Финал Премьер-лиги КВН-2005. Репортаж.

Приветствие
«Пирамида» (5,0)
* Ограбление банка.
- Положи пистолет!
- Я полицейский!
- Положи, я сказал! (полицейский кладёт пистолет, снимает кроссовок, носок и пальцем ноги застреливает грабителя)
* Обычный провинциал первый раз в Москве (люди очень быстро ходят, а он передвигается как тормоз).
* Милицейские будни. Группа захвата. Сгруппировались. Позвонили в квартиру и смылись.
* Ребята с цветами.
- Ну, ты же говорил, здесь две обалденные блондинки!
- Блин, это не тот рот!
* Катя Лель на концерте. «Кручу, верчу…». отключается фонограмма. «Правая нога, левая нога… Какая я красавица!»
* — Все сбросились по 500 рублей. Срочно! (все сбрасываются, один интересуется)
- На что?
- На! (Давид отдаёт ему его 500 рублей и убегает с оставшимися деньгами).
* Японская парикмахерская. Парикмахер и клиент кланяются друг другу. Во время поклона парикмахер стрижёт клиента.
* — Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему майка в крови?
- Догнал!
* Чемпионат мира по лёгкой атлетике среди женщин. ЖЕнщины-бегуньи на дорожке замерли перед стартом. Стартёр с большим удовольствием рассматривает их округлые попки.
* Специалист по воспитанию детей – А. М. Утютютин, который после обильных сюсюканий очень скоро описался.
* Давид встречается с Чаком Норрисом.
- Давай, покажи мне свой самый сильный удар (удар). Разве это удар? (качается). Вот это удар! (падает).
* Финальная песня с большим фото А. А. Маслякова. На спускаемом сверху огромном баннере пусто.
- Кто был ответственным за это фото? (конечно, Давид).
Он заходит к баннеру со стороны сцены: А это что?
- Иди, оправдывайся!
Давид: Уважаемое жюри, зрители! Пересядьте!

«Друзья» (4,9)
Фишка приветствия в неоднократном появлении Жанки и Светки из Пармы, грубо, но доступно вправляющих мозги команде, о том как надо играть.
- Коля у вас уже год в команде.
- Продлевать будете?
* На концерте вместо Black Eyed Peas выступил Д. Билан. Охранники державшие толпу от нападения от кумиров, держат толпу, чтобы не разбежалась и Билана, чтобы он не напал на неё.
* Ю. Куклачёв в студии ток-шоу.
* — Олег, а у тебя какая ориентация?
- Я – настоящий мужчина. Я считаю, что мужчина – венец творения… Ты посмотри, как они двигаются… Как играют мышцы…
* Попов изобрёл радио и показывает его царю.
* Очередной выход Жанки и Светки с наставлениями. «Разве трудно, как Томск сделать? (показывают) Или как Сборная малых народов? (показывают). Вам трудно!»
* — Мама, папа, я посмотрел кассету «Стальные жеребцы». Слушайте, а что вы мне никогда не рассказывали, что вы актёры?
* Илья Муромец, который идёт к печенегам.
- О, мёртвая царевна! Я её оживлю! (целует. Она встаёт, оказывается, он целовал её со стороны ног).
- Женись на мне!
- Не могу.
- Почему?
- В гробу я тебя видал!
* — Что же мы за народ, русские? Если добро – то дурак… Когда же мы заживём?
- Вот намажем Россию йодом и заживём!
* Жанка и Светка идут в жюри. «Ну кто так смеется?» (бьют их шапками, Слепакову: «А тебе ещё за финал!») Светка орёт. «Не буди Гусмана!»

«Сборная малых народов-МФЮА» (4,8) «Эти двое мечтали о финале Премьер-лиги ещё год назад»
- Коль, а в Высшей лиге страшно?
- Не знаю, но говорят там балкон прям на сцене стоит.
* — Девчонки спят! (посмотрели)
- Красиво!
* Девушки проснулись, вышли: «Посмотри, посмотри, посмотри…»
- А можно всех посмотреть?
* Д. Булыкин: Мам, хочешь «Лейз»?
Мама: Ты что? Никому не говори, что я твоя мама. Иди играй, а лучше не играй!
* Водитель маршрутки, пересевший на скорую помощь.
- Скорее!
- Пока вся не наберётся, не поедем!
* Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
* Клиника пластической хирургии.
- Что вы хотите?
- Я хочу Бреда Пита!
- Давайте что-нибудь попроще?
- А можно Гурченко?
- Конечно. Вот каталог, выбирайте год.
- А сделайте мне лицо Карелина. Я в Люберцах живу, поздно возвращаюсь. А можно Путина.
- Можно, только посередине лица будет красная полоса с надписью: «копия».
* Кто сегодня играет в сборной России (по футболкам): Зидан, Бэкхем, Майкл Джордан, Ковтун… Ковтун играет в своей майке.
* Киркоров и Пугачёва делят имущество: одна из сцен – шкафы в гардеробной «… Кепки – мне… зимняя обувь – мне…» «Максим, можешь выходить!»
* — Сегодня финал Премьер-лиги.
- В этот день ровно год назад вы познакомились с нами.
- Давайте не будем обобщать. Не с вами, а с Катей…
- Да только благодаря нам вы дошли до полуфинала…
- Что?
- Да только благодаря нам вы дошли до финала…
А. А. Масляков: Что?

«Максимум» (5,0)
* В песне «Не виноваты мы, что хотим стать чемпионами двухкратными»
* — Мы хотим честно победить, поэтому сразу перейдём к подаркам Мы хотели бы от чистого сердца подарить вам вот это(рисуют большим куском мела, больше похожим на младенца, сердечко на чёрном квадрате).
* Реклама «Сансилк»
* Регина Дубовицкая обветрила губы.
* Маугли: Звери, я убил Шерхан! (бросает шкуру медведя)
Звери: Шерхан – это тигр.
* Спящая красавица. Поцеловал, она встала. Он: «4 декабря приедьте на выборы, проголосуйте за…»
* Обычная российская семья. Муж уговаривает жену попить чая из нового чайника. Она огрызается. Включают телевизор: «Миллион или приз?» «Я возьму приз». «Приз – чайник!»
* Новый Роллтон с йодом. Съел и помазал.
* Вы в одиночестве смотрите на кухне телевизор без родителей. Башкатов бесподобно изображает звуки переключаемых каналов от новостей до порно.
* Жена: Пиши. Томск. Тысячу раз напиши.
«Итак, знатоки проигрывают и 50 тысяч долларов уходит к семье Игнатенко в Омск!»
Жена: Что это?
Муж: Билеты в Омск!
Жена: Люблю тебя!
* — Всё хорошо, болельщики, команды, одно плохо – Гусман в жюри. Там, гляди и Ярмольник подтянется… команды… А нам с Сан Санычем куда, в Высшую лигу что ли?

Премьера финала – новый конкурс «Интервью со звездой» — гибрид капитанского конкурса и разминки.
«Сборная малых народов-МФЮА» (3,8).
Пресс-конференция с Николаем Гигани.
Журнал «Олигархи Калмыкии»: Могу я ездить на «Бентли», если у меня ВАЗ 2108?
Николай: Можете. Открываете крышку бензобака. Дышите и едете.
Электронный портал «Жрицы Выхино»: У нас очень медленный интернет. Долго открываются страницы…
Н: Чем медленнее интернет, тем богаче воображение.
«Cool Girl» (как всегда не в теме): Когда выйдет ваш альбом?
Н. пытается что-то сформулировать. Девушка жадно пишет.
Н: И, подождите, что вы пишете?
«Cool Girl»:… И ругался матом!
- Вы гербариями, травками увлекаетесь?
Н: Журнал «Здоровье»?
- Нет, милиция.
- Мази, гели, смазки. Журнал «Всё для лыжников».
Н: Это вопрос?
Журнал: Это реклама.
- Вы верите в сатану?
Н: Нет.
- Как вы относитесь к проекту «Дом-2»?
Н: Нормально.
- Подождите, вы же сами только что сказали, что не верите в сатану.
* Говорят, что не Гуликов отращивает длинные волосы, а волосы отращивают длинного Гуликова.
* Оценки жюри на высшей лиге принадлежат Гусману. И он зажал их для Премьер-лиги.
* А. В. Маслякову уже предложили стать президентом России. Но он отказался. Говорит, что на Летний кубок попадает.
«Вести жюри» или «Случайные цифры»: Что будет, если скрестить Анджелину Джоли с КВНщиком?
Н: Будет реальная драка с Бредом Питом.

«Пирамида» (3,9)
Корреспондент: У нас в гостях Давид – самая некрасивая девушка Осетии. Вы пробовали изменить себя, Снежана?
Давид: Пробовала, пробовала, пробовал, даже один раз пробовало…
К: Кто вы по жизни?
Снежана (с внешними признаками Давида): Я — подружка. Ну как всегда бывает. Одна симпатичная, другая – подружка.
Корр: У вас была кличка?
С: До второго класса нет. Потом вышел «Хищник»…
К: … Красота спасёт мир…
С: Кто сказал?
К: Достоевский.
С: Я убью его!
К: Он умер.
С: Трус!
К: У вас есть враги?
С: Да. Зеркала.
К: Какая ваша любимая передача?
С: «Кривое зеркало».
К: Вы не согласны с утверждением «Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки»?
С: В моём случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравится и интоксикацией.
К: У вас есть минусы?
С: Я очень непостоянна.
К: Снежана?
С: Я уже Анжелика.
К: Но вам так подходит имя Снежана.
С: Не пытайтесь соблазнить меня. Поздно!
Сангаджи: Ты очень хочешь в Высшую лигу?
Снежана: Не пытайся соблазнить меня, красавчик.

«Максимум» (3,9)
Интервью с Михаилом Башкатовым.
- В жизни он занятой человек, т.е. КВНом не занимается.
Конкурс построен на принципе «слышу звон, да не знаю где он».
Миша параллельно общается и по сотовому телефону и с корреспондентом, внося в интервью смешную путаницу.
* — Скажите, что главное в КВНщике?
- Нос!
- Нос?
- Нос, нос! Ну, согласитесь, КВНщик без носа отвратителен.
* — Скажите, каждый человек может стать КВНщиком?
- Нет. Майкл Джексон не может.
- Почему?
- Нос!
* Башкатов: И ещё, Сангаджи, если будешь плохо реагировать на этот конкурс, зайдёшь ко мне и получишь. Получишь! (в микрофон наушника) Александр Васильевич, я всё передал!
Гуликов: Вы не боитесь, что мы со Слепаковым и Гусманом можем обидеться?
Башкатов: Так, Гуликов, после игры подойдёшь ко мне и получишь по первое число. И это я тебе говорю!

«Друзья» (4,0)
Интервью у звезды первой величины. А. В. Масляков (в исполнении Олега Верещагина).
Корреспондент: Можно лишний билетик?
Масляков: Я сам сижу на балконе.
К: Скажите, а это правда, что КВНщики приезжают к вам, живут.
М: Правда!
К: А они вам не мешают?
М: Мешают… Столько шуток неоконченных осталось.
Одна из неоконченных шуток от АВМ ala Олег Верещагин: «По статистике 90% женщин…»
К: А как это у вас на сцене буквы крутятся?
М. поясняет, что специальными ручками КВНщики, сменяя друг друга, крутят буквы во время игры. «Шутка. На самом деле – провода. Ведут ко мне на балкон. У меня там две педальки…»
К: А что вы хотели подарить Сан Санычу?
М: Купил уже «Лексус». Сел уже. И чувствую, всё, моё!
М. очень хочет спрыгнуть с балкона и т.п.
Олег Верещагин: А.В., вы не обижаетесь, что я играл вас?
Колян: А я Малахова!
Гусман (ох, и тяжёлый же вопрос (по интонации). Как из мортиры): Как долго вы собираетесь заменять нашего президента на этой сцене?
Олег: Я думаю до первой зарплаты, а там как пойдёт.

Музыкалка.

«Сборная малых народов» (5,0).
Музыкалка по мотивам «Мери Поппинс». Настоящая палатка, настоящие дети, ненастоящая (плохая) воспитательница в исполнении Рената…
Надо отдать должное – дети на сцене выглядели весьма и весьма уверенно. Играли, шутили, держали паузы. Но оттого и юмор в конкурсе был во многом завязан на приёмы детской непосредственности в весьма взрослом материале.
* Песенка «33 коровы и 1 бычок». Запираем их в подвале и подглядываем в глазок.
* — Я умею разговаривать с животными.
- Что она говорит?
- Она говорит, что понимает язык нашего дворника.
* — Если вы не будете есть, вы не вырастете!
Девочка: Если я не буду есть, я сохраню фигуру и удачно выйду замуж!
* Смешная песенка про амёбу. «Амёба — это маленькая жизнь».
* Распорядок для у Рената-воспитательницы: «5.00 – подъём, 5.05 – заправка постелей, душ и завтрак, 5.07 – уборка территории, 10.00 – будите меня».
* Мальчик: Что нам делать?
Девочка: Я думаю, ты должен поговорить с ней, как мужчина с мужчиной! (на разговор дети идут к Сан Санычу)
- Я обещаю никогда не слушать «Фактор-2»
- Я обещаю никогда не водить машину в нетрезвом состоянии.
Сан Саныч безмолвствует.
- Ну чё, ломает детям Мери Поппинс позвать?
* Под распил скрипки и финальные аккорды зал топит «Сборную Малых народов-МФЮА» в шквале криков и аплодисментов.

Пирамида" (4,9).
Осетины решают сделать сразу три музыкалки, против каждой из команд. Но из их уст это «против» смотрится совсем не грубо.
1. Против «Друзей». Обычное утро на корабле Флинта.
Команда пиратов качается в такт кораблю. Потом боковые ряды кренятся в разные стороны и центральный пират тонет (интересно).
- На нас движется королевский флагман, сообщи, чтобы свернул.
И тут совершенно потрясающий вой не человека, а гудка до боли знакомых теплоходов. Браво!
* Команда убивает королевского посланника. Читает записку от короля: «Предлагаем вам… сундуков золота. Где золото, расскажет посланник». Доктора! Всеобщее безумие.
- Стоп, стоп. Мы же друзья. (начинается драка). Вот, под личиной друзей могут скрываться злые, алчные люди… А это уже не КВН!
2. Против «Максимума». Дикий дикий запад.
Скачет банда головорезов. Скачки и приколы лучше видеть.
* — Давайте ограбим вон тот салун?
- А у нас самообслуживание!
- Что? (разворачивается с пистолетом к Сан Санычу. А.В. с балкона точным выстрелом снимает негодяя). Красавцы!
* Неожиданное появление шерифа и «пусть наш спор решат наши кольты». В итоге один из головорезов мёртв.
- Обыщите его!
- У него в карманах всего 20 баксов.
- Куда мы можем поехать на 20 баксов? Максимум в Томск. «Максимум», Томск!
3. Против Сборной Малых Народов. Аэродром в Тушино. Эскадрилья истребителей.
- У меня отказал правый двигатель. Меня несёт в зал… (приземлился к девушке на колени. А все не дураки, тоже совершили экстренную посадку).
- Какая связь со Сборной Малых Народов? Никакой. Просто мы считаем, что настоящие мужчины не должны играть против стариков, женщин и детей.
* Ну а Давиду, конечно, есть, что сказать ведущему.
Давид: Возьмите нас в полуфинал…
Ребята: Немного позже!
Давид: Ну как там в Высшей лиге?
Ребята: Немного рано!
Давид: Лестницу! А.В, хочется поговорить с вами на равных (карабкается). Прикинь, «Друзья» не обманули, там действительно педальки!

«Друзья» (4,8). «Мы рождены доказать, что все друзья». И доказывают.
- Ребята, кто из вас не красил ногти лаком? Хоть раз, хоть мизинчик?
- Нас многое объединяет. Скажите, у кого-нибудь есть мама, которая до конца разобралась в сотовом телефоне?
* Итак, фабула конкурса — обычный дом, соседи и… активист.
- Через месяц наш дом сносят и второе – завтра будут ставить домофон.
* «Вам письмо, танцуйте» (Веер конвертов, танцуют все!)
* — Баб Мань, почём семечки?
- Маленький стакан – 5 рублей, большой – 7 рублей… а вагон – 5 бакинских «тонн».
* (завязка на дороговизне, житье не по средствам, дети, кругом дети)
- Ты же сказал, зачем мы презервативы покупаем? Дорого!
* Коля зовёт девушку, кидает в окно камень. Звук разбитого стекла.
- Ты чего делаешь? Ты зачем дедушке очки разбил?
* И среди всей этой жизни регулярно прохаживается активист в надежде срезать у кого-нибудь денег на домофон (Верещагин бесподобен).
* — Фамилия?
- Путин!
- Вот только не надо меня пугать. На дворе 1995 год. Я вас ещё не знаю!
* Сбор денег заводит Евгенича в спальню к другу.
- Мне тут страшный сон приснился. Можно я с вами полежу.
* — Да какой домофон? Дом сносят!
- А давайте завтра сходим в исполком, попросим, чтобы дом не сносили…
- Прошёл день.
- А давайте завтра сходим в исполком, попросим, чтобы дом не сносили… (Прошёл день… Евгенич–Верещагин просто жжёт. Короче, прошёл месяц).
- Ну вот, такой дом профукали. С домофоном!
Финальное «Мы желаем счастья вам».

«Максимум» (5,0)
Конферанс парный: неподражаемая рыжая бестия Андрей Бурковский и засыпающая у него на плече Наталья Гитлиц.
«Мы считаем, что каждый конкурс должен быть стильным». (выходят ребята прикинутые по Келвину Кляйну, «Келвин Кляйн всё уже сделал», даже полиэтиленовый пакеты, продающиеся везде).
* — Серёжа (парень в трениках и майке) у нас единственный
блатник в коллективе. На нём весь бизнес держится.
* Звезда танцпола на MTV-Russia. Миха и Аристарх. Бесподобные танцы, умопомрачительная битва за лидерство. Сергей, Томск (треники, майка, огурцы).
* — Конечно, хочется отдать предпочтение Аристарху, но побеждает… огурцы… О, Сергей. 50 тысяч долларов.
- Зачем русскому человеку 50 тысяч долларов. Лучше отдать их в фонд защиты пингвинов.
- Сергей! (выходит жена, связка с приветствием, зал рвётся).
* Пульт управления девушкой. Инструкция по эксплуатации. Особенно важная клавиша – стоп.
- О, Андрей, купи мне это платье.
- Оно тебя полнит. (Стоп, перемотка, воспроизведение). Давай завтра придём, там новое пополнение…
- Ты думаешь, что ты умней меня? (Стоп)
- ДА, ДА, ДА!!!
- Ты по ночам в клубах тусуешься. (Стоп).
- Хочется увидеть этих подружек-доброжелательниц…
- Я люблю тебя, Наташа!
- Тогда давай поженимся! (хочется нажать на «стоп», но, к чёрту пульт).

Жюри подводит итоги.
Чемпионы — «Максимум» (Томск). Далее «Пирамида» (Владикавказ), «Друзья» (Пермский край), «Сборная малых народов-МФЮА» (Москва).
Места отделяет минимум в 0,1 балла.
Гусман в лучших традициях. В конце об Александре Васильевиче «…На сцене стоит один его ребёнок…»
Сан Саныч: Как минимум!

Личные ощущения — было здорово.

Неугомонная Смятка