Первый полуфинал Лиги Москвы и Подмосковья. Репортаж

Боюсь, что репортаж будет несколько запоздалым, баталии об исходе игры уже смело развернулись под её результатами. Ну и что ж, теперь мы имеем возможность просто взглянуть на материал игры и ещё раз порадоваться (погрустить) о нашей любимой ЛаМПе. Большая просьба воспринимать материал, не касающийся шуток, номеров и т.п., как личную позицию автора, субъективную в принципе. Неточность воспроизведения шуток тоже на совести автора.

Вёл игру Коля Гигани, у которого на слове «Москва» в самом начале засбоил микрофон. С этим микрофоном 27-го вообще было слишком много проблем. И после слов о командах, которые будут сегодня «с остервенением бороться за выход в финал» и началась собственно эта игра. В первом полуфинале играли: «Университетский проспект» (МГУ), «Штормовое предупреждение» (РГМУ), «Под знаком Пи» (Подольск).

В жюри были замечены: Н. А. Еприкян («Мегаполис»), Е. Баранова («Мегаполис»), А. Кокорин (бывший «Максимум»), И. Колесников (радиостанция «Европа плюс»), Р. Партевян.

Приветствие «От рассвета до заката».

Подольск (4,0).
Выход на сцену, вроде как на разведку, по одному.
- Ты чего вернулся?
- Жюри нет!
- Их пересадили в 3-й ряд! (вышел, ушёл)
- Правда, в 3-й.
* Центральная фишка приветствия – «У нас в команде всегда так, сказал глупость, получи колпак» (на дурака надевают маленький смешной колпак)
* Случай у детского стоматолога.
* — Как девчонка?
- Думал, ты не спросишь! (одевает колпак).
* Мелодия «Нескафе». Сидят типа два полярника.
- Чай!
- Нас кормить здесь вообще собираются? (колпак)
* — Чего с мечом? (меч загнут в сторону).
- Ветер!
* Парень с тазиком на спине: «Черепаху репетировал, встать не могу!»
* Майк Тайсон установил новый рекорд для водной стометровки – 100 м 25см.
* Фоторобот маньяка Сидорова надругался над всей картотекой МВД.
* Девушка со штангой.
Парень: У вас пена в углу рта.
Девушка: Это после бритья!
* Израильская версия «Терминатор-4»
- Сара, я умираю (опускается с поднятым вверх пальцем. Останавливается) Все здесь?
* — Люди, пейте дождик!
- Кто это? (вся команда надевает колпаки)

МГУ (5,0).
Представляют игроков команды в мининомерах.
- Согласен ли ты взять в жёны Елену Петровну?
- Да!
- Зачем же ты пришёл с Дарьей Ивановной? (точного имени отчества не запомнил).
* — Надо маме позвонить, сказать, где мы.
- Мама, где мы?
* Боксёры. Поединок.
Судья: Бокс!
Боксёры: Мы в курсе.
* — Могу приготовить «Доширак». А они просят что угодно…
* Игра «Самый умный». Играют учителя, каждого представляют. Представляют последнего:
- Сергей. На этой неделе уволился. Ушёл работать в банк.
- Сергей – самый умный!
* В древней Спарте особо некрасивые дети рождались прямо в пропасти.
* Дмитрий Булыкин с мамой.
- Мам, хочешь «Лейз»?
- Не говори при людях, что я твоя мама. Иди, играй. А лучше не играй.
* Кадры не вошедшие в порнофильм.
«Ты дома?», «У вас прибраться?», «Нет, не надо!» и очень смешная постановка, когда люди просто курят (сложная комедия положений).
* Например (из лёгкого). Двое курят: «Я уже задолбался курить. А она вообще придёт?»
* Случай в московском банке. Фишка в том, что все москвичи сейчас нервные. И все скандалят.
* Розыгрыш призов по ряду и месту. Загон с коробками от разной техники. И как финальное «Рубен, я тебя куда просил сесть?»

РГМУ (5,0)
Начали с девочки, звонящей в колокольчик на 1 сентября.
- Что скажете, профессор! (девочка звонит в колокольчик и без колокольчика).
* Смерть: Привет, подружка!
Смерть, подруга: Привет, старушка! И зачем люди курят…
* «Пропал на экзамене по хирургии. Зарезали половину курса»
* Врачи переквалифицировались.
- Раздевайтесь!
- Вы же психолог. От меня жена ушла. Помогите найти причину.
- Ну, я же говорю, раздевайтесь!
* Эдита Пьеха и внук.
«Тебя я услышу за тысячу вёрст,
Ты – Пьеха!
Я – Пьеха!
Мы вечная Пьеха друг друга!»
* В театре Куклачёва была уволена целая группа кошек за то, что они часто ходили директору на ковёр.
* Вопрос Зурабу Церетели по поводу его очередного шедевра:
- И вы утверждаете, что сделали это своими руками? (Зураб кивает, сзади вываливаются пришитые к тому самому месту, из которого всё растёт, две настоящие руки).
* Песня о Карлсоне на музыку Кипелова с демонстрацией отрывков известного мультика.
* «Невозможно рассказать всю историю мою… Время (показывает на часы, типа регламент приветствия).

Разминка
(не прибавишь, не убавишь. Мог только соврать с точной формулировкой):

МГУ (4,6): Вчера произошло дерзкое ограбление инкассаторской машины. Злоумышленники вынесли из неё мобильный телефон и магнитолу. А какие у вас есть криминальные новости?
РГМУ: Трое неизвестных ворвались в продюсерский центр И. Матвиенко. Поэтому очень скоро стали известными.
Подольск: Как всё это вынес бедный инкассатор?
МГУ: В Москве появился сексуальный маньяк-импотент. После неудачной попытки он краснеет, бледнеет и клянётся, что в следующий раз всё обязательно будет.

Подольск (4,0): Два лесных грызуна Гарри и Бобби провели всё детство вместе. Единственное, что их объединяет – они дали друг другу имена. А что вы знаете из мира животных?
РГМУ: Юрий Куклачёв выпустил книгу мемуаров «Кот да Винчи».
МГУ: Дроздов ведёт.
Подольск: На днях в зоопарке в жутких корчах скончался жираф от удушья в десяти местах. Кто дал ему поиграть пружинку?

РГМУ (4,8): Молодые цыгане проходят практику в морге и по руке они безошибочно предсказывают будущее. А стоит ли так усердствовать?
Подольск: По-моему, это мёртвый цыганский юмор.
МГУ: А Шерлок Холмс заблудился в лесу, посмотрел на мох и по нему безошибочно определил… убийцу.
РГМУ: А молодой хирург, пересидев за компьютером, удали пациенту почку. Единственное, что его оправдывает, что он удалил её в корзину и её ещё можно восстановить.

Вопросы от жюри.
А. Кокорин: Многие из нас поют под душем. Наш Коля (Гигани) поёт: «Ла ла ла ри!». А что поёт Рубен?
РГМУ: Откуда вы знаете, как Коля в душе поёт.
Подольск: Если Коля так поёт в душе, он принимает не душ. Он принимает что-то другое.
МГУ: Он Коле подпевает.

(Наталья Андреевна заметила, что очень удивлена фактом, что сегодня играет ХАИ. На ребятах из МГУ — белые пиджаки. Ещё Н.А. посетовала, что хотела задать вопрос президенту, но её не пустили. И задала свой вопрос командам).
Н.А.: Какой бы вопрос вы задали нашему президенту?
РГМУ: Какой бы вопрос мы ему не задали, у нас всё равно будет свой ответ.
МГУ: Папа, денег дашь? Почему сегодня играет ХАИ?
Подольск: Вы уже определись, кто следующий?

Озвучка

РГМУ озвучивали «Армаггедон» (3,2).
* Негра осматривают на врачебной комиссии – «Пьер Нарцисс, мы не можем взять вас на фабрику Звёзд»!
* Комната с моделями земли и астероида – «В штабе сборной России по футболу».
- А самолёты здесь при чём?
- Если ты, Измайлов, будешь задавать глупые вопросы, вылетишь первым же рейсом.
* Космонавт в иллюминаторе, крутится вместе с кораблём – «Я вёл репортаж из стиральной машины. До свидания!»

МГУ взялись за «Назад в будущее» (3,8).
Интересно смотрелись бегущие секунды и слова «Мы не готовы, секундочку». На экране замирал одинокий ноль.
* Первые слова тупо сидящего персонажа – «Фак офф!»
* Док показывает на расхождения в секундомерах, один из которых побывал в прошлом – «Шеф, на такси подбросишь? – Нет! – Два счётчика!»
* Док увидел себя молодого на экране телевизора – «Хлопай ресницами и взлетай…»(в оригинале).
* Марти играет на концерте и тащится по полу с гитарой – «Тут Губина придавило гитарой».
* Ошарашенная игрой группы толпа выпускников – «Переключаемся на рекламу. «Престиж!!!»)
* Директор школы закрывает руками уши от жуткого беспредела на сцене – «Эй, лысый, расслабься мы тебя расстреливать не будем!»
* Говорящий герой – «И не вздумай прерывать меня на полусло…»

Подольск терзал «От заката до рассвета» (3,6).
* У человека вырастают на руках когти – «Надо маникюр сделать». Со второй рукой происходят те же превращения – «И на второй руке тоже».
* Чувак угрожает ножом – «А есть где ножичек поточить?» У другого открывается в области паха дверка, там пистолет – «На втором этаже!»
* Герой Клуни неоднократно бьёт кого-то в кадре – «Сейчас я превращу тебя в женщину (в кадре – женщина). Получилось!» (плюс ещё одни вариант, когда «не получилось»).

Музыкалка.

МГУ (4,8).
«Обычный день обычной редакции обычного мужского журнала»
* — Журнал «Максим». Он такой один.
- И это не по количеству экземпляров.
* (разговор трёх мужиков, о женщинах, которые у них были)
- Так, 2/3 мужчин предпочитают блондинок.
* (мужики рассказывают о своей сексуальной ориентации)
- У 2/3 мужчин никогда ничего не было с мужчинами! (двое в шоке смотрят на него).
* — Новый дизайн… (загон про конкурентоспособность журнала)
- Вы меня поймите, я уборщик!
* — Кто отвечал за дизайн обложки? (на обложке под надписью «MAXIM» — здоровенный волосатый мужик с крестом на голое тело).
- Я!
- Нужно побрить, крест снять!
* — Я билеты достал (вытаскивает мятые бумажки).
- Ты откуда их достал?
* Репортаж с соревнований по биатлону.
- А с ружьём не трудно бегать?
- А я его оставляю там, где стрелял.
- А это что? (показывает на торчащее из-за спины ружьё)
- А это так, для судей (поворачивается, на спине кусок приклада и кусок дула).
* — Что вы сделаете, если выиграете?
- Лыжи куплю! (сам по КВН-традиции, конечно, без лыж, только обозначает принадлежность палками).
* — Что вы делаете летом?
- Когда? (ступор)
* — А как вы проводите свободное время?
- Я мусор собираю. (накалывает на палки бумажки)
* – Самое напряжённое в гонках… (падает, тяжело дышит). Ну, это, конечно, нужно после финиша делать.
* — Кто отвечает за рекламу журнала?
- Я.
- Почему ты поместил нашу рекламу в наш журнал?
* Встреча немецких выпускников второй мировой войны.
«Этот день позора… Это праздник, вот только не у нас… На нас идёт десантный, на нас идёт их 10-й десантный батальон» (и т.д.)
* — Журавлёв, конечно, не написал статью.
- Он уборщик!
* Молодой человек собирается прыгать из окна под «Если хочешь остаться» Дискотеки Аварии.
- Ты ещё кто?
- Я доктор Куропатов.
«Поговори со мной,
А на фиг он вылез,
Ну зачем же так орать
Вот он тут целый день (указывает на Колю Гигани)
И всем на это наплевать…
(Много шума, криков, песен, новых персонажей, типа «Я первый его заметил» и «Не мешайте спать», выходов в зал и перемещений по парапету)
* — Вот так всегда в нашей жизни бывает, делаешь хорошее дело и тут муж возвращается.

Подольск (5,0).
«Всем нам приснился один и тот же сон, мы люди суеверные, поэтому…»
- Отоларинголог! Выговорил!
* — Софья!
- Алёшка!
- Ковалевская!?
- Патриарх Всея Руси!?
* — Стриптиз.

- Я не стриптизёр!
- 200 долларов.
- Я стриптизёр! (показывает очень интересный стриптиз. Красавец).
* «На седьмом этаже за 7 часов счастья. Спасибо, лифтёр!»
* «… и всё не так, когда трава не нужна!»
* «Там для меня горит Собчак».
* Дуэль. Выстрел. «Опять скрипит скрипучее скрипло…»
* — Я не могу, у меня батарея садится. БАААТАААРЕЕЙКААА САААДИТСЯЯЯЯЯЯ! (очень похоже).
* Культурное Люблино (вечером). Драка (нет, скорее избивание, под нарезку из разных песен. Очень взрывно и резко смешно).

РГМУ (5,8)
особо не заморачивались на конферанс. В общем, Тина Канделаки и Александр Цекало. Стоят в сторонке и связывают номера. Короче, «Самая самонадеянная передача».
* Рыжий, рыжий, конопатый – это два однояйцевых брата.
Братья Гримм (в париках, а у «Наших людей» в МСЛ были два настоящих рыжих): «Сядь как птица и взлетай…»
* — Что можно сказать хорошего о следующих исполнителях?
-У них обратный билет на послезавтра!
* Дуэт Баскова с его звёздной болезнью.
- Я придумал самую благородную ноту «Ба».
Болезнь: «Я к тебе рано пришла, ты сразу дал мне автограф…»
Басков: «Я хочу по галактике тур, мне так мало Земли…»
* Мы волнуемся не меньше исполнителей. К нам приходят записки с угрозами.
* Ансамбль, пишущий мелодии для мобильных телефонов.
Балалайка: Я пишу для дешёвых мобильных. Он (баян) – для дорогих.
- А зачем вам скрипка?
- Для особых случаев.
(пилёж скрипки) «Абонент не отвечает или временно не доступен…»
* Недавно поступил заказ от спецслужб. (Мелодия тишины).
* Скрип скрипки – «телефон, подключённый к модему».
* «Если вы назвали вашу передачу «Хорошими песнями», значит, вы плохо знаете российскую эстраду, что так хорошо о ней думаете»
* Красивая (не побоюсь этого слова) финалка. Под конец болельщики РГМУ в экстазе.

О музыкалке. Особенно поразили не голоса (хорошие, этого не отнимешь) РГМУ. Поразило, что пятибалльный в принципе конкурс «Музыкалка» вдруг стал шестибалльным. Может быть, кто-то сможет объяснить этот нонсенс?
В целом. Несмотря на шутки и юмор, игра вызвала прямо противоположные эмоции. Очень здорово подпортило впечатление само жюри. После невнятных слов о радиостанции «Европа плюс» и котятах, не имеющих ни малейшего отношения к игре, закрались подозрения о дееспособности некоторых товарищей в ранге «член жюри Лиги Москвы и Подмосковья».
Что ж, «Жизнь, как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка» («95-й квартал» (Кривой Рог)). Что готовят нам второй и третий полуфиналы? Поживём – увидим.

Скептически ваша, Смятка.