей, Красноярск …, Рязань – 600 тыс. жителей. Череповец! Ни хрена себе мы попали, мужики!
* «А я иду, шагаю по Москве» (Гитлер рисует картину).
* – Здорово, Кострома! – Здоровенько! – Что делаем? – Да, церковь разбираем! – Ну, помогай вам бог!
* – Кабы я была царица… – Кабы я была… Кабыябыла?
* На экскурсии в кочегарке. – А прижгите мне кочергой на память!
Стреляли в цель каждой репризой. Раненый зал безумствовал.
* – Сегодня за две путёвки в финал приехало бороться 3 команды, и одна пришла. Это мы.
* – Ого! У тебя чего пол с подогревом? – Нет, внизу хата горит.
* Вова Лёше: Представляешь, у меня такая проблема, хочу покончить жизнь самоубийством, и ничего не помогает… – Лёш, здорово! – Привет! – А ты чего здесь стоишь один куришь? – Да не знаю, что-то Вована вспомнил. Хороший парень был.
* Случай у логопеда (только это не логопед, а Шумахер по словарному километражу).
* Порнозвезда приходит к соседу за солью. – Здравствуйте, а у вас есть перец?
* Колумб впервые вступает на открытую им землю. Встреча с американцами.
– Меня зовут Христофор Колумб… – Тваю мать, Христофор Ка-алумб! (акцент – пять баллов!) А мы американцы! –… Кстати, Ка-алумб ты делаешь непоправимую а-ашибку. Ты зря нас а-аткрываешь. Через 600 лет тебя будет ненавидеть вся планета…
* – Куда смотрят мужчины: 90% женщин уверены, что «Прелюдия» это пианино!
* Идеальный телохранитель (или перефразируя «Лёшу Екса фиг прострелишь!»)
* – Вас замучили перхоть и кариес? Разведитесь с ними.
* – И вообще у нас в команде кое к кому есть много претензий (это намёк на Алексея, конечно).
– При виде кого тараканы кричат «А-а-а!» и запрыгивают на тумбочку?
* Знаки гороскопа читает девушка, вообще ничего не понимающая в них (картинки).
Симпатично. И в плане текста и актёрски и, безусловно, симпатичны сами девушки.
РУДНиК: И смех и грех. Недавно на порностудии прорвало трубу. И к ним пришёл настоящий сантехник.
Красноярск: Финансовые новости из Рязани. Два олигарха из Недостоево вложили всё своё состояние в полторашку «Русского классического».
РГУ: По количеству обысков, заборов и охраны фестиваль «Нашествие» сильно смахивал на фестиваль «Радио-шансон».
РУДНиК: Вчера в рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик отделался легким испугом и другом Серегой.
Красноярск: Объявление. Рязанскому театру кукол требуется шестирукие кукловоды для постановки «Войны и мира».
РГУ: Футбольный клуб «Челси», бывший «Пищевик Моршанск», подписал контракт с Рональдиньо, бывший Сидорчук Иван Михайлович.
РУДНиК: Вчера пылесос отказал в сексуальной близости Жанне Агузаровой.
Красноярск: Студенты-историки РГУ выяснили, какой код на подъезде у Людмилы Гурченко. Это трёхзначное число – год её рождения.
РГУ: Справедливость есть. Сын Романа Абрамовича ежемесячно сдаёт в школу по 600 тысяч рублей на занавески.
РУДНиК: Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрёл в одном из баров Рязани.
Красноярск: Рязанские учёные скрестили медведя и паука. Всю зиму животное мирно спит, набив себе рот лапами.
РГУ: Детские сады № 6 и 8 подписали соглашение о сокращении стратегических наступательных обзывательств и плевков средней дальности.
Первой отстреливается сб. РГУ (0,4 балла).
* На тольяттинским автозаводе в одном из цехов был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, только матерится. Но всё по делу.
РУДНиК: Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
* Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума.
Красноярск: Признание. Рязань гораздо честнее, чем Москва, потому что в Рязани и кремль и цирк находятся рядом.
* В Рязани появилась новая фирма «Примат-такси». Опытный четверорукий водитель (крик обезьяны) в любую точку города.
Стрельбище покидает «Запал». 0,6 балла в команде женской сборной Красноярска.
* В тамбовских лесах был найден прототип волка, ловящего яйца. Он каждую ночь должен ловить яйца, выпадающие из заботливо развешанных лукошков. По идее после каждой тысячи яиц волку обещали показывать мультик, но тогда проклятие было бы неполным. После трёх разбитых яиц волк теряет сознание, а потом этот кошмар начинается сначала.
* Скандал на олимпиаде. В допинге были уличены лыжные палки норвежца. Уж больно резво они бежали по трассе. Сам норвежец отстал на 4 минуты.
РУДНиК: В Москве открылась парикмахерская для пуделей. У Аркадия Укупника там карта почётного клиента.
* После матча Россия-Хорватия Гус Хиддинк так разозлился на игроков сборной России, что в следующую ночь сделал всех их немножко голландцами.
* Вчера в собственной квартире был пойман гражданин Петров. Он растачивал газовые плиты в боевые.
Череповец расстреляв шутками не только зал, но и играющие с ним команды, сделал в биатлоне круглую единицу.
* Драка. «Бьют, потому что любят!»
* – Джордано Бруно, решением великого синода вы приговариваетесь к сожжению на костре (тухнущие и незагорающиеся спички) – Череповецкие спички. Мы дарим людям жизнь!
* Ребёнок включает и выключает фонарик. Бизнесмен играется с переключателем настольной лампочки. Гаснет свет в целом городе. – Толик! Чубайс! Иди домой. «РАО ЕЭС. Мечты сбываются».
Единственный конкурс, на котором Череповцу не удалось раскрыться на «пятёрку».
Зал смеялся, но жюри справедливо сэкономило на оценках.
Почти в тишину. То ли у москвичей и рязанских зрителей не совпадали чувства, то ли ещё что.
Как показала вся игра, попадание в финал РГУ обеспечило именно «1 сентября». Ребята, вы очень рисково играете!
* «Я хотел бы подарить тебе сына, я хотел бы подарить тебе дочку, я хотел бы подарить тебе двойню, а если честно, я просто хотел бы!»
* – Во-о-т! Так я потерял друга и девственность.
* Миллион долларов США, который всегда достаётся вместе с проблемами.
* Чупа-чупс бандита (пока он держал его во рту, все думали, что это сигарета).
Весьма ровно.
– Да приёмная бога слушает. Нет, бога нет! – Нет, в принципе он есть, но сейчас вышел.
* Парень укурился до приёмной бога. Всплыл рядом с ангелом-секретарём:
– Нет, нет! Загон, загон!
* – Здравствуйте, Владимир Владимирович! – Это что у вас за наряд такой? – Это мы вчера Хэллоуин отмечали…
* «Что? Где? Когда?» – Чёрное, но зелёное, плавает, но взлетает, и когда распускается дождик, идёт снег. – Отвечает Фёдор Двинятин. – Это колбаса. – Перестаньте курить, Фёдор!
* – Сергей, ты гениальный актёр, ты просто потрясающий актёр. Ну, надо же, четыре года скрывал от всех, что он гей.
* Он закрыл глаза умирающему другу. Друг: «Не шути так!»
* «Летом если маленькая грудь плохо, можно туда вату запихнуть с мохом. Или можно завести роман с лохом, лоху ты понравишься и так!»
* "Йоу, пипл, улыбайте лица, для вас выступает группа «Грибница»!
– Мы верим, что когда-нибудь на обочине дороги будет стоять гриб и продавать ведёрко людей!
* «Мы хотели подарить тебе „Бентли“, только денег, понимаешь ли, жалко! Но достойную нашли мы замену, вот тебе от всей души… открывалка»
* Желание Марьяны в день рождения.
– Уважаемое жюри! Может быть, это несколько нескромно с нашей стороны, но у нас есть одна просьба… То, что у вас на столах, очень важно для нас… И мы хотим попросить у вас… попить!
Интересные музыкальные текстовки. Девушки-барды с украшениями в виде эмалированных кружек жгут.
* Поздравления по радио «… Пусть уходит седина, на на на, на на, на на»
* – Ой, а помните, как на прошлом дне рождения! – Ой, да кода это было? – Да вчера!
* «Слышу голос из дешёвого мафона…»
* «Как на Смерти именины испекли мы каравай, каравай, каравай, кого хочешь выбирай!»
– Ну, пацаны, как говорится, двум смертям не бывать…
* – Сколько можно? Танцы, шманцы, пьянки, гулянки! У меня даже жена ушла из-за этого шума. Кстати, за это вам отдельное спасибо!
* Владимир Шаинский, сочиняющий песни на любые слова.
По юмору – просто, по актёрски – сильно. Они опять «вынесли» зал. А Шаинский «внёс» его обратно и «вынес» ещё два раз. Безоговорочные пять баллов за весь полуфинал!
Евгению ничего не осталось, как согласиться с таким не очень спортивным решением, сразу прибавившем сложностей в финале. Результат игры получился таким:
«За свой счёт», Череповец – 15,2.
Сб. РГУ, Рязань – 13,6.
«Запал», Красноярск – 13,4
РУДНиК, РУДН – 13,2.
корреспонденты «КВН для ВСЕХ»
Смятка и Elodie.