Разминка. Итоги четвертого тура. Награждение победителей шестого сезона.

Шестой сезон разминки на сайте kvnru.ru завершен. Несмотря на то, что он был короче, чем обычно, по юмору он нисколько не уступал предыдущим. А в чем-то даже и выигрывал.

Но довольно пафосных слов! Календарь вы уже видели, теперь посмотрим, как сложилась судьба остальных ваших ответов за четвертый тур:

1. Новогодний вопрос. Как из обычной палки сделать елки-палки?

Действительно, новогодний вопрос. Гляньте, ведь все в нем есть: и радость от предвкушения праздника, и седовласый Дедушка с подарками, и дыхание красавицы Зимы…
(Андрюшко)
4

Я недавно похожую книжку прочёл: «Как из обычной палки сделать футболиста?» Автор Хиддинк Г..
(Клевер)
3

Если это палка колбасы, то ее нужно где-то забыть. Тогда получится: «Елки-палки! Мы колбасу забыли!»
(yane)
3

Вколоть палке стволовые клетки ёлки и ждать полнолуния.
(Надым)
3

С чего это вы взяли, что это вопрос – новогодний? По-вашему, каждый год, 31 декабря, в 23 часа люди садятся за стол и думают о том, как же из обычной палки сделать елки-палки?
(Стрелец)
3

Наконец-то! Господи, как же долго мы ждали этого отзыва, генерал. Уже 6-ой парцинианский сезон! Зато теперь все, можно начинать вторжение на Землю, у-ха-ха-ха!
(Дальний родственник)
3

Перед тем, как выбросить ёлку, аккуратно освободите её от иголок, потом отпилите все ветки. Затем тщательно проделайте обратные операции. Ёлки-палки при необходимости покрасьте. И выбросьте.
(Ник3)
2

Совет #1380 с сайта kak-iz-obi4noy-palki-sdelat-elki-palki.com говорит о том, что иногда бывает полезно застревать в лифте c Татьяной Никифорошной.
(Vanekkkk)
2

Для изготовления ёлок-палок из палки нам понадобится: палка, прах лапки летучей мыши, глаз тритона, волос Гуликова и бумага с финальным текстом Гусмана. Всё это помещаем в чёрный ящик (куда же без него), добавляем по вкусу «Бейлис», закрываем крышку и ждём. Если через пять минут из ящика вылезет голый Ленин – ёлки-палки удались! Если же Ленин не вылезет – ёлки-палки всё равно удались, просто Ленин стесняется вылезать.
(IF_KISS)
2

Омоновцы, например, украшают свои палки мишурой и идут поздравлять фанатов.
(сектор B-5)
2

Если рядом с ёлкой установить в вертикальном положении обычную палку и очень быстро мотать головой из стороны в сторону, то получится «ёлка-палка». А если установить рядом с группой ёлок несколько палок и повторить ту же манипуляцию, то получатся «ёлки-палки».
(Teddy)
2

А вы об нее споткнитесь.
(Альбертос)
2

Не знаю, как вы, а я в сочельник с Божьей помощью и со статическим электричеством из воробьёв пумпоны на шапочки детям делаю.
(LooPooS)
2

2. Редакторы АМИК-а часто пишут: «Ау, меломаны?» А у вас есть отзыв на этот пароль?

На подоконнике у Александра Васильевича стояло девять кивинов.
- Явка провалена — подумал Коптель, — Нужно немедленно рассказать обо всём Давиду из пирамиды.
- Но в пирамиде только Рамзес и Аминхотеп, и нет никакого Давида – прошептала борода Коптеля.
- Тихо ты, спалимся – ответили усы Чивурина.
- Андрей Чиву, Андрей Чиву, Андрей Чиву-рин-рин-рин-ри-и-ин!
- Леонид успокойтесь, Вы не в Евролиге.
- Простите Наум Иосифович, стресс.
- Мука с возу – Купридо легче. Хе-хе-хе. И не приглашайте больше на прогон казахов. Хе-хе-хе. Спалимся.
(IF_KISS)
5

Мало кто знает, что редакторы АМИК-а – киборги, и «Ау, меломаны?» – это сигнал, что у них садится аккумулятор. Вы только этот ответ не публикуйте, а то я подозреваю, что на этом и закончится моя фееричная карьера в КВН.
(Дальний родственник)
5

Вообще-то, раньше Чивурин кричал: «Вперед, гардемарины!», но после того, как Харатьян сел в жюри, лозунг изменился.
(yane)
4

Не знаю насчет отзыва, но это сокращенная версия пароля. В оригинале он звучит так:
- Вот блин! Еще один!.. Леня, как же они достали…
- И не говори, Андрей! Музыканты, блин…
- Хотя заглянуть в список музыкальных композиций, предоставляемым командами, нам, в принципе, не трудно…
- Да ну! Искать еще! Давай по-старинке?
- Оки! Ау, меломаны?!
- Нормально! Пошли чайку дерябнем?
- Угу, у меня и печеньки есть!
(Клещ-революционер)
3

’nj gjgcf? pfxtv dfv ’nf jn,bdrf&! Давно хотел такой резиной тут отбиться.
(Xa4ik)
2

Я уже неделю не могу найти в интернете песню «Ау, меломаны?» У меня уже закрадывается подозрение, что песня из полуфинальной домашки «Двинятина» на самом деле называется как-то по-другому.
(theshb)
2

Это они не нам. Просто они сами задают вопросы про музыку, а потом в следующем вопросе сами же и отвечают. В общем, меломаны.
(Petro)
2

Меломан меломана видит на форуме с утра рано. Я — либидо, ау, Купридо?
(ГИПНОЖАБА)
2

Уважаемые редакторы, меня как истинного поклонника «Havy Metall» несколько раздражает фраза «Ау, меломаны?». Мой отзыв: «Горите в аду!»
(Arsenio)
2

А это пароль? Я думала, они так паузу в разговоре заполняют, когда не знают, как ответить.
(Rose-Marie)
2

«Вау! Редакторы!»
(wyg)
2

Только отбивка. Но в разминке на сайте нельзя аудио-файлы к ответам присоединять.
(сектор B-5)
2

3. Если мышью навести стрелку на подчёркнутое слово, то стрелка превратится в перчатку. А какие способы поразить блондинку знаете вы?

Наводить мышью можно не только стрелку. Вот если мышью навести чистоту и порядок в квартире, то можно поразить кого угодно.
(theshb)
4

Блондинку можно поразить двумя способами: наповал и ваааааще наповал. Ваааааще наповал поражать запрещено, так как блондинки занесены в розовенькую книгу. Поэтому попробуем поразить просто наповал. Итак, подходим к блондинке и говорим: «Превед!» Внимание, ход мыслей! «Превед», этож тааак в аське здороваются. Это мы чо щас, в аське штоли? Крууууто! Новая аська с визуализацией локомоторных действий собеседника и полным тактильным восприятием окружающей действительности. «Меня Игорь зовут» — А-а-а-а-ааа! Смайлики разговаривают, я поражена!
(IF_KISS)
3

Один палец засовываешь в ухо, а языком так хитренько в такт с пальцем внутри рта водишь.
(LLlPYLLlEP)
3

Ночью, пока она спит, нарисовать ей рот на лбу. Вот она удивится, когда с утра зубы чистить пойдет!
(XRaYCaT)
2

Привязать ей консервную банку на веревочке.
(Н4)
2

Сказать, что ее дедушка и бабушка занимались сексом.
(4elovekobrazz)
2

нУ ТЫ ТУПОООЙ!!!!!!)))))) Я СПЕЦИАЛЬНО НАПИСАЛА СЛОВО В ВОРДЕ, НАЖАЛА ПОДЧЕРКНУТЬ И МНОГО-МНОГО-МНОГО РАЗ НАВОДИЛА МЫШКОЙ И НИЧЕГО НЕ ПРОИСХОДИЛО!!!))))) Ну, а если серьезно, то далеко не все подчеркнутые слова являются гиперссылками. Например, если слово стоит в тегах, то никакого волшебного превращения не получится.
(Дальний родственник)
2

А если вам удастся снять перчатку и сделать маникюр на руке, находившейся под ней, то вы сможете не только поразить блондинку, но и пройти кастинг в «Битву экстрасенсов».
(Teddy)
2

После этого всего, включить компьютер.
(Yago)
2

Прикиньте, всю жизнь думал, что это рука. А это, оказывается, перчатка.
(Clown)
2

«How 127 men make love with blond.» $10 + пересылка. Заказ на razminkakvnru@yahoo.com.
(Ник3)
2

Мы фонариком её телефон по блютусу заряжаем.
(Папа)
2

4. Как просунуть иголку через верблюжье ушко и ничего не перепутать?

Как из обычной палки сделать елки-палки? Как просунуть иголку через верблюжье ушко и ничего не перепутать? Есть такое ощущение, что администрация сайта попала в какую-то беду…
(Клевер)
6

Это вы уже всё перепутали! Не «как», а «где», не «просунуть», а «те самые», не «иголку», а «подвески», не «через», а «которые», не «верблюжье», а «я подарил», и не «ушко», а «вам». Таким образом, правильно этот вопрос звучит так: «Где те самые, которые, как верблюжье ничего?»
(KL)
3

Честно говоря, у меня после этого вопроса появилось острое желание сходить попеть псалмы.
(Андрюшко)
3

Ну вот, вы уже все перепутали! Вас же просили купола на горбу наколоть!
(Mikhl)
2

Верблюд – самое выносливое в мире животное: вы ему иголки в уши, а ему наплевать!
(theshb)
2

Ау, верблюды?
(Альбертос)
2

Иголку верблюду в ухо?! Садист! (демонстративно отвернулся и насупился, исподтишка вглядываясь в добрые глаза гуманного жюри разминки)
(Хм..)
2

*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%
А кАк МнЕ вЫдЕлИтЬ СвОи ОтВеТы, ЧтОбЫ иХ зАмЕтИлИ?
*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%*%
(Дальний родственник)
2

5. Совет #1380 с сайта kak-soblaznit-lyubuyu-devushku.com говорит о том, что иногда бывает полезно застревать в лифте. А что ещё интересного может выдать Яндекс по запросу «Куликовская битва 1380-го года»?

Неожиданно? Неожиданно! С выражением. Блиц-репортаж с Кубка Яндекса 1380 года. Куликово. Финал. Участники: «Сборная Москвы» и «151524 татарина». Странно, но в жюри не видно Гусмана. Приветствие: перевес у мобильных и легких на подьем татар. Они сыпят шутками направо и налево. Местами жгут. Капитанка: Пересвет хорошо зашел… Челубей тоже. Ничья. БРИЗ: исход решил выскочивший из-за ширмы Засадный полк, поразивший всех мощными болтами. Татары валятся от смеха, многие замертво. Разрыв. Занавес. Отдельное спасибо спонсорам: «Банку Москвы» и ОАО «Татнефть». Фото выложим на днях. AleXX и Смятка.
(алекс.БЦ)
7

Быть может, вы искали: «КулАковская бОтва 138 О-гоРода»?
(СИНДРОМ)
4

Не знаю, но флэшмоб "Набери в Яндексе «Куликовская битва 1380-го года» явно удался.
(maskit)
3

Ну, как маленький, ей-богу: [ >>> ] кстати, первая же ссылка: «В 1380 году Куликовской битвы не было».
(Жакер)
2

А вот я не поленился и ввёл запрос о Куликовской битве в поисковик сайта КВНру. В ответ получил информацию о декабристах. Могу ли я теперь использовать полученные сведения на своём сайте, или для декабристов нужна ссылка?
(IF_KISS)
2

Хозяйственное мыло. Все о хозяйственном мыле. Форум. Чат.
(heaven)
2

До сих пор участники Куликовской битвы ищут своих знакомых по этому флэшмобу на вконтакте…
(Кактус-Тактус)
2

6. Оказывается, хурма не вяжет рот. Она берет его в плен. А что вы знаете о партизанах?

У меня дед партизаном был – в одиночку пустил под откос 45 эшелонов, причем из них более 20 вражеских.
(Mikhl)
5

Каждый школьник, собираясь утром в школу, берёт с собой учебник русского языка. Раз берёт языка, значит — партизан!
(theshb)
4

Я – Че Гуава, лидер движения. Я возглавляю сопротивление.
Я лейтенант Абрикос – пускаю поезда под откос.
Мы Мандарин и Груша – мы против политики Буша.
А я Томат – вместе мы партизанский отряд!
(Степплер)
4

Я бы попросил не выражаться! Партизаны – это не хурма, они победу обеспечили!
(philjack)
2

Варианты ответов: а) ничего; б) затрудняюсь ответить; в) да; г) с колбасой; д) согласен с предыдущими ораторами. А что вы знаете о монгольском варианте «Кто хочет стать миллионером»?
(Клещ-революционер)
2

Водка «Партизан» — развяжет рот любому.
(slonik)
2

На мй взглд вшэ прдствление о хрме слхка ошбшно.
(Альбертос)
2

Немцы, наверное, очень удивлялись, кода к ним в лесу подбегала хурма и кричала «Хенде хох!»
(сектор B-5)
2

Они не смогли развязать язык пленному, объевшемуся хурмы.
(лена)
2

Моя бабушка не вяжет носки. Она берет в плен других бабушек, которые и вяжут носки.
(Апельсинка)
2

Все партизаны — эльфы, живут в лесу, и хрен знает, когда они помрут.
(ботан)
2

7. Я планирую заработать несколько миллионов, переплыть Атлантический океан на надувном матрасе, завести 8 детей, усыновить еще 12, взобраться на Эверест, попасть в топ-10 разминки и выйти на пенсию. А какие у вас планы на вечер?

Наконец-то Путин опубликовал свой план. План Путина — победа России!
(Детская Больница)
5

У меня тоже наполеоновские. Я буду мёрзнуть где-то в России.
(KL)
4

Вот никаких не было, но теперь: заработать несколько миллиардов, переплыть Атлантический океан туда и обратно на обычном матрасе, завести 8 детей и собаку, усыновить еще 13… Не, несчастливое число – еще 666 детей, взобраться на Эверест на лошади, попасть в топ-5 разминки и выйти на пенсии замуж. А вы тоже любите нездоровую конкуренцию?
(Клещ-революционер)
4

Не знаю, я в топ-10 – и спать.
(ГИПНОЖАБА)
3

На самом деле это планы сразу нескольких людей. Заработать несколько миллионов – Билл Гейтс. Переплыть Атлантический океан на надувном матрасе — Федор Конюхов. Завести 8 детей, усыновить еще 12 — Анджелина Джоли. Взобраться на Эверест — Сергей Зверев (информация проверяется).
(Tea)
2

Хочу эту игруху у тебя скачать. Че за новая стратегия, колись!
(алекс.БЦ)
2

Подрисовать несколько ноликов к своей первой оценки по контрольной по математике и вообразить, что это мой первый миллион. Завалиться на надувной матрац и вообразить что плывёшь по гренландскому течению. Переспать с 12-ю девушками, спросить телефон только у 8-ми. В учебнике по географии на горе Эверест написать: «Здесь был Рома». Вообразить, что стипендия, полученная позавчера, это пенсия. Вот такие планы на вечер, и они осуществимы (ну, кроме девушек, конечно).
(Teddy)
2

А я – олень Санта-Клауса. Сегодня вечером я планирую над домами непослушных детишек и с криками «Мерри Кристмас!» сшибаю рогами телевизионные антенны. Я не пьян, я просто устал от своей работы.
(Степплер)
2

8. После какой кружки «Несквика» дети садятся в квикимобиль?

После «За ВДВ!».
(Кактус-Тактус)
4

Если часто пьёшь «Несквик», тебе не надо в него садиться. Квикимобиль сам постепенно появляется вокруг тебя.
(Смятка)
3

Я вот тоже недавно рекламу эту смотрел, а там – кролик Квики. Так крольчатинки захотелось! Вот что значит — реклама работает!
(KL)
3

После 1 января ездить на квикимобиле можно только при содержании в крови 0.3 промилле «Несквика».
(Альбертос)
3

Дети садятся в квикимобиль и едут по квикибабам. По дороге их тормозит несГБДДшник и забирает все квикиденьги. Дети обижаются и бьют несГБДДшнику квикиморду. Приезжает несОМОН и забирает всех в квикиКПЗ… Дети! Не пейте «Несквик»!
(Hipa)
2

Какая разница, из какой кружки пить? Подумаешь, «Несквик» написано.
(Xa4ik)
2

Опа! Точно! А где мои дети?!
(yane)
2

Блин, я эту рекламу не видел (Это же из рекламы? Да?). Может, есть какой-то вопрос для тех, кто видел, как дети отвлекают через забор собаку?
(СИНДРОМ)
2

Важнее, после какой кружки «Несквика» дети на него подсаживаются .
(philjack)
2

Дети садятся в квикимобиль после второй. После шестой — подсаживаются на него, а после одиннадцатой квикимобиль детям уже ни к чему, потому что он их уже только замедляет.
(Mikhl)
2

После которой у них ноги начнут доставать до педалей.
(сектор B-5)
2

Квикимобиль можно водить только с 18-ти, а поскольку в этом возрасте дети пьют уже несколько иной «Несквик», то и квикимобиль выглядит примерно как тонированная девятка.
(Апельсинка)
2

Реклама в ответах участников разминки: 765–09–09.
(Дальний родственник)
2

9. Существует множество способов совместить приятное с полезным. Опишите хоть один способ совместить неприятное с бесполезным.

А я вот возьму и не буду отвечать смешно! Таким нехитрым способом я ни вам приятного не сделаю, ни своему рейтингу не помогу.
(Mikhl)
5

Ольга Борисовна Неприятная разменяла с Василием Петровичем Бесполезным очередной год совместной жизни, но так и не решилась взять его фамилию. Да и не должны ученики знать, что директриса жена физрука. Они ещё про гея-трудовика не успели стенгазету выпустить, а тут такое!
(IF_KISS)
4

Выступать в Сочи в 1-м туре первыми!
(M-ka)
3

Был у нас такой случай. Иван прыгнул с 9-го этажа ради удовольствия, но так его и не получил.
(Детская Больница)
2

Попытаться стать президентом России — неприятно, что бесполезно!
(slonik)
2

На матч Хорватия-Англия записать игру Андора-Россия.
(Sasha-Sasha)
2

Выхухоль на велосипеде.
(PavelS)
2

В новогоднюю ночь начать убеждать окружающих, что курить — вредно, а пить — не надо, ведь скоро на работу.
(Rose-Marie)
2

Сначала прилепиться к железке зимой языком. А потом отдираться от нее. Я помню, мне было года четыре… И была ракета из металлических прутьев. Вначале все было очень даже приятно и полезно. А вот через три минуты мое мировоззрение резко поменялось.
(Апельсинка)
2

Биться головой об стену и биться головой об стену.
(JeToN)
2

Всё очень просто. Представим себе, что в последнем туре наши бы Андорре проиграли. Неприятно? Ой как неприятно… И в то же время хорваты бы всё равно Англию обыгрывали. Бесполезно? Ой как бесполезно…
(Teddy)
2

Отказываться от многочисленных призывов вступить в очередную идиотскую группу на вконтакте.
(Жакер)
2

Сверлить зубы пенопластом.
(Zveroboy)
2

Абсолютно всерьёз пиарить подряд две игры Вышки кандидата в депутаты по третьему округу Фёдора Степановича Железнякова и получать ответную реакцию только в виде тупого ржания.
(Лжоав)
2

Четвертый тур судили: шеба, Ужаслонастый Барбулятор, Вася Печень, mercysider, Белый, ArtemKlinkof, Кукалякин, Джесси.
Вел счет: Белый.
Исправлял ошибки: Вася Печень.

А теперь – награждение победителей!

3-е место присуждается участнику с ником Степплер, набравшему 18 баллов. Он получает диски с эксклюзивными записями игр КВН и бронзовый виртуальный кубок:

2-е место присуждается участнику с ником Mikhl, набравшему 22 балла. Он получает диски с эксклюзивными записями игр КВН и серебрянный виртуальный кубок:

1-е место, присуждается участнику с ником IF_KISS, набравшему 23 балла. Он получает USB-накопитель, диски с эксклюзивными записями игр КВН, настойчивое предложение судить следующий сезон (чтобы дать возможность наконец-то выиграть другим). И, разумеется, золотой виртуальный кубок:

Поздравляем победителей! Остальные участники — не переживайте, это просто игра. Удачи всем в следующих сезонах!

Что касается кубков – на адреса электропочты призерам были высланы изображения с более высоким разрешением, для возможности установить их себе на рабочий стол. Кубки подписаны всеми членами жюри и главным редактором сайта. Это настоящие подписи, которые делались лично каждым.

Для решения вопросов по поводу дисков, победители могут обращаться к Белому, на gromoslaw@mail.ru

Еще раз всех с наступающим Новым Годом!