30 современных способов позвать Снегурочку.

Способ 2. Убийственный.
Стреляете в Деда Мороза из ружья и дружно зовёте медсестру.

Способ 3. Домашний.
Возьмите бутылку водки и идите к соседке этажом ниже. Через час она уже будет Снегурочкой.

Способ 4. Ниточный.
Заранее привязываете нитку к большому пальцу ноги у Снегурочки. Когда будет необходимо, просто дерните за нитку. Снегурочка сама прибежит, потому что нитка очень больно режет палец.

Способ 5. Латинский.
«Puella nivalis venire ex hades glacialis in Annus Novus! Venire! Venire!»

Способ 6. Жалобный.
Кричите на всю улицу: «Помогите, здесь снеговика бьют!»

Способ 7. Каламбурный.
Выходите на улицу, берёте в руки снег. Отлично, пол-дела сделано – «снег» есть. Кричите: «Эй уроды, вы чё?! Да в этом районе мне все должны в ножки кланяться!» На крик сбегаются «урочки». Замечательно! Теперь получаете и отгребаете «Снегурочку»!

Способ 8. Дружеский.
Уговариваете Таню посидеть 3 часа в холодильнике. Когда приходит время, дружно кричите: «Тааа-ня!»

Способ 9. Эффектный.
Купите «AXE», Снегурочка сама вас найдет.

Способ 10. Молдавский.
Отстучите азбукой Морзе «С. Н. Е. Г. У. Р. О. Ч. К. А.» шпателем по кирпичу.

Способ 11. Сатанинский.
В полночь начертите на полу мелом снежинку и сожгите снеговика.

Способ 12. Девчачий.
«Ой, новый каталог „AVON“ принесли!»

Способ 13. Мобильный.
Отправь текстовое сообщение «Уже наливают. Твой Мороз» на номер Снегурочки и загружай самые модные вагоны углем!

Способ 14. По громкоговорителю.
«Внимание! Просьба грузчикам подойти в рыбный отдел. Повторяю!..»

Способ 15. Цыганский.
«Ай, золотая-ледяная, подойди сюда! Позолоти ручку, все тайны тебе открою, всё сокровенное выскажу!»

Способ 16. Символический.
Складываете левую и правую ладони полумесяцем, потом соединяете их вместе так, чтобы получился ромб. Удерживая их в таком состоянии, надеваете костюм Снегурочки. Затем выходите на улицу, подносите ко рту руки в исходном состоянии и что есть мочи кричите «Сестра!»

Способ 17. Письмом.
«Владимир Владимирович, пишет вам житель села Медное. Мы хотели вам пожаловаться, что в наше село не приходит Снегурочка…»

Способ 18. Виртуальный.
Тупо ищете Снегурочку на вконтакте или на одноклассниках.

Способ 19. Холодный.
Вместо банального «Снеее-гуу-уроооч-кааа!» кричите оригинальное «Сссснннне-ггггу-рррро-чччка!» Согласитесь, что замёрзшие дети вызывают большую симпатию, чем маленькие холёные олигархи из детского сада номер 777.

Способ 20. Сказочный.
Заставляете лужу у костра прыгнуть 3 раза обратно.

Способ 21. Экстермальный.
Подходите к толпе с битами и говорите: «Эй, дурачьё! Это не вас я вчера видел на концерте Бориса Моисеева?» При должном старании в вылетающих из глаз искрах можно будет разглядеть Снегурочку.

Способ 22. Продвинутый.
Выстрелите в воздух из стехеотрансвистической пушки по созвездию Малой Медведицы. Кто-то да откликнется. Авось Снегурочка.

Способ 23. От канала «Культура».
«Уважаемая Снегурочка, зайдите, пожалуйста!»

Способ 24. Сисадминский.
Удаляете Снегурочке с ее компа антивирус и фаерволл, сносите Майкрософт Офис, устанавливаете двухкнопочную аналоговую мышь (это когда не вы двигаете мышку, а мышка вас), и заливаете монитор пивом. Снегурочка прибежит сама.

Способ 25. Безотказный.
Схема проста. Нужно выбрать подходящее людное место, и в один прекрасный день неожиданно ворваться туда и произвести захват заложников. Захват происходит на почве ревности к Юльке, вашей возлюбленной, которая подрабатывает в праздничном агентстве на новогодних утренниках Снегурочкой. Выдвигаете требование: чтобы Юльку тотчас же привезли на место событий. А она как раз в это время на утреннике подрабатывает. Её привозят, вы счастливы, дальнейшие события теряют смысл. Летят года.

Способ 26. Больной.
Когда будете открывать шампанское, попадите пробкой себе в лоб. На крик выбежит Снегурочка. Поймет, конечно, что спалилась, но деваться уже некуда. Остаток вечера она проведёт с вами.

Способ 27. Десантный.
Залезаете на крышу пятиэтажки и, с криком: «Дедушка Мороз!» – прыгаете вниз. Приходит Снегурочка, недовольно ворчит: «Ну какой, нафиг, Дед Мороз?» – и подметает вас.

Способ 28. Закусочный.
Громко кричите: «Свободная касса!» Проверено – прибегают все, кто есть в помещении.

Способ 29. Русский.
Ставите возле двери бокал с абсентом. Если нет абсента – можно мартини, если нет мартини – шампанское, нет шампанского – водку. Водки нет – пиво. Как, и пива тоже нет?! Ну, тогда все вместе: «Сне-гу-ро-чка!»

Способ 30. Элементарный.
Самый элементарный способ — это просто прочитать эти «30 способов» на сайте kvnru.ru !

Дорогие копипастеры!
Не забывайте, пожалуйста, указывать ссылку на первоисточник!