Еще два репортажа с Первой Лиги КВН.

Первая лига собирает самых талантливых молодых КВНщиков, которые еще не испорчены деньгами и славой. Кто-то из них окажется в следующем году на первом канале, станет кумиром миллионов… Но чего ожидать на этой игре – не знают, пожалуй, даже они сами. Так сказал Александр Александрович. Первая «восьмушка» — она, знаете ли, тем и хороша, что играют молодые команды, ведёт игру еще не успевший устать (напомню, «восьмушки» играются три дня подряд) Масляков-младший, и всё это безобразие как диковинку снимают камеры, пожалуй, всех телеканалов Нижнего. Еще бы: в кои-то веки к нам нагрянула такая серьезная делегация, в составе которой Алексей Ляпичев (капитан «Незолотой молодежи», редактор московской студенческой лиги), Дмитрий Кожома (капитан команды «Станция Спортивная», по словам ведущего — новоиспеченная КВНовская звезда) и Михаил Гуликов (редактор Первой и Премьер Лиги). От принимающей стороны в составе жюри были Ольга Носкова, директор Нижегородской государственной областной телерадиостудии «ННТВ», и федеральный инспектор по Нижегородской области Алексей Чкалов.

Приветствие
«Где эта улица, где этот дом?»

Начала игру Сборная Нижегородской области «Н.З.», которая, на правах хозяев, посчитала своим долгом рассказать про родной город ведущему, КВНщикам и все остальным, кто не в курсе:

- Понимаете, Нижний – он как Киану Ривз: такой же красивый, такой же известный… Но, в отличие от Нижнего Новгорода, в Киану Ривзе не родились такие великие люди, как Валерий Чкалов, Козьма Минин и Максим Горький!

После этого команда начала свое выступление с претензией на «звездопад юмора». Начали, что очень показательно, со сценки «Тимати и Кобзон». Представьте: звезда молодежи, исполняя телегу типа «Йоу, Кобзон, ты реально клевый чел, я восхищаюсь тобой, Кобзон, ты самый лучший, ты рулишь миром…», аки дрессированная собачка, прыгает за рукой кумира поколений. Помните шутку про то, что во время экзамена по литературе в ПТУ №5 Гоголь перевернулся в гробу 285 раз? Так вот. Тимати, наверное, уже третий день подряд очень сильно икается.

- Чу! Что это? А это проказница-штука притаилась за ширмой, готовая выпрыгнуть в зал! Реклама.
- Ну, я же вот эту штучечку нажала, а вот эту ручку плавно отпустила…
- Дорогая моя, нужно было наоборот: эту ручку нажать, а вот эту штучечку медленно отпустить… Что уж теперь. Пишите: время смерти – 23 часа 40 минут…

Поразила игрой воображения КВНщиков миниатюрка «Кто кого»: на сцене двое выясняют отношения, изобретая изощренные способы расправы с оппонентом:
- Да я сейчас на десятый этаж залезу, маленький камушек на тебя сброшу, он приобретет ускорение, на тебя упадет и голову тебе прошибет!
- А я тебя за пятку возьму, пемзой начну тереть, да и сотру тебя нафиг!
- А я тебе в голову металлический пруток вставлю, ты в грозу по городу пойдешь, тебя молнией шендорахнет – всё, конец!
- А я тебя валерьянкой намажу, кошек позову, и они тебя залижут до смерти!

И далее в том же духе.

Команда «Уфологи» (Екатеринбург) в Нижний Новгород приехала впервые. На сцену ребята на руках вынесли девушку, не подававшую, по-видимому, признаков жизни. Как оказалось, это было жертвоприношение, так сказать – чтобы наладить контакт. «Двадцатилетняя девственница» оказалась живой настолько, чтобы ее можно было вылечить от отравления, поэтому вынесший ее на сцену молодой человек немедленно сбежал за кулисы, разыскал врача и «втюхал» ему «жертву». Минуту спустя жертве настолько полегчало, что она сама смогла пробежаться по сцене, держа на руках врача, отчаянно вопящего «Зачем ты мне её втюхал?!». Далее команда выступала по обычной схеме, практически без инцидентов. «Татарин в русской команде» сначала показал залу татарский рэп, оканчивающийся чем-то вроде «ша-ша-ша-шайтан!», а потом замечательно изобразил Путина, который тоже любит пошутить и иногда разыгрывает своих секьюрити.

Жена встречает сильно подвыпившего мужа, совершенно неспособного твердо стоять на ногах:
- Явился! Где шлялся всю ночь?
- Меня зовут Валдис Пельш! И это программа «Розыгрыш»!
- Ирма Пельш меня зовут. Ты где шлялся, я спрашиваю?!

Обычный рабочий день в ЖЭКе. В одной из комнат кучей на полу лежат пьяные сантехники:
- Четыре дня назад я вам звонила, до сих пор воды нет, помыться не могу!
- Женщина! Вы бы знали, сколько мы не мылись!

Команда «Гураны» (Чита) начала с «эпиграфа»:
- В панике бегают русские: ребенок родился, глаза – узкие!
Примем это без разговоров: буряты приехали покорять город!

Показывать сценку «Свадьба в команде» ребятам помогали КВНщики из других команд. Под крики «Горько» и под счет на сцену, к целующимся «жениху и невесте», выбегали молодые люди и с удовольствием присоединялись к молодоженам. Повеселили миниатюры «Корпоративная вечеринка водителей маршруток» и «Пожар в коровнике», который доярки тушат, как оказалось, молоком, надоенным за рекордно короткое время. А еще КВНщики очень смешно перевели на бурятский язык рекламу дезодоранта. Помните такую: «А почему футболка сухая и не пахнет?». К сожалению, воспроизведению в отчете эта сценка при всём желании не поддастся, а потому уж поверьте на слово. То же самое касается сценки о том, что на первом свидании люди ведут себя неуверенно, целуют не туда и обнимают не то, что нужно…

Случай в зоопарке:
- Сынок, смотри: белый мишка! А вон там – еще три медведя! О, сокол!
- Пап, может, хватит на пиво пялиться, пошли в зоопарк!

«Совместный проект» (Сборная Алтайского края) полюбил Нижний Новгород с первого взгляда и сразу сообщил всем его жителям экстренную новость:

- Паника! Киборги захватили Автозавод!
- Киборги в опасности!

- «Ред булл» окрыляет!
- Потолок останавливает!

- Ты где шлялся до утра, опять напился, алкоголик проклятый, сколько можно тебя по мужикам искать, где деньги?!
- А где товар?

- Диман, ты выйдешь?
- Ща, поем и выйду!
- Диман, давай быстрее, а то тут поиграть не с кем, один олени по полю бегают!
- В сборной России замена. Вместо Марата Измайлова на сцену выходит Дмитрий Сычев.

Случай в обычной нижегородской школе. На первом плане – ботаник-очкарик:
- Итак, дети, сегодня на уроке мы будем изучать секс!
- Извините, пожалуйста, а можно, я не буду его изучать? Мне кажется, он мне в жизни не пригодится.

В конце выступления команда сделала наблюдение, что любая мама говорит своим детям одни и те же вещи. В результате был показан «Первый в мире музыкальный словарь для мам»: под музыку были озвучены основные и наиболее любимые выражения каждой нормальной мамы, как то: «А все пойдут с девятого этажа прыгать, и ты пойдешь?», «Ты есть идешь, или тебя персональное приглашение нужно?» и «Конечно, все вокруг дураки, один ты у нас умный!».

Сборная Ульяновской области решила, что, раз в этот вечер выступают семь команд и приветствие чудовищно мало, то это преступление – терять время на формальности типа музыки. Таким образом, весь первый конкурс команда сыграла без единой музыкальной отбивки, но под аккомпанемент хохота и аплодисментов зала.

- Здравствуй, Нижний; мужики, футбол – с праздником; начнем выступление.

Жена Романа Абрамовича возвращается домой после развода. На пороге ее встречает мама:
- Здравствуй, дочь! Значит, так: деньги в банках я уберу в холодильник, мешки с бриллиантами я уберу на лоджию, а машину с золотом мы завтра разгрузим, потому что неизвестно, какие мы будем сегодня после «Хенесси».
- Мама, я ничего не привезла.
- Ах, вот как! Значит, когда всё хорошо – мамка не нужна, а как жареным запахло – так ты назад, к маме, в уют, к раздельному санузлу?
- Мама, у меня сейчас непростой период…
- Это у мэра Владивостока сейчас непростой период! Заведи любовника!
- Мама, я не такая!
- Ой, минимум на пятьдесят процентов такая! И уж поверь мне: мужики все одинаковые! Это я тебе как прачка говорю!

- Неделе, которую мы прожили в Нижнем, посвящается. Случай на автозаводе.
- Молодые люди, как пройти в библиотеку? А вы Борхеса читали? Насколько вам близки взгляды национал-патриотов?
- (далее — реакция представителя местной «интеллигенции», в миру автозаводского криминалитета) Не, ну, интуитивно я понимаю, что уже есть, за что… Но на всякий случай подстрахуюсь: ты местный?

- На днях читал один журнал, там было про Киркорова написано. Но я всё равно не верю, что он голубой. Знаете ли, страшно подумать, что они такие большие бывают.

Напоследок, чтобы зритель был точно уверен, что без пятерки за приветствие сборная Ульяновска домой не уедет, команда показала миниатюрки «Случай на выпускном» и «Фантомас в булочной». Вот диалог Фантомаса с продавщицей:

- Я хочу захватить мир! Дайте мне полторашку «Красного востока»!
- А одной-то не мало будет?
- Хватит и одной! Видишь, я уже нахлобучен!
- Что?
- Именительный.
- Скажите, а у вас не будет трех рублей мелочью?
- Нет, у меня только крупные трехрублевые купюры!
- Да ты выпивши!
- А ты съевши!

- Дорогие друзья, в конце я хочу сказать о самом главном. На днях учил бабушку подключать DVD-плейер. А потом смотрю: она меня не слушает, резинку от пипетки на кончик языка надела и старается им себе то в одну ноздрю попасть, то в другую. И я понял: вот это правильное поколение. Победил немцев – можешь расслабиться!

Сборная КВН Кыргызстана поняла, что Россия – это страна всей таблицы Менделеева. Так же, как и Кыргызстан, в котором всего-то копать поглубже надо. Главное – копать в сторону России…
Запомнилось, как члены команды искали себя на карте, которая была прикреплена к ширме. Искали долго. Вероятно, потерялись… Пока другие члены команды судорожно пытались вспомнить, где же находится Кыргызстан, один из КВНщиков развлекал зал речью на родном языке («Всё равно никто ничего не поймет!»)

- Ты зачем им только что сказал, что мы хотим поработить мир?
- А ты зачем им это перевел?!

Запомнилась у этой команды также сценка «Сборная Кыргызстана по футболу».

«Кипаса» из Казани нашла, что между казанцами и нижегородцами много общего:

- Вот, например, наш Дима – он как ваш нижегородский цирк: такой же круглый, веселый и недоделанный. Вот этот человек – он как супермодель Наталья Водянова: его тоже все мужики хотят, он им денег должен. А наш Равиль родился на заднем сиденье автомобиля «Волга».
- Ну, здравствуй, родина!

Казанцы показали весьма занятную сценку «Случай на Московском вокзале»: молодой человек ловит такси до Автозавода и предлагает за проезд полтинник, чем до смерти смешит всех таксистов в округе. Эта же миниатюрка получила продолжение: в маршрутке два молодых человека смотрят закачанные в мобильник клипы, и в ответ на вежливое предложение попутчика заткнуться показывают ему клип с его же участием: «- Куда едем? – На Автозавод! – Сколько? – Полтинник!». А ближе к концу был показан видеофильм «Ситуации на дорогах». Словами не расскажешь, просите у знакомых переписать клип.

- Спонсор нашей команды – банк «Марийский Стандарт». «Марийский Стандарт»: мы видели пятитысячную купюру!
- А мобильная связь нашей команде предоставлена «Сборной Нижнего Новгорода». «Сборная Нижнего Новгорода»: гримерки надо закрывать!

Случай на исповеди: две девушки приходят каяться.
- Святой отец, мы согрешили. Это случилось на море. Было жарко, нам хотелось творить глупости, мы скинули с себя всю одежду, там было много парней, солнце ударило нам в голову, мы потеряли контроль над собой и мы… Украли сладкую вату и съели ее!
- Гореть вам в аду, ведьмы!

Оценки за «Приветствие»:

Нижний Новгород – 5 баллов
Екатеринбург – 4,8балла
Чита – 5 баллов
Алтай – 4 балла
Ульяновск – 5 баллов
Кыргызстан- 4 балла
Казань – 5 баллов

Конкурс текстовых шуток «Биатлон»

Пожалуй, я приведу здесь только самые «отборные» и запоминающиеся шутки, поскольку, как вы понимаете, всё это великолепие воспроизвести просто невозможно.

Первый круг со штрафным:
- Вот вы говорите, что киргизы живут в юртах, ездят на лошадях. Мы же не говорим, что русские постоянно с медведями и в ушанках. Мы вас не палим, и вы нас не палите! (Сборная Кыргызстана)
- Чем больше выпьешь, тем красивее становятся девушки. Алкоголь! Первый в мире фотошоп. (Чита)
- Если с таблетки активированного угля у вас начинаются слуховые и визуальные галлюцинации, то… счастливый вы человек! (Ульяновск)
- Вратарь сборной России Игорь Акинфеев утром проснулся и чуть не умер от инфаркта, увидев на телефоне девять пропущенных. (Барнаул)
- У нас в городе с улиц убрали весь мусор. Оказывается, наши дома на два этажа выше. (Сборная Кыргызстана)
- Сенсация! Анатолий Вассерман наконец-то согласился обнажиться для разворота журнала «Юный техник». (Казань)
- Новости шоу-бизнеса. Борис Моисеев обещал поспрашивать у своих, кто проектировал Борский мост. (Екатеринбург)
- Следующим мэром Нижнего станет кот. Его программа «Орать и размножаться» понравилась семидесяти процентам жителей. (Ульяновск)
- Мало кто знает, что Монтсеррат Кабалье попала в шоу-бизнес через две постели, сдвинутые вместе. (Барнаул)
- Колхозники Нижегородской области песнями Тимати удобряют огород. (Нижний Новгород)
Дистанцию покинули Кыргызстан и Барнаул. Второй круг:
- Валерия Новодворская подала в суд на Майкрософт за то, что Ворд подчеркивает красненьким ее фамилию. (Казань)
- Ученые выяснили, что для размножения выхухолей нужна хотя бы одна вхухухоль. (Чита)
- Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал, что в черном ящике. (Екатеринбург)
- Мало кто знает, что один просмотр «Дома 2» вытирает из памяти один класс средней школы. (Ульяновск)
- Французская фигуристка каталась в стрингах, поэтому мужская часть судей оценки просто придумала. (Ульяновск)
- Фильм «Любовь-морковь» будет номинироваться на «Оскар-шмоскар». (Нижний Новгород)
- Во время медосмотра выяснилось, что по венам Сергея Безрукова бежит сок березоньки русской. (Нижний Новгород)
Дистанцию покинули Чита и Казань. Третий круг:
- Валерия Новодворская зашла в детский сад, и теперь дети верят в Бабайку. (Екатеринбург)
- Через год в России закончатся запасы газа и нефти, — сообщил советник Президента по панике. (Ульяновск)
- Народная примета: если дедушка в день своего восьмидесятилетия задул все свечки на торте, то квартира освободится еще не скоро.
- На днях был ограблен интим-магазин. Судя по пропавшим товарам, разыскивается моряк очень-очень дальнего плавания. (Нижний Новгород)
- Аня Семенович заявила, что в случае опасности может грудью заслонить своего ребенка, мужа, маму, тетю Таню, бабушку и соседку по площадке. (Нижний Новгород)
Четвертый круг: Ульяновск и Нижний Новгород.
- Мальчик Петя возвращался после тренировки дворами и спился.
- Мало кто знает, что моржихи во время соития теряют один бивень. Поэтому все моржихи бывают трех видов: два бивня, один и гулящие. (Ульяновск)
- Боксер Николай Валуев третий год скрывается от эволюции.
- Некоторые мужчины после секса по детской привычке бегают курить за гаражи.
- По исследованиям ученых, боковушки в плацкартных вагонах приравнены к отравляющим веществам замедленного действия. (Нижний Новгород)

После штрафного круга победителем в «Биатлоне» был признан Ульяновск.

Оценки за «Биатлон»:
Кыргызстан, Алтай – 0,2 балла.
Чита, Казань – 0,4 балла.
Уфологии, Екатеринбург – 0,6
Нижний Новгород – 0,8 балла.
Ульяновск – 1 балл.

«Видеоконкурс».

Из принципа никогда не рассказываю про фидеоконкурс: этот конкурс надо видеть. Могу только сказать, что судейство было объективное и во многом опиралось на реакцию зала. Исходя из этого, оценки за последний конкурс:
Ульяновск – 4,4 балла
Кыргызстан- 4,8 балла
Чита – 5 баллов
Екатеринбург – 4,2 балла
Казань – 5 баллов
Алтай – 4 балла
Нижний Новгород – 5 баллов

Общий счет по трем конкурсам:

Нижний Новгород – 10,8 балла
Ульяновск, Казань, Чита – 10,4 балла
Екатеринбург – 9,6 балла
Кыргызстан- 9 баллов
Алтай – 8,2 балла

Поздравляем пятерку команд, прошедших в четвертьфинал! Успехов!
Читайте отчет о второй игре, прошедшей 26 марта.

Анастасия Семина

Вторая игра одной восьмой финала Первой Лиги КВН
состоялась в понедельник, 26 марта.

Игра прошла, как вы уже догадались, всё том же городе, всё в том же зале. Те же самые ведущий и члены жюри, аналогичные конкурсы… В общем, всё как в первый раз (смотрите первый отчет), только команды, естественно, другие.

Вторую «восьмушку» играли:
Сборная Мордовии г.Саранск
«Сбоку» (Курган)
«25-я» (Воронеж)
Сборная Абакана
Сборная ВГТУ (Витебск)
«Достучаться до небес» (Стерлитамак)
«ВИАсипед» (Красноярск)

Приветствие
«Сами мы не местные»

Открывала игру «Сборная Абакана». «Сборная Абакана»: красиво, смешно, сексуально – именно так позиционируют себя члены команды, которая представила, как Анатолий Вассерман проигрывает в «Кто хочет стать миллионером»?

- Как называется новый альбом группы «Фактор 2»: «В нашем доме», «В нашем стиле», «В нашем огороде» или «У нас в гостях»?
- Знаете, Максим, я в самом начале отказался от всех подсказок. Я не думал, что будет так сложно. Можно, я другу позвоню, Александру Друзю?
- Алло, Друзь слушает. Вассерман?! Че, борода, попал? Мистер «Я знаю всё на свете, мне не нужна ничья помощь»? Спасибо, господи! Ты дал мне этот шанс! Инна, включи первый канал, там Вассерман лажает!

А в жизни каждой команды наступает такой момент, когда нужно позвонить Михаилу Боярскому.
- Вы дозвонились в квартиру, щенок. В данный момент меня нет дома, но вы можете оставить свое сообщение после звукового сигнала, канальи! В моем саду, Ланфрн-ланфра, три соловья и ворон… *звуковой сигнал* Ла-ла-ла-ла-лала…

Кто-нибудь видел, как в «Звездах на льду» выступают в паре Антон Сихарулидзе и Валерия Новодворская? Вернее, так: Антон выступает, а Новодворская выползает на лед, умоляя партнера выступать, как репетировали: «Может, я лучше как вчера, на саночках»?

- Антон, я давно хотела спросить: вы были пионэром?
- Да, а что?
- Коммуняка!

- И несмотря ни на что, мы верим, что Россию ждет великое будущее. Сегодня ты молодой спортсмен, а завтра- олимпийский чемпион. Сегодня ты студент, а зватра – преуспевающий бизнесмен. Сегодня ты – просто КВНщик, а завтра… Не наступит никогда! Шесть мужиков и две бабы: сборная «Абакана»!

«Костяк» сборной Витебского государственного технологического университета — несколько девушек, которые не только поют хорошо (и охотно помогают петь другим командам), но и шутят качественно и очень по-женски.

- Девочки, а давайте снимем блокбастер!
- Ой, а я его сегодня и не надевала!
- А теперь давайте залезем в берлогу к медведю и намажем ему медом пипу!
- Таня! Не пипу, а лапу! Ты и правда дура.
- Да ты просто мне завидуешь, ведь я блондинка и у меня четвертый номер.
- Нет, все же знают, что ты крашеная. А номера и перебить можно.
- Всё! Дебиль!
- Не дебиль! Дуэль!

- Молодой человек, давайте познакомимся!
- Давайте! Вас, наверное, Маша зовут?
- С чего вы взяли?
- Ну, у вас наколка на руке… «Маша 1986»… А еще вы, наверное, боксом занимаетесь.
- Это еще почему?
- Так у вас же капа во рту…

- В последнее время моя кожа стала сухой и вялой. Подруга посоветовала «Дав». Поддав, моя кожа не стала лучше… Зато появилась уверенность в себе!

- Прогноз погоды. Днем ожидается и очень хочется. А ночью – не предвидится, даже кратковременно!

- Девчонки! У меня есть мечта… Я хочу пойти к Гудвину и попросить у него мозгов. Вот даст мне Гудвин мозгов, придет ко мне Путин и скажет: «Танька, ты такая умная! Помоги Россию поднять!» А я ему скажу: «Эх, Вовка-Вовка… Вовка-морковка»…
- А я хочу поехать в Англию, забраться на Биг-Бен и засыпать его сверху донизу коноплей. Чтоб башню снесло!

А вместе со сборной Мордовии в Нижний Новгород пришла весна. И Тимати, которого, едва он вышел на сцену, убили ударом баллона с пропаном по голове. Газпром: мечты сбываются!

Случай в нижегородском военкомате:
- Призывник Иванов. В стройбат.
- Дадададада! В стройбат его, кирпичи таскать!
- Призывник Петров. В стройбат.
- Дадададада! В стройбат его, окопы рыть!
- Призывник Сидоров. В Морфлот.
- Как – в Морфлот?!
- Ладно-ладно, в стройбат. И еще. Те, кто в стройбат пойдет, каски надевайте, а то такие случаи как у этого там нередки.

Эволюционная лестница: офисный работник – гренадер – дружинник – обезьяна. И последняя ступень: «Свободная касса!» — кассир МакДональдса… Сценка «Леонид Якубович» в ГАИ объясняет, как случилось ДТП: «Понимаете, я зашел в магазин и купил там… МИКРОВОЛНОВУЮ ПЕЧЬ! А потом шел по улице, увидел девушку, а она несет ТЕЛЕВИЗОР! Я ее отвез, а мне навстречу… АВТОМОБИЛЬ!».

Команда «Достучаться до небес» из Стерлитамака приехала из очень дальних краев:

- Здравствуйте, нижегородцы! Вы знаете, сколько мы до вас ехали? (показывает пальцами отрезок) Вот столько! Правда! Я по карте сверял: реально, вот столько…Так что – встречайте, соседи!

Миниатюра «Случай на пляже». Мальчик носится с лопаткой по сцене, то туда, то сюда. Что случилось? Сестренку ищет. Видимо, хорошо закопал.

Стерлитамакская больница. Доктор, напевая песенку и вытирая руки салфеткой, идет по коридору.
- Доктор! Ну, что там?!
- Туалет.

Сценка «Ограбление по-американски». У троих грабителей остался один патрон, и одного из членов шайки застреливает полиция.
- Ребята, я не хочу умирать… Пообещайте, что я еще увижу ваших детишек… Ребята, нам же еще в одной четвертой играть… Я так хочу попробовать бабушкиных пирожков…
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание!
- Да пошли вы… Всё равно зритель психологически на нашей стороне…

На сцене команда «25-я» (Воронеж):

- И сейчас! Мы! На первом канале!
- Нас же не показывают на первом канале?
- Тише, тише, её и так парень бросил.

- Я ненавижу скрипку.
- Я ненавижу пианино.
- А я ненавижу баян.
- А на чем играет ребенок ваших соседей?

У этой команды главной фишкой стали несколько удачных миниатюр. Например, вот под песню Розенбаума медленно выходит на сцену парень с девушкой на руках. Выходит и начинает петь. А потом спохватывается, идет за кулисы и возвращается под ту же песню уже с нормальной гитарой. Далее на сцене появляется девушка в балетной пачке, надетой прямо на верхнюю одежду. Выходит, машет ручкой, прыгает… Зрители пытаются понять, что происходит:

- Что, непонятно? А в балете без программки всегда ничего не понятно!

- Мужчины! Чтобы удержать девушку, учитесь правильно отвечать на ее вопросы.
- Дорогой, тебя ждать из армии? – Нет!
- Милый, что тебе приготовить? – Роллтон!
- Как наши сыграли с эстонцами? – Не знаю, не смотрел!
- Можно прочитать все твои смски? – Ну конечно, ты же случайно!
- Дорогой, у меня две новости, с какой начать? – Ой, с той, что ты беременна!
- Давай купим тебе розовый свитер? – Конечно, это же так романтично, — ходить в одинаковой одежде!

- И наконец. Вы заметили, что в КВН еще ни разу не играла немецкая команда? Вот так. Жизнь прощает ошибки, а КВН – нет!

Команда «ВИАсипед» (Красноярск) сразу показала несколько не поддающихся описанию на словах миниатюр «Случай, каких много» и «Укротитель змей», а также миниатюру «Случай в неблагополучном районе»:

- Ты думал, это Покровка? Нееет, это Автозавод, брат!

Самые романтичные в мире парни:

- Ой, что это у тебя?
- А это мне моя Юля на двадцать третье февраля подарила.
- Какая прелесть! Плюшевый танк!
- А я сегодня всю ночь проплакал. Потому что мне моя Светочка не пожелала «Спокойной ночи» по смс… Мне кажется, мы расстаемся…
- Ну, может, у неё батарейка села?
- Ой, хоть бы, хоть бы, хоть бы!

- Ну, и напоследок нам хотелось сказать: вот было бы здорово, если бы в нашу сборную по футболу удалось пригласить Брэда Питта! Сборная проигрывает, а Брэд Питт всё равно красавчик…

Ребята из команды «Сбоку» (Курган) тоже решили начать с миниатюр:

- Стой! Что несешь?
- Либресс!
- Сколько будет дважды два?
- Четыре!
- Уверена?
- Уверена!
- Будь уверенна! Носи либресс!

- Какая боль! Какая боль! Орбакайте без майки – ноль-ноль!

Наверное, больше всего нас порадовала в выступлении этой команды один номер, текст которого привожу здесь практически полностью:

- Милый, как ты меня любишь?
- Сильно!
- Ну, это уже всё было, неинтересно! Скажи, как ты меня любишь!
- Как Путин родину… Как бабы Харатьяна… Как ты – по телефону разговаривать… Как салаты первого января доедать… Как прийти в клуб и обсуждать, как другие танцуют! Как заранее напиться, чтобы в клубе не покупать! Как взять пульт от телевизора и всяко пробовать откуда берет! Как крабовую палочку разворачивать, по кусочку отрывать и кушать! Как в контрстрайк со слонобоем мышиться… Как взять печенюшку, большой кусок масла положить, второй печенюшкой сверху накрыть и смотреть, как масло вылазит!

И закончилось выступление этой командой русским блокбастером «У попа была собака», в конце которого неубиваемая собака сворачивает голову рассказчику.

Оценки за «Приветствие»:

Абакан – 4,8
Витебск – 4,8
Саранск – 4,4
Стерлитамак – 4,6
Воронеж – 4,6
Красноярск – 5
Курган – 4,4

Конкурс текстовых шуток «Биатлон»

Лучшее, отборное – и только для вас.

Первый круг:
- В китайской семье пропал мальчик! А, ничего страшного. (Витебск)
- Группа «Корни», «Тутси», «Шпильки», «Карамельки», «Рефлекс»… Так и будет продолжаться, пока мы не полетим в космос, не найдем и не убьем их матку! (Курган)
- На прошедшей олимпиаде по математике таджикский восьмиклассник блеснул золотыми зубами. (Саранск)
- В передачу «Жди меня» срочно требуются люди, умеющие плакать при виде незнакомых людей. (Воронеж)
- На премьере фильма «Жара» весь зал подсказывал скинхедам, где спрятался Тимати. (Красноярск)
- На улицах города появились новые девушки легкого поведения, сверхлегкого и единичка — для тех, кто бросает. (Абакан)
- Гуус Хиддинк заявил, что на скрытые налоги он хотел выкупить себя из сборной России по футболу. (Стерлитамак)
Дистанцию покинули Витебск и Курган. Второй круг со штрафным:
- Страничка дачного юмора. Оказывается, сторожа-геи заряжают ружья сахарком. (Саранск)
- Новое противозачаточное средство «Бабка Агафья». Бабка Агафья: она просто подилит рядом и присмотрит…(Воронеж)
- Людмила Гурченко – единственная, кто пришел на вечер встреч выпускников. (Красноярск)
- В Японии изобрели самый маленький в мире танк. Он заезжает в дуло обычному танку и стреляет танкисту в глаз пульками. (Абакан)
- Утренние позы в 125й маршрутке признаны лучшими позами в Кама-сутре. (Стерлитамак)
- 2025 год. На проекте «Дом 2» произошло первое торжественное захоронение. Кому не нравится, где похоронили Солнце, — кидайте смс на 4242. (Красноярск)
- Объявление. ООО «Эээ!!!» Останавливаем митинги, пьяные драки, пьяные свадьбы. (Абакан)
- Ксения Собчак тайком посещает ипподромы и ставит на своих. (Стерлитамак)
Дистанцию покинули Воронеж и Стерлитамак. Третий круг со штрафным:
- Вчера на площади Лядова столкнулись грузовики с валокордином и презервативами. Теперь на дорогах Нижнего Новгорода спокойно и безопасно. (Саранск)
- По статистике, самая популярная мужская смска – «Я тебя тоже». (Красноярск)
- В Нижнем Новгороде жители верхней части города подозревают жителей нижней части в том, что они прячут метро…(Абакан)
- Сантехник Аниськин рискнул и разбавил спирт лимонадом «Буратино». Кто не рискует, тот не пьет шампанское! (Саранск)
- Группе «ВИА гра» запретили появляться в Мавзолее. Ильич уже три раза разбил стекло. (Красноярск)
- Наступила весна, и в сауны города поступило то, что не поступило в вузы города. (Абакан)
Дистанцию покинул Абакан. Четвертый круг:
- Мало кто знает, что дятел, объевшийся «Виагры», делает два дупла одновременно. (Саранск)
- Новость. Вчера из окна третьего этажа выпал Анатолий Киркоров. Ну, чего напряглись? Был бы Филипп – был бы скандал, а так – выпал, и всё тут. (Красноярск)

Победителем в «Биатлоне» был признан Красноярск.

Оценки за «Биатлон»:

Витебск, Курган – 0,2 балла
Воронеж, Стерлитамак – 0,4 балла
Абакан – 0,6 балла
Саранск – 0,8 балла
Красноярск – 1 балл

«Видеоклип- монтаж».

Я редко когда комментирую такие конкурсы, потому что клипы, которые показывали команды, нельзя пером описать так, чтобы было так же смешно, как и при просмотре в зале. Могу сказать только, что «Озвучка» второй игры была, пожалуй, самой запоминающейся во всех трех «восьмушках». Чего стоит один Курган, смонтировавший фрагменты из «12 мгновений весны» с кусочками из «Шрека»: получилось, что Штирлиц нервно курит в ресторане, взирая на огромное зеленое чудовище, лопающее курицу. И всё это под «Я прошу, хоть ненадолго». А в клипе Витебска под песню группы «Синяя птица» на экране появлялись слова: «А это просто хорошая песня. Давайте послушаемю Это же «Синяя птица»! Это вам не Тимати и его банда!» Воронеж кадры из футбольного матча с участием нашей сборной смонтировал с песней «Плачь и смотри», а фрагмент мультика «Побег из курятника» и предварительным пояснением «Куриному гриппу посвящается» — с песней «Мне нравится, что вы больны не мной». Ну, а Саранск под песню Баскова «Золотая чаша, золотая» поставил фрагмент из «Операции Ы», где Трус выдергивает самый нижний горшок из Горшковой башни. В общем, было очень и очень смешно.

Оценки за «Озвучку»:

Красноярск – 4,4
Стерлитамак – 5
Курган – 5
Витебск – 4,4
Абакан – 4,8
Воронеж – 5
Саранск – 5

Общий счет по трем конкурсам:

Красноярск – 10,4 балла
Абакан, Саранск – 10,2 балла
Стерлитамак, Воронеж – 10 баллов
Курган- 9,6 балла
Витебск – 9,4 балла

Поздравляем пятерку команд, прошедших в четвертьфинал! Успехов!

Анастасия Семина