3-я 1/4 Первой лиги. Санкт-Петербург, 310506. Критический отчёт.

«КОУ Алматы» (Казахстан) — 11,0
«Полиграф-Полиграфыч» (Омск) — 10,8
«Простофилы» (Санкт-Петербург) — 10,1
ДВГУ (Владивосток) — 10,0
Сб. Камчатки — 9,4
«Шторм Анелик» (Москва) — 9,1.

В полуфинал прошли первые три команды. По итогам трёх игр 1/4 в полуфинал дополнительно добрали ДВГУ из сегодняшней игры. А теперь к самой игре.

Ведущий – А. Масляков-младший. Жюри: Д. Хрусталёв, Т. Куц, Сергей Прохоров («Блеф-клуб»), Вячеслав Макаров («Единая Россия»), Сергей Шолохов (журналист). Голосование тайное. Обнародуется общая оценка за конкурс.

Эмоций настолько много, что сначала попробую от них воздержаться. Только материал. Мнение ниже.

Приветствие «Домашний праздник».

«Штром Анелик», Москва (4,4).
* – Из Москвы в Питер мы ехали на поезде ночь, а могли бы лететь час. Отсюда вывод: лётчики знают короткий путь.
* Номер «Почётный пожарный».
– … Горел бассейн. Очень сложно было тушить, потому что люди могли сгореть и потонуть одновременно.
– А к знаменитым людям вы выезжали на пожар? – Да, к Донцовой. – Потушили? – Зачем тушить, что сам поджёг?
– Или вот ещё случай. На съемках телепередачи молния ударила в Трахтенберга. Естественно, звонят нам: Приезжайте, пожар. А мы так аккуратненько: Извините, мы божьими карами не занимаемся!
– Напоследок. Любите курить в постели – постелите себе в пепельнице!
* Номер «Стрит-бокс» – бокс в одно лицо. Показательный номер встречи интеллигента и ПТУшника. Все последствия встречи отображаются на их лицах, как в шахматной партии на досках.
* «Юношеская сборная России по футболу выиграла Чемпионат мира…», номер. Из монолога тренера: Российский футбол давно обнажил своё лицо. Не надо надевать на него штаны!
– Ты получал жёлтую карточку? – Да. – Вот! Вот! Почему не красную? Ты что, забыл под каким флагом твой дед воевал? Все на допинг! – Проверять? – Принимать!
* – Хорошо там, где нас нет! – А мы да!

«Простофилы», Санкт-Петербург, (4,8).
* В магазине (девушка плачет). – Что случилось? – Всем мужика от меня только одного нужно! – Секс? – «Кент», четвёрка!
* Женская трагедия (от неё ушёл Сергей, потом второй парень и в итоге – «Не виноватая я, что посмотрели с ними фильм „Гора горбатая“.)
* „Дом-2“
– Короче, я выхожу из домика, там Диана с Сергеем целуются. У меня прям интимный резонанс… (дикий загон-монолог в псевдонаучном стиле, местами переходящий в диалог)… Ты знаешь, я-то по жизни не циклотимик… (максимальная весёлость зала)…
* – На „Евровидении“ даже финны не пели на своём родном языке. Ребята, не забывайте свои корни!» (финалка на, судя по всему, финском языке).

ДВГУ, Владивосток, (4,8).
* Церемония вручения первого политического «Оскара». «Центризбиркому республики Беларусь – За лучшие трюки и эффекты при подсчёте голосов».
* – 29-го мая отбулькал по стране последний звонок.
* — Вчера с девушкой познакомился… высокая стройная… — А на лицо-то как? – Не знаю, очень высокая.
* «…Дедка за бабку, бабка за внучку… Тянут-потянут (звук разрыва) Порвали Жучку!»
* Заварка чая в школьных столовых – один большой пакет «Липтон» на всю огромную кастрюлю.
* Жизнь замечательных людей – Т. Буланова. Вытирает посуду спартаковской розой.

Сборная Камчатки, (4,5).
* Качки с Камчатки исполняют кувырок (игровой, натянуто забавно).
* Маша (девушка в теле) отдыхала в ночном клубе. От неё шарахается вся толпа, куда бы она не пришла.
* Никита Малинин на Аллее звёзд на своей звезде собирается оставить отпечаток руки. Его валят на землю с криками: «Цемент! Заливай, заливай!»
* Фразы, набранные в режиме Т9: «Я сплю» по Т9 – «Я спле», «Я соль», «Я Толю».
– По версии Т9 в Мавзолее лежит не Ленин, а «Идоло» (хотя привирают ребята, Т9 сначала всё же выдаёт «Ленин», а уж потом «Идоло»), далее «Зенит» – «Денис» и уж совсем неправда «Ребёнок» – «Ежонок» (тут даже количество букв разное. А развернули на этом «ежонке» чуть ли не национальную идею).
* На финальную фразу выходит мальчик: Завтра день защиты детей. А.А. (ведущему), Александр Васильевич просил передать, чтобы мы завтра держались вместе!

«Полиграф Полиграфыч», Омск (5,0).
* Кинг-Конг в Петербурге. (Номер с фестиваля в Сочи. Короче, схватил вертолёт и побрился).
* Напряжённая каждодневная работа (человек разглаживает листовки утюгом, отдаёт прохожему, прохожий мнёт, человек опять разглаживает) – ранее в 1/8 ЛаМПы в апреле 2006 был показан аналогичный номер.
* Яйцо МТС (баннер) — Это норка для горбатой мыши!
* Ограбление в салоне сотовой связи
- Всем оставаться на своих местах! (гигантский сотовый телефон от звонка вибрирует и движется, его застреливают)
* Звонок военкома уклонисту: «Абонент находится на Севере с плоскостопием и двумя детьми. С вами разговаривает его брат-шизофреник…» (было реально смешно)
* И ещё одна старая тема-анекдот, когда парень добровольно пришёл в военкомат и хочет служить, а ему 27 лет.
* Финальный проезд по сцене на велосипеде с привязанными к нему санками «Любишь кататься (зал по-питерски порвался), люби и саночки возить!»

«КОУ Алма-Аты» (Rазахстан), (5,0).
* Начальная песня «Вам повезло, мы не будем петь!»
* Казахский загс. – Согласен ли ты… — Да! – А ты? – Да, да, да, да… (девушка впадает в кататоническое состояние) – Объявляю вас мужем и женой! – (жених) Ты не мог сначала у неё спросить?
* — Ты в математике шаришь? – Нет. – Разменяй 200 рублей! – А ты шаришь? – Нет! – Пойдём, разменяем!
* Киллер приезжает в самый беспредельный город. Ставит вещи и начинает направо налево всех стрелять. После того, как всех перебил (обернувшись): Ты посмотри, вещи украли!
* У парня хулиган отбирает сотовый. – Давай так, я отдаю тебе свой сотовый… (длинный смешной загон, о том, что если он его найдёт, то тому придётся вернуть два телефона с 2000 долларами на счету, как будет искать, какие у него методы и вообще о том, не блефует ли он)… Ну как, не передумал звонить? – Нет! (забирает телефон и уходит) – Блин! Восьмой телефон…
* Мисс Казахстан-2005. У парня истерика (не поймешь слёзы или смех). – Почему не я?
* Лирическая песня маленькой девочки из Китая (с переводом на русский. Перевод угрожающий – «… Мы – китайцы и нас 1,5 миллиарда…»)
* А закончить мы бы хотели словами таксиста, который привёз нас с вокзала: «Брат, я тебе отвечаю, здесь меньше, чем за 1,5 штуки никто не повезёт!»

Биатлон (игра шутками на выбывание, кто не в курсе). Неполно. Будут неточности, смело поправляйте. См. на www.amik.ru у журналистки Мелани («Авторадио-Петербург») полный текст с диктофона. Там уж не подкопаешься.

Москва: Вовремя наступившее полнолуние помогло финнам выиграть на Евровидении.
Москва (0,2): Компания «Нокия» выпустила сотовый телефон, работающий на ядерной боеголовке. «Нокия». Конец вам, пипл!
Сб. Камчатки (0,2). (Не записались. Прошу прощения, ребята!)
Питер: Скандал. Человек-паук поступил в Мухинское училище.
Питер: Дэвид Бэкхем подписал контракт с Ярославским Шинником, приняв его за постер.
Питер: Трагедией закончилось убийство Кеннеди.
ДВГУ (0,4): Вчера трое неизвестных напали на женщину. Как потом оказалось, одинокую и ненасытную.
ДВГУ: Недавно прошла акция по борьбе с наркотиками среди глухонемых под названием "Покажи наркотикам: «Нет!»
Омск: Учёные скрестили медведя и партизана. Зимой этот гибрид сосёт поезда под откос.
Алматы: Узбекские авиаконструкторы приобретут сварочный аппарат или моток скотча.
Питер: Джулия Робертс подала в суд на свою стиральную машину. Она рылась в её грязном белье.
Омск: Журнал «Форбс» опубликовал список самых богатых членов жюри первой лиги. Дмитрий Хрусталёв занимает в этом списке… деньги.
Алматы: Дальтоник утверждает – кубик-рубик не собирается. Он уже собран.
Питер (0,6): Собрала как-то бабушка своих внуков и строго настрого настрогала их.
Омск: Сенсация во время фильма «Дневной дозор». Очевидцы видели, как во время того, когда Жанна Фриске писала на стене мелом «Жив», Ленин в Мавзолее начал открывать глаза.
Алматы: Если ты гражданин Туркмении и не веришь в своего президента, значит ты – атеист.
Омск (0,8): Помните, покупая мелок «Машенька», вы поддерживаете воровство среди учителей.
Алматы: Смотрите на экранах Кыргызстана. Пыль.
Алматы (1,0): На прошлой неделе сб. России по футболу выиграла у сб. Испании. Вничью.

Третьим конкурсом был видеоконкурс под названием «Летний». Именно видеоконкурс, а не озвучка. Команды в составе трёх человек подходили к экрану и стояли рядом во время показа всего видеоролика. Ни слов, ни песен, ни звуков от них не требовалось. Единственноё условие конкурса – одна мелодия (песня) на весь конкурс, а под неё всё, что душе угодно.
ДВГУ, (4,8). «Сюрприз, сюрприз, да здравствует сюрприз». Всё, начиная с белки и жёлудя, а заканчилось красным носом Никулина, когда он пробовал самогон в «Самогонщиках».
КОУ Алматы (5,0): песня «Ну где же вы девчонки» группы «Руки Вверх». Много кадров из «Джентльменов удачи», когда они переодевали женщинами, ловили шлем в проруби и т.п.
Омск (5,0): «Пора, пора, порадуемся!» из «Мушкетёров».
Слова: «…И что такое рыцарь без удачи» – Петросян в бинтах, с гипсом и костылями.
Слова: «…красавице и кубку…» – Пушкарёва из «Не родись красивой».
Питер, (4,7): Машина времени – «пусть мир прогнётся под нас».
Слова «… не стоит прогибаться под изменчивый мир…» – Нео уворачивается от пуль.
Слова «И жизнь его похожа на фруктовый кефир…» – Иван Ургант пьёт «Актимель».
Сб. Камчатки, (4,7): «Позишн намбер ван». Множество борцов в различных позициях.
Шторм Анелик, (4,5): Музыкальная тема «Бригада» или даже Triplex – Бригада.
Слова: «И во всём этом прикрываю вас я!» – контрафактная «Боржоми» и Саакашвили.
Слова: «Ты этих людей не знаешь, они на всю голову отмороженные» – зажигательный танец всей тусовки «Кривого зеркала».

Вот примерно так всё в тексте. От себя добавлю лишь несколько соображений критического толка.

1. Зал. По сравнению с залами Премьерки и Вышки (двух телевизионных лиг), зал Первой лиги просто мёртв. Может быть, это особенности местного темперамента, может малочисленность или неактивность болельщиков. Но факт остаётся фактом. Отсюда правило: рвать зал «по-питерски» — это вызывать смех и средние аплодисменты 30% зрителей.
2. Жюри. Коллегиальность в выставлении оценок за конкурсы очень редко бывает адекватной. Команды не видят тех, кто их недооценивает или переоценивает. И сами бывают удивлены оценками жюри за тот или иной конкурс. В этой игре вызвали недоумение оценки за приветствие, а поразили баллы за видеоконкурс.
3. Слова жюри. Как показала игра, оценок членам жюри было мало, и они многое сказали на словах. Особенно некорректны были замечания о территориальной принадлежности команд и из-за этого разной подготовленности к игре. Кольнула и фраза о том, что Москва запомнилась тем, как она весело кричала в начале конкурса. Вы только вдумайтесь: не материалом, не тем, что разогревали зал далеко не самым плохим приветствием, а тем, что кричала!
4. Сравнения. В это же время в Москве шла последняя ¼ Лиги Москвы и Подмосковья. Поэтому сравнения напрашиваются сами собой. Хотя бы по актёрской игре. Актёрская игра Маши (так отмеченная жюри) – детский лепет по сравнению с ЛаМПой – здесь в одной игре набирается минимум три (а чаще больше) таких Маши, запоминающиеся, кстати, не по одному проходному номеру, а ведущие полноценные игровые номера или конкурсы.
5. Уровень юмора. По словам жюри, эта игра была самой сильной из всех четвертьфиналов, а значит по ней мы и можем судить и об общем уровне юмора. Уровне весьма среднем для чемпиона, который на следующий год будет играть в Вышке. А если заняться препарированием шуток на их актуальность, попсовость, анекдотичную тиражированность, мы вообще могли бы прийти к другим результатам игры.

Можно много говорить о том и о сём, но что-то, по-моему, не совсем ладно в Первом Питерском королевстве!

Смятка, с невесёлым приветом из Питера.
(Теперь вы уже поняли, почему).