«Анелик», РГМУ – 1 место
«Кризис жанра», ФА – 2 место
КИМГОУ, Коломна – 3 место
«Фёдор Двинятин»,
Собственно
«Очень приятно, что вся Москва стоит, а все здесь сидят»
Н. Гигани.
Это, как вы догадались, был эпиграф. Коля сказал, встал за новогоднюю тумбу с ёлочкой и кубок начался. Жюри в подробных расшифровках не нуждается: А. А. Масляков, Р. Партевян, М. Корчагин, Т. Салиев, Д. Тевосова. Гостем сегодняшнего мероприятия стала жена Сан Саныча Ангелина. За кадром остались редакторы лиги Олег Валенцов и Алексей Ляпичев, тем не менее, чётко следившие за процессом.
Команды выступали в формате приветствия. Небольшие исключения лишь подтверждали правило. Ну и хватит трепотни, «Тип-топ»,
* – Настоящий мужчина в своей жизни должен сделать три вещи: побриться, помыться и спать.
* 1 сентября Тарзана – маленький мальчик опять раздевается (номер с четвертьфинала МСЛ. Хорошо, что свой, плохо, что б/у, да ещё стыдно такие номера на глазах у Масляковых показывать).
* – Мама, почему на меня девушки в школе внимания не обращают? – Главное, что детский фонд по защите малообеспеченных семей обращает.
* – Мало кто знает, что Н. Гигани разогревает жюри перед игрой (кричалки «… Кубок ЛаМПы – Нет! Кубок Люстры – Нет!… Команда
Два номера уже были показаны ранее. Нового оригинального немного. В сухом остатке – открывают кубок под достаточно прохладные хлопки зала.
«Императорский клуб», МГТУ им. Баумана
* – Во время гастрольного тура группа "Блестящие распалась на два грузовика косметики и четыре страшные тётки.
* – Поцелуй Маши Распутиной устраняет засор в трубах.
* Программа «Достали скотиной Канделаки»
* – Новогодняя акция от МТС. Звонок из салата «Оливье» на 30% дешевле.
* – У В. В. Путина украли собаку и он лично ведёт разговоры с похитителями (номер).
Команду пригласили на кубок после их совсем неплохого полуфинала. Откуда они захватили и номер с собакой Путина. Чуть лучше АТиСО.
«Джокер», МИЭМП
* В американской армии.
– У меня нет расовых предрассудков. Я люблю чёрных, белых, грязных мексиканцев…
* Ситуация в парке. Птица и человек (птица методично делает своё грязное дело, даже из последних сил «капая» человеку на брюки).
* Шкала мыслей девушек в зависимости от возраста.
– 10 лет. Купила себе Олвейз. Пока не пригодилось. Подожду.
– 14 лет.
– 18 лет. Сегодня потеряла ключи, сумочку и ещё
–
– 25 лет. Побывала на свадьбе всех своих одноклассниц. Чувствую себя тамадой.
– 27 лет. Заключила фиктивный брак. Родила нефиктивного ребёнка.
– 35 лет… По этому поводу купила чёрную шляпку с вуалью.
– 40 лет. Наконец пригодилось то, что купила 5 лет назад.
Хороших материал, интересный. Остаётся доработать подачу и технику. У команды могут быть перспективы.
«Под знаком Пи», Подольск
* Японская драма. Говорят на японском. После очередной неразборчивой фразы:
– Чего?
* «Детали». В гостях у Тины Канделаки Н. Валуев.
Тина (шепелявит): Как это так получается, что через одну минуту после эфира я уже шепелявлю?
* – Ты где сейчас работаешь? – В
Что-то
«Мымры», МГУС
* – Известный футболист Дэвид Бэкхем стал лицом компании «Жилет». В ответ на это Джордж Буш стал лицом колоть орехи.
* – Космонавты, сами того не подозревая, две недели чистили зубы мясом.
* – Поскольку мы пафосные и самовлюблённые люди, мы общаемся только с теми, кто талантливее нас. Поэтому друзей у нас миллиарды.
* Серия миниатюр «Игры, которые мы заслужили вместе с тобой!»
* – Мораль – всё в твоих руках. Анжелика Варум.
А меня они радуют. Дури в меру. Феминизм налицо. Они наглосмешные, зал их любит (мне так кажется).
«Кризис жанра», ФА
* Коллекция актуального и модного юмора. То, что будет модно в следующем сезоне.
– Вчера чужой «Бентли» поцарапал. Пришлось купить.
–
* Казус на свадьбе. Жених целуется на счёт не с невестой.
* – Шоколадку хотите? – Приводи!
* Случай в метро. В пламенном любвеобильном порыве сходятся два парня.
– Секта «Путь к свободе» приглашает вас… – Секта «Любители бензопилы» не против.
* В аптеке. – Этот рецепт написал не врач… И вообще это доза лошадиная. – У меня лошадь болеет.
* – А давайте, как в прошлый раз Украине отключим газ (звонит на Украину). Ну чё, айс!
* Налоговые инспекторы (номер из финала ЛаМПы).
* Стивен Сигал забирает дочь из детского сада (см. полуфинал
Усиленные
«Всё включено», МГУ
* Встреча с Дедом Морозом. – Отличный плюш. – А ты принёс? – Принёс.
* Программа «Доступное жильё». Квартира, состоящая из одной кухни.
– О, а у вас пол подогревается! – Нет, внизу котельная. – Какая котельная, девятый этаж! – Я же вам пятый этаж не предлагаю. Там вообще трэш.
*
* Первый спутник.
–
– Сергей Павлович, вы знакомы со словом «ракетостроение»? – Да! – А с Юрием Леонидовичем?
Ребята отличаются
«КИМГОУ», Коломна На Новый Год у них всё пошло не так.
* «Петя – умный, Петя – молодец. Петя – умный, Петя не отец».
* – Дети, если вы не заметили, к нам на праздник вместо колобка пришёл ёжик. Давайте вместе матернём костюмерную.
* «Дядя к маме ходит. Цветы он приносит и чай бодрящий. В будущем будет муж настоящий».
* Смешной миксоклип, который делает смешным довольно необычная по своей юморной специфике озвучка.
Удивили. Не выступлением. Обычный, в
«Семь холмов», МЭСИ. Они на самом деле решили взять кубок лиги Москвы и Подмосковья. Клип с людьми в масках, которые после всех экранных приключений врываются в зал. Клип смешной, массовка с полицией на сцене впечатляющая.
* Дети зовут Снегурочку.
*
* Снег. Разминка с залом снежками.
Начало клипом. Смешным. Ну, думаю, сейчас бабахнут.
«Обратная сторона Москвы», МГУС
* Диета от людей в чёрном. Открыл холодильник, вспыхнуло, забыл, что хотел есть.
* – Каждому своё. Хулиганы подкинули «Таврию» в гараж Юры Шатунова.
* Фигурное катание в Советском Союзе. На лёд выкидывают разные игрушки. А потом (неожиданно так) велосипед.
Удивили велосипедом. А так довольно ровно. Но впечатление хорошее.
«Лэйбл», МИСиС
* Случай на дороге. – Мент, козлина, тварь… идиот, инспектор Иванов. – Короче, сколько? – Пятьсот!
* – В русском языке много шипящих и свистящих. Именно с одной из таких я и встречаюсь.
Ходят слухи, что Москву скоро затопит, и на Ленинградке будут стоять шлюпки.
* – Спонсором нового
У них всегда есть
«Фёдор Двинятин»,
* – Давай с тобой поговорим, как женщина со стиральной машиной. Дрянь, ты работать будешь?
* – В Атлантическом океане на острове построили детский сад «Островок». «Островок». У нас дети за забор не убегают.
* Театр неполноценного зрителя «ЭсЭнТэ» представляет спектакль «Мойдорур».
* – Фёдор Двинятин – единственная команда КВН, после которой сцену обрабатывают хлоркой.
* – Всё, я так больше не могу. Из меня так и лезет номер «Ванесса Парадиз».
* – Тебе легко говорить, Марина, у тебя кляпа во рту нет. – Так и у тебя нет. – А, проглотил!
* – Хорошие люди просто так на дороге не валяются. Значит
Порция параноидального юмора с щепоткой истерики, капелькой дури и пряным листиком пафоса.
«Анелик», РГМУ
* (выходят все в бинтах и ссадинах, песня) «А мы ни разу не бывали в Химках до этого дня…. Мытищи и Химки – культурные столицы».
* – Беспрецедентная акция: покупая паранджу, стринги вы получаете бесплатно.
* – Вчера злоумышленники залезли в дом Леонида Якубовича. Есть обожравшиеся.
* Гримёрка сёстер Толмачёвых после окончания детского Евровидения. Сёстры и Дима Билан. Комедия положений, боюсь испортить рассказом.
– Дима, это телевидение. Год на гормонах, год в Фотошопе. И все верят.
* Чемпионат мира по фокусному искусству.
– Как с помощью работы в НИИ, забыть об у.е?
– Как с помощью коробки конфет изгнать дьявола из медсестры?
– Как с помощью водки проснуться с Пушкарёвой?
– Как с помощью среднего пальца объяснить иностранцу, что ты не знаешь, где метро?
– Как с помощью порносайта найти бывших одноклассниц?
* Финальный номер «Дед Слякоть».
– Дедушка, а мы опять будем ждать, пока у Захара Кузьмича судороги начнутся? Или так
– Весёлая песня о том, как не ладили люди с котом («Мяу», бдыщ – удар ногой).
– Тебе мандаринка, тебе мандаринка, тебе ключи от «Бентли» и тебе мандаринка. Вот видите, дедушка всех любит одинаково. А спит с ней. (Ту же операцию дедушка проделывает и с жюри, после чего добавляет). А на Бентли только «Рубик» скидывался.
* И финальный клип с малобюджетной версией «Титаника». Добили зрителя.
Это была первая команда, которой по окончанию выступления дружно аплодировал весь зал. А это дорогого стоит. Костя, Давид, Гарик, мои поздравления!
«Виzит», МИФИ
* – Здравствуйте, это университет Натальи Нестеровой? – И вы уже поступили!
* – Жители Капотни заправляют свои машины талым снегом.
* – Ленинградская гитарная фабрика перестала приделывать к деревьям струны.
* Случай в цветочном магазине.
– Букетик роз, восемьсот. – Какие классные гвоздики! – Букетик гвоздик, четыреста. – Ой, а какие листочки классные на полу лежат! – Мальчик, сколько у тебя денег? – Двадцатка! – Вот тебе семена, вырасти!
* Директор завода по производству советского шампанского.
– Алло, делайте, делайте… алло, кончилось? Заливайте минералку, главное, чтобы бабахнуло…
– А как же конкуренты? «Кристалл», например. – «Кристалл?» Полторы штуки на пол? Вы представляете себе? А наше шампанское – двадцатка – не жалко!
* Андрей купил как бы ёлку и угадывает недоумённые вопросы команды.
Выступали весело, смешно, но кубок не получили. Коля, Тимур, Саша, Андрей, спасибо за «Цветочный магазин» и «Советское шампанское»! Был рад снова вас видеть!
ь«Слёзы богатыря», РоСНоУ
* – А у вас есть хлебушек? – Да, есть. – А масло? – Есть. – А икра? – Есть. – Сделайте мне бутербродик!
* Мама ругается с
–
* – Дана Борисова провела 6 часов во вращающихся дверях торгового центра «Атриум».
* – Каждый раз, когда Роман Виктюк ставит пьесу Шекспира, возле могилы поэта можно почувствовать лёгкую вибрацию.
* – Вот все говорят: «Слёзы богатыря – боги! Слёзы богатыря – боги!» Спасибо, нам очень приятно!
Чемпион ЛаМПы не получил на кубке ничего. Выступил достаточно ровно. Неожиданной фирменной бьющей наповал дури, к сожалению, не было.
Закономерность распределения мест в кубках такова, что 2 и 3 места обычно всегда спорны, 1 место дают за лучшее выступление, а
Подарки от спонсора озвучены не были. Надеюсь, дарили
И, делая бесплатную рекламу главному спонсору лиги, хочу сообщить, что этот отчёт, как и многое другое в этом году было набито мною на ноутбуке «Asus».
С хорошими впечатлениями от кубка, Смятка