Регистрация | Войти || [pda.kvnru.ru]
28.12.07 13:11

Состоялся в воскресенье, 23 декабря. До финала дошли пять команд:

«Бубль-Гум» (сборная Автозавода)
«Академия ОЗ» (НГМА)
«Запасной выход» (ННГАСУ)
«Высшая Мера» (Москва, ГУ ВШЭ)
«Сормовские сорванцы» (Нижний Новгород)

Решали, кто поедет в Сочи (а именно поездка на международный фестиваль – главный приз):

Алексей Чкалов (генеральный директор ООО «Центр СТК»)
Александр Кузнецов (генеральный директор группы компаний «Электроника»)
Дмитрий Андрианов (игрок команды КВН «Полисмех»)
Светлана Утросина (директор департамента финансов и налоговой политики Нижнего Новгорода)
Александр Тюрников (зам. начальника ГЖД)
Алена Гартман (директор рекламной службы г. Нижнего Новгорода)
Владимир Челомин (министр строительства Нижегородской области)

ПРИВЕТСТВИЕ

Начинает команда КВН «Бубль-Гум» .

- Мы в финале! Не стоит расслабляться! Что у нас с Москвой?
- У Москвы эмигранты.
- Ну, это не сложность…
- И Путин.
- А вот с этим не поспоришь. Что у нас с «Запасным выходом»?
- С ними всё ясно. Выдерни шнур – выдави стекло.

После разрывания зачетки одного из членов команды, сдавшего сессию (под злорадное «Будь как все!»), «Бубль Гум» начинает показывать миниатюры. «Как попасть в «Дубки»?»

- Подскажите, пожалуйста, как попасть в «Дубки»?
- Нет ничего проще. Идете в институт, заваливаете вступительные экзамены – и всё, вы уже в «Дубках»!

У дантиста.
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте. Что у вас? Батюшки, батюшки… Да у вас там два батюшки!

В миниатюре «Забывчивый отец» сынишка наряжает мишурой и игрушками папу, который десятый год подряд забывает купить новогоднюю елку. А спонсор выступления «Бубль-Гума» — агентство разводов «Стринги». «Стринги»! Мы разделим ваше имущество пополам!».

- Здравствуйте, товарищ врач ухо-горло-нос! А вам не кажется, что вы слишком много должностей занимаете? С этого дня в понедельник вы будете ухо, во вторник – горло, а в среду – нос!
- Товарищ главврач, а что если у людей в среду ухо заболит?
- Значит, будете через нос лечить!

Случай в военкомате. Один член команды прямо на сцене снимает джинсы и остается в трусах: «Ну, товарищ призывник, я же разделся!»

- Нижегородцы! Россияне! Радуйтесь! Россия попала на чемпионат Европы! Радуйтесь-радуйтесь, вот чемпионат начнется – нечему будет радоваться…

«Академия 03» решила после полуфинала (помните русские народные сарафаны?) обратиться к цыганскому юмору и соответствующим костюмам.

- Вижу…. Вижу, Иванов в пятом ряду изменяет своей жене. Эх, Иванов, Иванов! Изменял бы хоть в двадцатом, там хоть не видно!

Случай в магазине нижнего белья.
- Девушка, можно у вас бюстгальтер примерить?
- Можно, какой у вас размер?

(далее исполняется зажигательный цыганский танец со встряхиванием плечами и бюстом под песню «Эх раз, еще раз…»)

Миниатюра «Присяга блондинки»: троекратным «чмок-чмок-чмок» приносится клятва верности розовой кофточке. Далее – новости и реклама:

- Одна бабушка так быстро ела семечки, что чуть не захлебнулась подсолнечным маслом.
- А девушка дежурного по классу всегда молчит только в мокрую тряпочку.
- Оказывается, певица Максим донашивает имя за старшим братом!
- У вас простатит, аденома, проблемы с потенцией? Да что вы звоните постоянно, номер правильный набирайте, это квартира!!!

Под конец приветствия «Академия 03» показала Суперцыганку (в костюме супермэна, но с буквой «Ц» на груди), которая начинает гадать подругам по команде.

- Если вы не знаете, что делать, Суперцыганка вам не поможет! Вам поможет «Алка-Зельтсер»! Дайте, погадаю вам. Вот ты – станешь логопедом.
- Плавда?
- Обисяю! А ты станешь известной актрисой.
- Ооо! Дас ист фантастиш! Зер гуд!
- Вижу… Вижу Диму Билана в душе… Такой клевый… Вижу, наша сборная выиграет чемпионат мира по футболу… А другие страны не будут участвовать…

«Запасной выход» решил сразу начать со случая в семье борцов: на сцене борцовская схватка, один борец в пылу битвы снимает с другого свитер: «Есть еще что стирать?».

Случай в «Евросети».
- Здравствуйте, сколько у вас этот телефон стоит?
- Пятьсот рублей.
- Так дешево?
- У нас сегодня акция, все телефоны по пятьсот рублей. Прямо все. И этот, и эти тоже.
- О! Тогда я возьму этот смартфон! Спасибо!

И тут появляется настоящий продавец «Евросети», который просто отлучился за другим телефоном. А подставной продавец просто воспользовался моментом и заработал пятисотенную…

Суббота, полночь, телеканал «Рен-ТВ», «рушатся детские иллюзии»… Перед телевизором – до крайности удивленная девушка:
- Это что же… Это вот так, значит? А аист… А капуста… Дети! Дети, я вам врала!!!

- Ты зачем на утренник надел костюм лося? Что значит «И что»? Ведь лось от этого погиб!

Далее последовали сценки «RnB-ограбление», а следом – «Истинно английская тюрьма».

- Господа, у меня такое ощущение, что они решили окончательно сломить наш дух! Теперь они запрещают нам пить из луж!
- Господа, нам надо концептуально решить вопрос с едой. Она – нужна.
- Я с вами полностью согласен. И на общем построении, когда нас будут бить, я им всё выскажу.
- И что вы скажете им, сэр?
- «Аааааааааа!»

Случай в античной Греции:

- Геракл! Геракл! Я – Сергей Петрович Минотавр, полубык-получеловек. Я хочу стать знаменитым, как вы. Я пробовал фамилию сменить, на Медведева. А мне Зевс говорит: не время, она зарезервирована, она еще сыграет свою роль…
- Ну, пошли, мы с вами чаю попьем, а потом я вас победю.
- А это поможет?
- Конечно, поможет! Про нас сложат легенды! И про вас сложат легенды, и про них, и про ведущего… Ведь сегодня – легендарный финал!!!

На сцене – «Высшая Мера» : для начала команда решила, что финалу не хватает новогодней атмосферы, поэтому вынесла на сцену главные атрибуты праздника – украшенную елку и миску салата «Оливье» (улучшенная модель – с углублением для носа, и крестиком помечено, куда падать), а также привели сцену в готовность к генеральной уборке с помощью хлопушек. Но замысел, в целом, себя оправдал: команде удались практически все шутки и миниатюры приветствия. Например, «Русский в Лондоне» — человек, который учил английский по кассетам, приходит в ресторан и делает заказ с интонацией диктора: «Unit one. Page number three. Repeat, please: „I am hungry…“. Добивает шутку реакция официантки – «Ты че, русский, штоль?», и герои, не теряя времени, знакомятся. В середине приветствия нас ожидает и вторая миниатюра из этой серии: называется «Сантехник в Германии» (сантехник пришел, починил трубу и собирается уйти, не выполнив еще одной своей «обязанности». В итоге, конечно же, оказывается, что он русский. Да и фрау, которой он чинил трубу, тоже). А вот другая миниатюра: жутко опаздывающий в аэропорт человек прыгает на заднее сиденье такси, но водитель поворачивается к нему с плотоядной улыбкой и говорит: «Меня зовут Алексей Куличков, и это программа «Такси» на ТНТ»… Но триста баксов делают свое дело, и Куличков быстро становится обычным таксистом. А теперь в аэропорту – встреча Тимати: после сообщения о том, что самолет певца приземлился в другом аэропорту, человек шесть встречающих в разочаровании бросают бейсбольные биты, которые до этого прятали за спиной.

Случай на лестничной клетке:
- Третий час ночи! У вас музыка орет, бабы голые, по лестнице туда-сюда! Накурено, пьяные валяются! Возьмите меня к себе, а?..

Случай в аптеке. Покупатель — парень, который тащит за собой девушку.
- Дайте мне баралгин, анальгин, пенталгин, аспирин, цитрамон и вообще всё, что у вас от головной боли есть! На! Жри! И не говори, что у тебя голова болит!!!!

Сказочка для самых маленьких «Царевна-несмеяна»:
-
Царевна, почему ты плачешь?
- Я некрасивая!
- Кто некрасивая?
- Вупи Голдберг!
- И что?
- Некрасивая, но богатая!
- Я дам тебе миллион долларов! А сейчас-то ты почему плачешь?
- От счастья!

«Сормовские сорванцы» начали со «злободневной» миниатюры:

- Дорогая, я жене сказал, что с друзьями уехал на рыбалку!
- А я мужу сказала, что в командировке!
- У нас два дня! И никто об этом не узнает! Поехали? Командир, до Лядова!
- Здравствуйте, я Алексей Куличков! Ну, вы попали! Это «Такси» на ТНТ!

Предновогодняя сценка с Дедом Морозом: дедушка заставляет детишек читать стишки, но среди детворы почему-то оказывается Владимир Путин. Деду ничего не остается, кроме как влезть на табуреточку и самому прочитать стишок…

- Сережа… Сереженька! Там все наши полегли!
- Да не переживай ты так, я на кухне лягу.

- Понимаешь, у меня горе… Меня девушка бросила. *получает пинок по коленям*
- Беда не приходит одна!

Случай на улице.
- Молодой человек, у нас акция! Вы курите?
- Да!
- А что ж ты тогда матери врешь?

Случай на канавинском рынке.

- Извините, у вас, кажется, кошелек выпал.
- Но это не мой.
- Как не Ваш, вот же, из заднего кармана.
- Но у меня сзади карманов нет.
- Да посмотрите – коричневый? Сорок тысяч рублей лежит в нем?
- Нет, всё равно не мой.
- Подождите! Иванов? Федор Ильич? Военком?
- Аааа, призывник Петров? Смотрите, у вас из кармана военник выпал!

- Готовы ли вы, Иванов Дмитрий Юрьевич, взять в жены Собчак Ксению Анатольевну?
- А, так вот откуда я тебя знаю! И молчит, хоть бы сказала хоть раз
!

Напоследок команда показала ролик, объясняющий, что уже можно пользоваться еще недостроенным метромостом. И конкурс «Приветствие» благополучно завершился.

ОЦЕНКИ ЗА ПРИВЕТСТВИЕ

«Бубль-Гум» : 5555545 = 4,9
«Академия ОЗ» : 5545544 = 4,6
«Запасной выход» : 4555545 = 4,7
«Высшая Мера» : 5545545 = 4,7
«Сормовские Сорванцы» : 5555555 = 5

РАЗМИНКА (вопросы из зала!)

- У моего мужа фамилия Вагин. Представляете, как мне не повезло?
- Аня, не позорь меня, иди домой! (Запасной выход)
- Это еще что! У Николая Носкова вообще на фамилии дырка! (Академия ОЗ)
- Аня, кто это был? (указывая на отвечавшего участника из «ЗВ», член команды «Сормовские Сорванцы»)

- У меня вопрос обычный: кто в жюри всех симпатичней?
- У меня вопрос простой: кто из них тут холостой? (Академия ОЗ)
- У меня вопрос не хуже: пообедать с кем тут нужно? (Высшая Мера)
- По-моему, всё очевидно – Утросина и Гартман. (Сормовские Сорванцы)

- А вы слышали, что в Интернете появились фотки Жанны Фриске в одном нижнем белье?
- Сама Жанна утверждает, что всё это «Фотошоп»: никакого нижнего белья на ней не было! (Академия ОЗ)
- Я фотографировал! (Бубль-Гум)
-
Вклчи блютус, скину. (Сормовские Сорванцы)
- Мы слышали и похуже. Что Трахтенберг дома одевается в мух! (Запасной выход)

- Телефон Дмитрия Сычева с утра не сделал зарядку, а к обеду сдох. Может, стоит больше внимания уделять спорту?
- Ему стоит купить хорватскую батарейку. (Высшая Мера)

- А в командах, где нет девушек, спят вместе?
- Нет, у нас тупо секс. (Сормовские Сорванцы)
- Я – не с ними. (Бубль-Гум)

- Нельзя ли, пока команды обдумывают ответ, поставить «Черные глаза»? (задает парень кавказкой национальности)
- Такса стандартная, сто рублей, и я сам спою. (Высшая Мера)
- Поехали ко мне, у меня диск дома. (Академия ОЗ)
- Ну мы же свой гимн не включаем? (Сормовские Сорванцы)
- Миша, брат, иди домой, не позорь меня! (Запасной Выход)

ОЦЕНКИ ЗА РАЗМИНКУ

«Бубль-Гум» : 5444544 = 4,3
«Академия ОЗ» : 4665555 = 5,1
«Запасной выход» : 4655566 = 5,3
«Высшая Мера»: 5564444 = 4,6
«Сормовские Сорванцы»: 5665656 = 5,6

КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС на тему выборов.

«Высшая Мера» , открывшая этот конкурс, усомнилась в том, что исход президентских выборов уже предрешен, и выставила своего кандидата – Деда Мороза. Вот избранные места из его речи:

- Несмотря на мой внешний вид, я не за коммунистов, не за «Спартак», и даже не за «Академию ОЗ». Если Президентом стану я, Дед Мороз, то никакие Санта-Клаусы нигде в Европе свои ракеты устанавливать не будут! На смену питерским во власть придут великоустюжские. Меня тоже волнует проблема качественного образования, но – я же Дед Мороз, а не волшебник. Да мне реально народ больше доверяет, чем какому-то медведю!

А «Академия ОЗ» выставила кандидатом своего настоящего капитана. Вернее, свою. И предвыборный монолог у этой хрупкой девушки получился очень специфичный.

- Если президентом стану я, я издам новые законы: обещаю, что при покупке водки в магазине мужикам на лоб будут ставить штампик: «Пил». Мужские носки будут одноразовыми, и будут рассасываться после использования. Я запрещаю сайт «Одноклассники»: мне очень стыдно за свой выпускной. Такие, как Моисеев, либо будут носить платья, либо, во избежание недоразумений, их вообще не будет рядом, когда мы пьяненькие и мы хотим пошалить. В спальне не будет стен, чтобы после секса не было к чему отворачиваться. А в ЗАГСе кольца мужчинам будут запаивать! А группа «ВИА ГРА» либо уберет ИХ, либо сделает нам такие же, и бесплатно!

Капитан «Запасного Входа» был особенно нетривиален — представил себя урной для голосования.

- Что хорошего – стоять на избирательном участке? А у меня большие амбиции! И с глотанием бюллетеней они никак не вяжутся! Уважаемые избиратели, не слюнявьте, пожалуйста, бюллетени! Вы же мне в душу плюете! И вообще, чем я хуже «Лады-Калины»? Я тоже могу стоять в гараже и гнить! А вот кому-то в моем положении повезло больше… Вот посмотрите на ведущего – какую себе красивую тумбочку нашел! Евгений, она же каменная! А я бы могла с Вами разговаривать! Я бы вам говорила, где смеяться, я же понимаю в КВНе, Евгений! Хотя – был один момент, ради которого стоит работать. Когда Путина второй раз выбирали, сам Путин пришел на участок, кидает в меня бюллетень, и дружески так, по плечику меня – стук-стук-стук… А я смотрю, он галочку в бюллетене не нарисовал нигде, а только написал – «Хочу, чтобы в России всё было хорошо»…

«Сормовские Сорванцы» тоже решили не мудрствовать лукаво и выставили кандидатом в президенты своего капитана.

- Когда я стану президентом, всё будет по-честному. В день ВДВ Интернет будет бесплатным. На улицу всё равно выходить нельзя, так хоть в Интернете полазить… А в кинотеатрах будут датчики шуршания. Зашуршал чипсами – свет включается, и громко: «Вот кто шуршит чипсами!». Всё будет по-честному: хорошим детям – Деда Мороза, плохим детям – Сталина. Строителям метромоста будут в магазине по полбуханки хлеба продавать. Приехал в Англию – не улыбайся до ушей! Приехал в Хорватию – ну, хоть порвись. Или вот еще: убил бобра – спас дерево? Тогда срубил дерево – роди бобра! Купил альбом Тимати – прочти «Отче наш» три раза. А в рекламе работы в «Макдональдсе» будут показывать еще и фото будущих коллег. И наконец, предлагаю Мегу перенести в Сочи. Тогда мы все бесплатно в Сочи съездим.

Но всех круче – и в плане выступления, и по части реквизита – оказался капитан команды «Бубль-Гум» , вышедший на сцену в костюме медведя. Как ни странно, медведь – тоже кандидат в президенты.

- Ну, и чтобы хоть как-то сохранить интригу и оставить соперникам хоть какой-то шанс, я не буду говорить, от какой партии я выступаю. Понятно, что большинство женщин будет голосовать за меня. Потому что в детстве почти каждая переспала с плюшевым мной. Простите меня за Тимати – это я по лесу шел и случайно ему на ухо наступил. А рядом еще Ксения Собчак валялась, так я еще и ей нечаянно, на лицо … Если я стану Президентом, первое, что я сделаю, — постелю в своем кабинете шкуру человека с открытым ртом. И еще, сразу поменяю логотип «Единой России». Уж больно в неудобной позе я там стою. И вообще, хорошо, что на выборах победила «Единая Россия». Победил бы Явлинский, — с вами бы сейчас разговаривало яблоко. А если ЛДПР? Представьте, каково было бы человеку в костюме какашки?! Врачи! Пенсионеры! Учителя! Я такой же, как и вы! Я тоже двадцать лет сосал лапу! И мой предвыборный лозунг звучит так: «Ррррр! Ррррр!»

ОЦЕНКИ ЗА КАПИТАНСКИЙ КОНКУРС

«Бубль-Гум» : 5555555 = 5
«Академия ОЗ» : 4444544 = 4,1
«Запасной выход» : 5455554 = 4,7
«Высшая Мера» : 4444444 = 4
«Сормовские Сорванцы»: 5445554 = 4,6

«ИГРА В ИГРЕ»

«Запасной выход» в начале последнего конкурса водил высокую комиссию из УЕФА по автозаводским футбольным стадионам.

- Почему посередине поля яма?
- Сюда жители соседних домов мусор сваливают. Бизнес! Если бы не это, не было бы ни поля, ни стадиона!
- А кто у вас там цепями к штанге прикован?
- Это зэк! Чтобы не убежал!
- А гостей где будете размешать?
- Ну, двух-трех человек я у себя могу поселить…
- И последний, совершенно не нужный вопрос. Почему у вас размеры поля не по стандарту?
- Как это – не по стандарту? Двадцать семь гигантов и шесть лиллипутиков, пойдемте, проверим!

Самый эмоциональный критик комментирует отечественный песни.

- Что такое осень, это…
- Слякоть, дождь, сыро, холодно!
- Моя мулатка-шоколадка, этой ночь всё будет…
- Липко!
- Потанцуй со мною… Потанцуй со мной… Потанцуй со мною…
- Ну, тут вроде нет претензий.

Видео от команды – бенефис Роба Шнайдера. Нарезка из фильмов с его участием под разную соответствующую моментам музыку.

«Высшая Мера» рассказала, что нижегородское телевидение запустило к Новому году проект «Песня дня». Первый выпуск – про человека, который поет в пригородных электричках.

- Я знаю, что вы исполняете песни в трех вариантах – про путешествия, про знаменитостей и про родителей. Начнем с путешествий.
- А я иду, шагаю по тайге, звенят тихонько кандалы.
- А теперь про знаменитостей!
- Синенькая юбочка, ленточка в косе, Зверева Сереженьку с детства знают все…
- А про родителей?
- Пусть мама услышит, пусть мама придет, пусть мама меня непременно найдет, ведь так не бывает на свете – снаружи замок в туалете!

Видео от команды – подборка «Страшных снов». Вини-Пух вытирает лапы возле норки Кролика под хит Майкла Джексона; Дядя Федор копает яму под „Era – Ameno“, а клип Black Eyed Peas озвучен саунд-треком рекламы «Овип Локос: во имя добра». Но самое эффектное – под видеоряд из «Симпсонов» (мультяшные индустриальные пейзажи, Гомер Симпсон в каске на заводе) идет аудиозаставка из «Нашей Раши», сопровождающая эпизоды про Челябинск и металлургов в красных труселях. На мой взгляд, это было наиболее удачное видео в этом конкурсе.

А команду «Бубль-Гум» часто посещают разные сказочные персонажи.

- Здравствуйте, я Красная Шапочка! Я напекла вам пирогов! Скажите, а вы не будете есть мою бабушку?
- А зачем мне есть вашу бабушку?
- Ну, здрасьте! Пекла-пекла, и они есть не будут!
- А вы кто?
- *роль исполняет наиболее весомый участник команды* Я – Буратино.
- Что с вами случилось?!
- Размок.
- Ну, а вы кто?
- Владимир Владимирович Путин.
- Вот видите, даже Владимир Владимирович Путин становится сказочным персонажем!

Песенка: «От Волги до Енисея — в плацкарте бухать трое суток»…

Видео от команды – вариация на тему «Тридцать фильмов на одном ДВД», т.е. всё вперемешку. «Наверно, это мой рай»: на экране – человек пробирается сквозь заросли конопли; под «Когда скрипит потертое седло» Майкл Джексон делает коронное движение тазом, а Человек-Паук пытается остановить поезд под саунд-трек к «Титанику», ну и далее в том же духе.

«Сормовские Сорванцы» представили себе самое обычное туристическое агентство.

- Здравствуйте! Мы с женой хотим отдохнуть.
- Спите в разных комнатах, вот и отдохнете.
- Мы – сборная России по футболу!
- Че пришли?
- В Хорватии хотим! Пацанам проставиться надо!

КВНщики решили образумиться и поступить в Гнесинское училище. На вступительном экзамене исполняют такие песни:

- Дым сигарет с ментолом, пьяный у гаражей…
- А я игра на гармошке, и учился на орган.
- Меня боятся люди, парам-пара-пам-пам, пугаются родители, парам-пара-пам-пам, и гопники попрятались, парам-пара-пам-пам, когда меня увидели, парам-пара-пам-пам, и даже маленьких детей пугаю до икоты — я страшная девчонка, в Макдональдсе работаю!

Видео от команды – малобюджетный предвыборный ролик. «Страусенок, а ты пойдешь на выборы? – Нет, мне нельзя!». Это надо видеть, товарищи. Следите за телепрограммой.

Наконец, выступление «Академии ОЗ» : «Что? Где? Когда?» для женской команды, которой ради праздника разрешили пользоваться энциклопедиями.

- Вопрос: какое количество населения проживает в Москве?
- Ну, считай, я с мужем, плюс брат с женой, еще двое детей.
- Еще я с мужем, наша свекровь, соседи…
- Владимир Путин!
- Вот, уже шестнадцать!
- Время истекло, ваш ответ.
- Наш ответ: по-любому больше шестнадцати!
- Ответ не точный, но правильный!

Музыкальная пауза (на мотив «Маленькой страны»): «Маленькая она, маленькая она, ей бы за баскетболиста замуж, тогда дети будут средние!»

Видео от команды: переозвученные русской и другой попсой кадры из различных фильмов. Наиболее запомнившийся эпизод – старушка-веселушка из сказочных фильмов под рекламу «Секса по телефону».

ОЦЕНКИ ЗА «ИГРУ В ИГРЕ»

«Бубль-Гум» : 5455544
«Академия ОЗ» : 5555545
«Запасной выход» : 4445544
«Высшая Мера» : 4444444
«Сормовские Сорванцы» : 5554455

РЕЗУЛЬТАТЫ ИГРЫ

«Высшая Мера» : 17,3
«Академия ОЗ» : 18,7
«Бубль-Гум» : 18,8
«Запасной выход» : 19
«Сормовские Сорванцы» : 19,4. Победитель едет в Сочи практически на халяву! Остальным – огромное спасибо за Качественную, Веселую и Находчивую игру. Встретимся в следующем году!

Ася (Дина)

Поделитесь постом с друзьями:

Всего комментариев: 9
[ 1 ] Sasha-Sasha  28.12.2007 13:17
Поздравляю с финалом! Мы вас помним! Приветы Леше и Армену!


[ 2 ] Серега  28.12.2007 17:05
Блин, чо за тема вопросы и ответы из эфиров брать? Про кто тут симпатичнее, и ответ простой было точно.


[ 3 ] 4 (анонимно)  30.12.2007 15:27
Шутка про "бабушку и подсолнечное масло" была сыграна в апреле этого года в Ростовской лиге КВН.
Если необходимо есть видео-доказательства и заредактированный в эл. почте вариант с датой.
Нехорошо…

[ 4 ] Sasha-Sasha  30.12.2007 16:14
Ребята, давайте не превращать этот сайт в "уголок редактора" на амике… Каждый сам за себя отвечает и сам себя наказывает.


[ 5 ] 4 (анонимно)  30.12.2007 18:25
по неопытности думал, что комментарии по вашей финальной игре
могут включать не только благолепные и восторженные отзывы.
счастья вам, благополучия и новых находок в Новом году! :)

[ 6 ] Sasha-Sasha  30.12.2007 19:36
Ну, я-то никакого отношения к этой лиге не имею…:) Это было предложение из разряда "в принципе".


[ 7 ] Баур (анонимно)  04.01.2008 18:50
Поздравляю Сорванцов! Хорошая команда, мы с ними в Петропавловске пили.

[ 8 ] мари 52.ru (анонимно)  11.01.2008 13:32
следила за сорванцами еще кагда они начинали играть.было одно удовольствие прийти в зал Политеха, и знать что там будут они,и смотреть за великолепной игрой.Сорванцы,удачи вам!вы молодцы!!

[ 9 ] kropivnik (анонимно)  11.04.2008 23:24
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!ВНИМАНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
КОМАНДА КВН Сормовские сорванцы УКРАЛИ НОМЕР ТАКСИ У КОМАНДЫ КВН БЕЗ ТОРМОЗОВ(ОМСК)!!!!!!! ОНИ ЭТОТ НОМЕР ИСПОЛЬЗАВАЛИ НА 1.8 ФИНАЛА СЕВЕРНОЙ ЛИГИ(В ХАНТАХ) В 2007


Всего комментариев: 9

Рейтинг за неделю:

Объявления


Самое-самое:




 Декабрь 
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Основные темы:

Избранное: показать


© КВН для ВСЕХ. 2001 - 2018.

Мнение редакции может не совпадать с публикуемыми материалами.
Более того, могут не совпадать мнения внутри самой редакции.
Все права на публикуемые материалы принадлежат авторам и редакции сайта "КВН для ВСЕХ".
Перепечатка возможна только с разрешения редакции. При цитировании ссылка обязательна.
Rambler's Top100   Rambler's Top100